Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Я вот часто слышу о том, как важно иметь свое мнение, касательно чуть ли не всех вопросов, даже тех, в которых человек совершенно ничего не мыслит. Это у нас называется свободой, в которой мы якобы все нуждаемся. На самом деле в этом нуждаются далеко не многие, а те кто все-таки высказывает свое мнение, как правило имеют определенную цель, суть которой, повлиять на человека с целью вынудить его действовать в своих интересах. Но обо всем по порядку, согласно правильной расстановки мысли, при которой мы выясним с вами, нужно ли вам свое мнение и если нужно, то для чего. Для начала, я хочу сказать вам о том, что ничего против наличия у вас своего мнения я не имею. Это хорошо, когда вы думаете своей головой и пытаетесь на все смотреть своими глазами, а не принимаете на веру чужие мысли и идеи. Однако высказывание своего мнения, уже совершенно другое дело, при котором вы уже начинаете определенным образом воздействовать на других людей, во всяком случае, вы предпринимаете попытку это сделать. Ну есть у вас свое мнение, и что? Зачем его высказывать, с какой целью?

Представьте себе семейную пару и, скажем, одного их ребенка, которому допустим, будет лет десять. В выходной день семья собирается прекрасно провести время вместе, для чего им нужно определиться с тем, как собственно они будут его проводить. При этом, у каждого члена семьи может быть свое мнение, относительно этого, отец хочет пойти на рыбалку, мать отправится в гости, а ребенок может хотеть погулять в парке и покататься на аттракционах. И что будет в случае, если все они начнут высказывать свое мнение относительно того, как лучше провести выходной день, не настаивая на своей точке зрения, а вроде как просто так? Просто так как вы сами понимаете, ничего не происходит, и с одной стороны отстаивание своей точки зрения приведет к конфликту, или кому-то придется отказаться от своих планов, то есть пожертвовать своим мнением и своим желанием, которое это мнение продвигает, в пользу мира и согласия.

Причем ведь здесь может быть и так, что более властный член семьи может, просто принудить остальных сделать так, как он хочет, что в свою очередь делает бессмысленным наличие своего мнения, которое просто неспособно воплотить в реальность свое желание, которое и лежит в основе своего мнения. А отстаивание своей точки зрения, которое приведет к конфликту, как-то не актуально для семьи, которая должна быть дружной. Таким вот образом получается, что иметь свое мнение вроде как и полезно, но вот не имея возможности отстоять свои интересы, высказывать его бессмысленно, если только. Например если в вышеуказанной семье, кто-нибудь решит отстоять свою точку зрения, относительно того, как семья должна провести выходные, и при этом не вызывать конфликтную ситуацию, или чувство угнетенности у тех, чья точка зрения останется без внимания, равно как и возможное воздействие на члена семьи имеющего больше власти, то ему необходимо убедить остальных в правильности именно своего решения, выдвинуть его, как единственно верное.

К тому же, это можно представить в виде решения, к которому остальные члены семьи вроде как сами пришли, вы лишь сформулировали его окончательный вариант, согласно которому, единственно верным решением, будет решение, отражающее именно ваши интересы. Безусловно это может сделать только умный и хитрый член семьи, потому я и привел в пример ребенка, который вынужден будет подчиниться, либо бессмысленно выражать свое недовольство, несмотря на то, что ему дали высказать свое мнение, но при этом наплевали на его желание. Конечно родители могут быть более лояльными в отношении своего ребенка, и иногда делать так, как он хочет, но при этом очевидно, что на поводу у него взрослые люди идти не будут, это просто глупо и ни к чему хорошему не приведет. Масштаб этой семьи вы можете увеличивать до нужных вам размеров, смысл от этого не изменится. Вы можете таким образом смотреть на любой коллектив, на страну, и на мир, суть та же самая.

Свое мнение лишено смысла именно тогда, когда вы его высказываете, без явной надежды на то, что к нему прислушаются, то есть если оно не способно влиять или вы не способны отстоять свою точку зрения, принудив всех, с ней согласится и потому действовать в ваших интересах. Почему люди спорят, отстаивая свою точку зрения, почему им так важно убедить других думать так, а не иначе? Ведь сказанное слово всегда направленно на материальное воплощение, иначе не имело бы смысла его говорить. Однако только бессознательно живущий человек может утверждать, что он говорит что-то просто так, высказывая свое мнение, потому что он имеет на это право, и ему опять-таки просто необходимо показать людям, что они заблуждаются. Вообще неважно чем аргументирует человек высказывание своего мнения и убеждения в нем других, так как он либо имеет цель и не признает ее, либо он сам не понимает, что он делает и почему, то есть не понимает каким образом его мнение связано с его интересами.

Очевидно одно, дружная семья может быть, только в случае если все будут придерживаться одного мнения, одной точки зрения, а не тянуть одеяло каждый в свою сторону, басню про лебедя, рака и щуку все ведь слышали. Так нужно ли вам ваше мнение друзья мои, какие из своих интересов вы хотите реализовать посредством влияния на других людей, если решаетесь активно свое мнение высказывать? Если вы таких целей не видите и вам просто хочется рассказать другим о том, что вы думаете относительно того или иного события, человека, решения и так далее, поздравляю, вы относитесь к девяносто девяти процентам населения, живущих бессознательной жизнью. Именно о такой цифре говорят психологи, как они считали, я не знаю, но вероятно они правы, ведь даже я могу это подтвердить, давая оценку большинству людей, общаться с которыми мне доводилось.

У всех нас есть свое видение. Некоторые всегда готовы делиться своей точкой зрения с незнакомыми людьми в Интернете. В некоторых случаях сталкиваются два противоположных мнения, и начинается хаос. И это происходит ежедневно, в тех же комментариях к какому-либо посту Вконтакте. Всем ведь знакомо?

Иметь на все свой ответ – правильно. Это показатель прогрессивного характера – мы совершенствуемся, становимся более образованными и знающими людьми. Но так как мнение есть у любого человека, каждый думает, что эту точку зрения обязательно нужно высказать, она заслуживает аплодисментов, согласия, восхищения и всеобщего обожания. Такие личности будут резко отстаивать свою позицию, троллить других, оскорблять, провоцировать. И все это в поиске «истины».

Означает ли это, что нужно перестать иметь собственное мнение? Конечно, нет. Но здесь следует иметь в виду несколько аспектов, о которых мы расскажем дальше.

Факты Vs Мнения

Прежде всего, что такое мнение и что такое факт? Является ли Плутон планетой вне зависимости от его научного определения? Ответ - да, Плутон - карликовая планета. Это научный факт. Бронтозавров никогда не существовало. Кофе одинаково полезен и вреден для здоровья.

Все это не зависит от мнения, согласно которому Плутон, оказывается, более необычен, чем все другие планеты. Бронтозавры всегда будут одними из самых любимых динозавров детей, а мы все еще пьем кофе, несмотря на предостережения ученых.

Факты есть факты; мнения есть мнения. Не путайте два понятия

Но если три вышеупомянутых примера что-то и доказывают, так это то, что даже если ученым, возможно, потребуется изменить факты, на это есть веские причины. Точно так же можно изменить и мнение.

Мнения изменчивы

Почему так трудно иметь свою точку зрения в Интернете? Дело в том, что оно уже высказано (в форме комментария, поста, в переписке). Проблема с социальными медиа в том, что ваши высказанные ранее слова могут вернуться в любой момент.

В мире все изменчиво, то, что вы думали в 15 лет, может не совпадать с мыслями по той же теме в 25

Люди меняются, как и их мнения. Поэтому от мнений, высказанных в письменной форме, намного сложнее избавиться. И никто не застрахован от этого, даже какие-нибудь важные ученые или философы. В молодости они могли высказывать экстраординарные мысли, но ведь что было в прошлом, остается в прошлом.

Мнения не всегда верны

Дискуссии имеют тенденцию оставаться актуальными дольше, чем мы можем подумать. Мы не дети. Мы не приходим в школу на следующий день после ссоры и не играем снова вместе на детских площадках, совершенно позабыв о драке или споре предыдущего дня. Мы помним обидные оскорбления, грубые комментарии, невежественные тирады в наш адрес и все, что люди могут сказать или сделать, чтобы посмеяться над другими.

Если у кого-то есть мнение, это не означает, что оно не подлежит оспариванию

Оно также может быть неверным. Это не сокращает неприятных ощущений, когда кто-то решится обзывать или оскорблять, потому что «я не это имел в виду». Если вы хотите бороться до победного конца, отстаивая свое мнение, помните, что нужно правильно преподносить его. И стоит иметь в виду, что вы все еще можете быть неправы.

Мнения вас определяют

В мире существует несчетное множество сообществ, которые разделяют людей на «лагеря» - Android или Apple, ноутбук или планшет, Chrome или Firefox. Все эти люди - достойные представители своего сообщества, готовые отстаивать интересы в любой форме, даже если нужно прибегать к жестким высказываниям и долгим спорам.

Если у вас есть мнение, которое определяет вас как члена какой-либо группы или фракции, вы рискуете неверно интерпретировать это чувство принадлежности. На вас появляется ярлык, хотя на самом деле у вас есть личность, которая слишком многогранна и сложна, чтобы обобщать ее в одной метке или ярлыке - феминистска, битник, заядлый фанат, граммар наци.

Остерегайтесь этих оценок.

У вас есть собственный набор мнений, образованный на основе вашего жизненного опыта, книг, которые вы прочли, ваших разговоров и бесед

Позвольте всему это определять, кто вы есть на самом деле.

Ваше мнение важно

Всем нам приятно, когда наше мнение кажется интересным. Даже на уровне подсознания люди-интроверты, которые не любят делиться своими переживаниями и думами, хотят быть услышанными. Просто им кажется, что их точка зрения не достойна интереса или слишком экстравагантна. Это не так. В мире науки мнения несут в себе меньшую значимость. В ситуациях бытового общения процесс обмена мнениями – это и есть живая беседа, диалог.

Мнения есть способ показать себя и свои достоинства

Это заставляет нас думать, что, если мы изменим наше мнение, то проявим слабость или непостоянство. Но на самом деле это очень естественный процесс.

Как сильно наше собственное мнение зависят от мнения окружающих нас людей? Поскольку жизнь в обществе предполагает общение с другими людьми, волей-неволей приходится прислушиваться к тому, что нам и о нас говорят окружающие. Одни, прислушиваются к словам избранных людей, так называемых авторитетов, другие обращают внимание на косой взгляд прохожего, а для кого‑то самое главное – точка зрения близких людей.

Степень зависимости от чужого мнения бывает различна. И эта степень во многом определяет поведение человека. Те люди, которые способны адекватно реагировать на замечания, мнения окружающих и извлекать из них нужную информацию, заслуженно могут называться независимыми и уверенными в себе . И, напротив, если человек не способен отстоять свое мнение , постоянно опирается только на мнение окружающих, прежде чем что-либо сделать, скорее всего, безволен, замкнут и не уверен в себе.

Что бы понимать, как относиться к мнению окружающих, надо уяснить несколько моментов:

• Что такое мнение и как оно формируется.
• Какое влияние на нас оказывает мнение окружающих людей.
• Какие цели может преследовать человек, пытающийся привить нам свою точку зрения.

Мнение – это в большей степени видение или оценка ситуации тем или иным человеком. Свою оценку каждый из нас складывает исходя из собственного или заимствованного опыта, знаний, умений. Следовательно, каждый судит в меру того, что он успел узнать за свою жизнь, а так же исходя из своих личных убеждений и черт характера. Следовательно, собственное мнение любого человека не может считаться единственно верным и правильным, и не может быть навязано в виде аксиомы другим людям.

Следует также помнить, что окружение человека состоит не только из доброжелателей (родители, друзья, приятели и просто хорошие люди), которые пусть не всегда, но могут дать полезный совет, высказав свое мнение. В круг нашего общения входят также люди (недруги, завистники, конкуренты…) чье мнение и чьи советы могут нам навредить. Нередко они преследуют свои цели, желая чтобы мы поступили определенным образом. Наверняка все знают что такое манипуляция человеком ?! Слова, фразы, выражения – вот основная сила манипулятора. Он умеючи задевает самые потайные струнки, которые заставляют нас совершать в ответ те или иные действия.

Каждому ясно, что друзья желают нам хорошего, а враги плохого. Но всегда ли эти желания дают соответствующий результат? Нет, конечно. Мнение окружающих , пусть и очень близких, не всегда может быть приятным и не всегда полезным и правдивым. Например, мать, чрезмерно опекающая своего ребенка из добрых побуждений, старается уберечь его от всего плохого, избавить от трудностей и неприятностей. Ребенок воспринимает это как должное, родители всегда делают все хорошо и правильно. А в результате вырастает несамостоятельное дитя, неспособное решить никаких проблем самостоятельно, которое до старости будет прятаться за мамину юбку.

Не важно, положительное или отрицательное мнение вам довелось выслушать. Важно задуматься над ним, взвесить все за и против и сделать выводы. Ведь если сказано, значит, были какие-то причины, факторы породившее мнение. Прислушиваться стоит к любому мнению, прислушиваться и делать выводы: хорошие или плохие. Но определяющим должно быть собственное мнение – именно оно должно играть решающую роль. А если оно окажется ошибочным, то нужно уметь перестроится и составить свое мнение на мнения окружающих и уже на его основе принимать решение. Если же не хотите обидить близкого вам человека, хоть и считаете его суждения и предложения ошибочными, можно согласиться с ними, но поступить по своему.

В окончании этой статьи хочу процитировать Наполеона Хилла : «Мнение – самый дешевый в мире товар. Спросите любого – и он Вам подарит целый букет. И если при принятии решения Вы будете основываться на чужом мнении, а не на собственном то не преуспеете ни в чем, и менее всего в превращении желания в деньги. »

Предлагаю вам посмотреть притчу «Не слушайте мнения окружающих», которая лучше всяких слов объясняет, как порой мнение окружающих может сбить с толку.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Желание человека высказаться — отнюдь не новость. Это вам подтвердят посетители афинской агоры и римского сената, а еще Марк Антоний, которого Цицерон прилюдно называл« публичной женщиной». Но Цицерон за свое мнение заплатил жизнью, а мы сейчас живем в уникальное время, когда свобода слова и мнения, как правило, не несет последствий даже для здоровья.

Особенно постарался интернет, дав возможность самовыражаться на условиях полной анонимности. Если лицом к лицу с оппонентом мы понимаем, что за мнение придется отвечать(причем иногда в буквальном смысле лицом), то в Сети необходимость фильтровать слова отпадает. Самые воспитанные добавляют к своему высказыванию ИМХО, забывая, что этот акроним обозначает« по моему скромному мнению»(англ. IMHO — in my humble opinion). В результате, скромного в их мнении — ровным счетом ничего. Опять же благодаря интернету появилась масса источников информации, и теперь любой человек с незаконченным и даже не начатым высшим, случайно прочитав статью в популярном журнале, способен почувствовать себя экспертом в любой области: от политики до живописи прерафаэлитов.

Однако желание вставить свои пять копеек по любому поводу объясняется и более глубокими причинами, чем разнообразие площадок для выступления(форумы, блоги, социальные сети, собственная кухня, наконец), безнаказанность и легкий доступ к информации.

Беда в том, что все эти« А вот мне почему-то кажется» совсем не безвредны

« Склонность к тому, чтобы выражать мнение по поводу и без, формируется в раннем детстве», — объясняет трансактный аналитик Маргарита Кузнецова. — Воспитывая ребенка, родители комментируют его поведение, не спрашивая, хочется чаду это слышать или нет. Позже дети, играя, начинают« воспитывать» кукол или игрушечных солдатиков. Но когда ребенок становится старше и пробует поучать других детей, он получает в ответ агрессию. И со временем понимает, в каких ситуациях уместно быть Родителем по отношению к собеседнику(объяснять, критиковать, давать советы), а в каких — нет. Правда, понимают это не все. Некоторые игонорируют мнение других, поэтому и не могут выйти из позиции Родителя".

Будет тебе наукой

В прошлом году влиятельный научный журнал Popular Science, первый номер которого вышел больше ста сорока лет назад, официально объявил, что отключает комментарии к статьям на сайте. И хотя редакция политкорректно заверила, что приветствует дискуссии, а замечания читателей отличаются глубиной и пониманием вопроса, все равно между строк читался отчаянный крик: количество безапелляционных доморощенных экспертов просто зашкаливало.

Казалось бы, что в этом страшного? Ну захотелось домохозяйке из Арканзаса порассуждать на тему генной инженерии, пусть человек выскажется. Но беда в том, что все эти« а вот мне почему-то кажется» совсем не безвредны.

Исследование, проведенное Университетом Висконсина выявило: эмоционально окрашенные, категоричные мнения способны изменить восприятие текста.

Для описания активности читательской аудитории в интернете часто используют Правило одного процента(89:10:1 — отношение пассивных читателей к комментаторам и к собственно создателям контента). Но, как рассудили в Popular Science, комментарии влияют на общественное мнение, которое, в свою очередь, формирует государственную политику. А именно люди в кабинетах решают, какие исследования получат гранты для дальнейшей работы.

Гэри Олсон, будучи деканом одного американского колледжа, рассказал такую историю: «Идет лекция по философии для младшекурсников. Через двадцать минут объяснения основ философии Фуко один из студентов насмешливо фыркает: «Ну, это всего лишь мнение. Я с ним не согласен!» Преподаватель пытается объяснить: двадцати минут недостаточно для оценки философского учения. Студент не сдается: «Каждый имеет право на мнение, и мое заключается в том, что Фуко не прав!»

К сожалению, сторонники свободы слова часто забывают, что любому Мнению должно предшествовать Знание. И это главная проблема большинства любителей высказаться.

Вошел в роль

Есть расхожее мнение, что большинство« экспертов в области всего» — товарищи с целым букетом комплексов. И это недалеко от истины. Процессуально-ориентированный психотерапевт Ольга Подольская называет этот эффект« синд­ромом вахтера»: «Таким образом люди пытаются компенсировать комплекс неполноценности». Она предлагает взглянуть на проблему с точки зрения« треугольника Карпмана» — социально-психологической модели, описывающей проблемные роли в отношениях между людьми. Согласно треугольнику, человек может выступать в одной из трех ипостасей: Спасатель, Преследователь и Жертва. Периодически переключаясь с одной на другую. Чаще всего это« колесо Сансары» начинается с роли Спасателя: «Сейчас я вам расскажу, как правильно жить». И если аудитория не спешит с аплодисментами, то Спасатель превращается в Преследователя, готового нести благую весть, несмотря на агрессию со стороны неблагодарной публики.

Двадцати минут недостаточно для оценки философского учения

Ради чего это затевается? «Каждая роль несет вторичную(неосознанную, неявную) выгоду, — объясняет Ольга Подольская. — Такая позиция дает возможность не заниматься своими проблемами, а только поучать. Разумеется, если у тебя есть капля здравого смысла, то ты возразишь, что эта вторичная выгода какая-то невыгодная. Но! Даже остановившиеся часы дважды в сутки показывают правильное время. Так и человеку с его непрошеным мнением иногда удается не спровоцировать агрессию, а получить вежливое« спасибо». Это служит достаточным поводом для того, чтобы и дальше не заниматься своей жизнью, а продолжать« спасать» окружающих». Жертве такие отношения тоже выгодны, они дают возможность свалить вину за свои неудачи на других.

Спасибо, до свидания

Многие думают, что вместе с правом иметь мнение они автоматически приобретают право заставлять других выслушивать его. И хорошо, если речь идет о том, что фисташковое мороженое вкуснее ванильного. Твоя позиция будет интересна хотя бы продавцу холодного лакомства. Остальные могут сказать: «О вкусах не спорят," - и свернуть дискуссию. Но что делать с тетенькой на автобусной остановке, которая свято уверена, что тебе необходимо узнать ее мнение о вреде слингов для твоего ребенка?

Психолог-консультант Елена Мжельская призывает нас видеть несколько уровней в любом мнении: форму, эмоциональный посыл и рациональную составляющую. Твоя задача — научиться не выплескивать эмоции, реагируя на форму(безапелляционный тон) или агрессивный посыл(«Ты не знаешь и не понимаешь, поэтому слушай меня»). «Можно произнести про себя: «Меня провоцируют, но мне моя энергия нужнее». А на внешнем уровне вежливо сказать: «Спасибо, что поделились своим мнением». Когда ты научишься сохранять свою энергию, сможешь распознавать и рациональную часть. Вредную информацию — отсеивать, а полезную — принимать к сведению».

Можно выделить три основных способа выражения своего мнения

• Пассивность Такой человек боится конфликтов, не слишком уверен в себе и считает собственное мнение неважным для окружающих. Он не станет ввязываться в спор. Равнодушие — опасное проявление пассивности.
• Ассертивность Золотая середина — спокойная и доброжелательная уверенность и свободное выражение мнения без ущемления чужих интересов. Если подкреплена компетентностью, ей вообще нет цены.
• Агрессивность Агрессор живет по принципу« хорошими делами прославиться нельзя». Его отличает стремление активно навязывать свою точку зрения и без причины унижать и оскорблять собеседника.

Первоклашка-стесняшка, не знающий, как отстаивать свое мнение – это нормально, а взрослому этот навык необходим. В конце концов, эта ваша жизнь и другие люди не имеют право строить её так, чтобы было удобно им, а не вам. Если это ваш случай, то будьте готовы к тому, что вы проживете чужую жизнь и вряд ли достигнете того, на что способны. Поэтому учимся.

Вы имеете на свое мнение право

Перед тем, как отстоять свою точку зрения, вспомните, что право на личное мнение никто еще не отменил, более того, вы обязаны его иметь, иначе вы не личность. И неважно, поддерживают ли вас. Просто ваша точка зрения оригинальна и не похожа на точку зрения других, а значит, будет отторгаться. Поэтому любой человек, несущий необычную идею может быть заклеван или должен за свою идею бороться. А вдруг она гениальна? Отстаивал свое мнение и тот, кто предложил использовать огонь, и тот, кто придумал колесо, и тот, кто придумывал новые лекарства. Так почему же должны сдаться вы? Это уже преступление. В любом случае, вы себя знаете лучше, чем ваши родители, друзья или начальство.

Ближний тоже может быть неправ

Воспитанный авторитарными родителями ребенок нередко даже во взрослой жизни отказывается от своего мнения, полагаясь на родственников или коллег, а в итоге проигрывают все. Важно понять, что любую точку зрения, которая на вашем пути встретилась, нужно воспринимать лишь как чье-то личное мнение, а не как истину в квадрате или кубе. Другие люди тоже могут как и вы ошибаться, каким бы авторитетом они для вас ни были. И еще. Каждый думает только в меру своего опыта. Высмеивая ваше мнение, человек может опираться на свой негативный опыт, обвинять вас в том, в чем виновен сам, примерять на вас свои способности и возможности, просто завидовать наконец. Здесь важно работать еще и над уверенностью в себе. Как научиться отстаивать свое мнение, если вы сами в себя и свои идеи не верите?

Почему спорить полезно?

Любой спор стоит воспринимать, как шанс проговорить и обговорить свою идею, обкатать её и проверить, насколько она жизнеспособна, а также посмотреть, можете ли вы сделать свое мнение весомым в глазах ближнего и способны ли вы человека «зажечь» своей идеей. Писатель, эксперт и бизнесмен Гэри Хэмел считает, что нужно убеждать себя в том, что наша идея – просто цепь из гипотез, которые любой может опровергнуть. А значит, стоит за них сражаться и вырисовывать истину в этом споре.

Учимся искусству общения

В первую очередь, ясно осознавайте свои запросы, ведь именно на их основе формируется мнение окружающих о вас. Идеальная манера общения, при которой вы проще выиграете битву за собственное мнение состоит из уважения к ближнему и самоуважения. А еще важно уметь контролировать себя и владеть инициативой. Если вы потеряете над собой контроль, то наверняка спор проиграете.

Изучайте психологию и учитесь вести себя во время спора

Психология – вещь весьма трудная, но вы можете изучить своего оппонента – его характер, его систему ценностей, потребности, интересы, идеалы и притязания. Отстоять собственную позицию вы сможете только если разговаривать с оппонентом будете в его плоскости и на равных. Попробуйте простые методы «отзеркаливания» всех движений оппонента, копируйте его темп и стиль речи и общения. Так ему будет понятно, что он имеет дело с равным и таким же, как он сам.

Применяйте эффективные приемы аргументации

Самыми популярными являются:

• Перелицовка аргументов. Здесь важно придерживаться логики вашего оппонента и переходить от одного его аргумента к другому до нахождения противоречия. С его помощью можно перевести оппонента к противоположной точке зрения;
• Салями. К нарезанию колбасы он имеет мало отношения. Здесь важно превратить ответ нет в «да» потихоньку, просто заставив человека сделать один шаг. Здесь важно понять, какое «нет» у оппонента – фундаментальное или не очень;
• Например, если девушка отказалась идти с вами на свидание, можете пригласить её на кофе после работы или занятий. Если пришла, можно работать дальше. Да, хоть и хлипкое, у вас уже есть. Дальше дорабатываем мелочи;
• Положительные ответы. Чем больше «да» скажет оппонент, тем проще он согласится с вашим мнением;
• Классическая риторика. Соглашаемся с ближним, а затем все опровергаем, предложив сильный аргумент. Подходит, если свое мнение приходится отстаивать в разговоре с агрессивным человеком.

Тренируйтесь

Нет, не на кошке, а на друге или на том, кому вы доверяете. Оттачивайте свое мастерство общения, например, при поиске камня преткновения и проведения дискуссий на эту тему. Изучив, что такое хорошо и что такое плохо, можно начинать отстаивать свое мнение такими же способами с коллегами, а потом и с начальством, то есть, выходить из зоны комфорта. Можно тренироваться и во время споров в соцсетях.

Поймите, когда это неуместно

Важно понять, какие вопросы обсуждать надо, а какие – не очень. Иногда спорить не совсем нужно. Если возражать надо, пусть ваши возражения будут тактичными. Не обвиняйте ближнего в некомпетентности, не будьте резкими.

Постарайтесь понять ближнего

Пусть ваш оппонент будет неправ тысячу раз, но он ведь так не думает. Не стоит его осуждать, постарайтесь понять и ощутить себя в его шкуре. Подумайте, что он чувствует и на чем держится его убеждение. Так будет проще и так вы проще человека убедите.

Не обижайтесь, если вас не поняли и не поддержали

Действительно, иногда главным препятствием к успеху могут стать именно наши близкие и друзья. Возможно, не из злости и не из зависти, и вовсе не из желания, чтобы они остались с вами в одном болоте. Иногда это просто попытка уберечь вас или навязать собственный негативный опыт. При этом они не стесняются высказывать совершенно неприятные слова. Что здесь делать? Уж точно не отвечать агрессией.

Если вы хотите поступать в театральный, а вам навязывается специальность философа (такие случаи бывают) убеждайте родных в том, что у вас есть способности и вам действительно нужна профессия актера или режиссера. Говорите мягко и дружелюбно, вспоминайте, какие победы вы уже одержали на этом поприще.

А главное – помните, что никто не вечен, увы, и однажды вы останетесь одни и наедине с мнением которое не отстояли, нелюбимым супругом, ненужной вам специальностью. А жизнь одна. И не забывайте, что вы – единственная опора для самих себя. Если вас не поняли, не нужно строить из себя страдальца и непризнанного гения. Для того, чтобы проверить жизнеспособность вашей мысли, остается только одно – взять и воплотить её в жизнь.