Упражнение определение границы контакта. Упражнение «Границы
Навыки поведения в ответ на нарушение вашего психологического пространства
Технологии защиты от тех, кто «наезжает» на Ваши границы.
Техники защиты своих интересов-границ – агрессивные (чтобы отстали навсегда) и мягкие (чтобы отстали и при этом не обиделись).
Отработка каждым участником навыка применения защитных техник.
Стратегии выстраивания отношений с людьми. Каждому партнеру свою стратегию - коллегам, друзьям, супругу, ребенку, родителям.
Индивидуальный подход и внимание тренера к каждому участнику группы.
Отзывы с последних тренингов
Ирина: Я давно хотела пойти на тренинг, но несколько месяцев не могла себя заставить – то добираться долго, то страх накрывает, что мне не понравятся другие участники, а раз так, то зачем это вообще нужно... Но все-таки выбралась. И надо же, ну ни капли критики не могу выдавить!))) Участники – просто чудо! Думаю, я сама каким-то позитивным настроем к тренингу притянула таких интересных людей.)) От тренинга получила очень много полезных рецептов общения с неприятными людьми.С чем бы сравнить... Вот представьте, что вы трете морковку в борщ, потом кидаете туда соленый огурец, и делаете это только потому, что так когда-то готовила мама или подруга, и казалось, что так и надо! А на тренинге мне разъяснили и показали на других примерах, что нужно быть внимательным и смотреть, ЧТО ГОТОВИШЬ…
Другими словами, у каждого общения есть свой рецепт. Очень многие реальные ситуации прояснились, теперь проще строить хорошие отношения с мужем и договариваться с родными.
А сейчас я очень рада, что повезло попасть на такой прекрасный тренинг))) Игорь: Я участвовал в тренинге в конце 2011 го. В принципе, вопросы общения в близком круге разобрали. Спасибо, что на примере реальных ситуаций, огромный респект участникам! Лично я, пока не умею образцово защищать свои границы и не трогать чужие, ведь одно дело – послушать о чем-то, а другое – начать менять себя и свое поведение. Иногда я полностью пускаю на свою территорию, иногда даю слишком жесткий отпор, иногда нарушаю границы близких людей. Это все – дело практики)) В любом случае, я благодарен организаторам тренинга, такие темы нужно поднимать, всесторонне обсуждать, более того, они важны едва ли не для каждого человека. Спасибо тренеру!
РЕГИСТРИРУЙСЯ СЕГОДНЯ - ВЫИГРЫВАЙ В СТОИМОСТИ!
Сегодня можно зарезервировать место на тренинге по льготной стоимости 3800 р. - за два занятия.
Обычная стоимость 4200 р.
Внесите только регистрационный сбор в размере 500 р.! Остальное в день тренинга.
Тренинг пройдет по четвергам с 19.30 до 22.00
Место проведения: Метро Арбатская...
Подробнее о защите психологических границ, отношениях с людьми, эмоциях и уверенности:
В любом месте, где оказалось больше одного человека: подчиненный и начальник, мужчина и женщина, соседи в очереди, родитель и ребенок, компания друзей или коллег: начинаются отношения...
А когда начинаются отношения, то волей-неволей приходится выстраивать правила общения и искать ответы на вопросы:
1) Кто должен прервать затянувшуюся молчаливую паузу первым?
2) Можно ли открыто говорить то, что ты думаешь, или лучше изъясняться метафорически, намекать, шутить?
3) А можно ли вообще шутить с этим человеком или он обидится? А вдруг, вообще, разозлится и примет шутку на свой счет?
4) Могу ли я этому человеку сказать о том, что мне не нравится в наших с ним отношениях или лучше молча перетерпеть? Если я скажу о недовольстве, как это будет воспринято?...
А как отреагировать на критику в свой адрес – дать жесткий отпор, чтобы неповадно было? Или, улыбаясь, сказать «Спасибо, друхъ!», создавая имидж рубахи-парня? А, может быть, лучше всего молча «проглотить» наезд и никого не травмировать?
Можно ли уйти тогда, когда мне необходимо, ответить на неожиданный звонок по мобильному, заглянуть в почту, зевнуть во время монолога? Не обижу ли, не отвергну ли я этим своего друга/подругу/коллегу/свекровь/ребенка?
Психологические границы – это и про уважение к желаниям друг друга, к потребностям, планам, личному времени.
Психологические границы – это и про договоренности: кто выносит мусор, а кто гуляет с ребенком? Стоит ли задерживаться вечером на то время, на которое я опоздал на работу? Это и про ответственность, и про роли, и про чувство вины - в семье, на работе, в отношениях.
Границы - это также и про дилеммы:
Для мамы : выйти работать или посидеть еще годик с ребенком? Пойти с подружкой, с которой уже сто лет не виделись, в кафе, и вернуться за полночь? Или отменить все и порисовать с ребенком и приготовить на ужин мужу пирог, как хорошая мама и жена?
Для хорошего работника : пойти выпить кофе с приятным коллегой и разузнать, как он съездил в отпуск или доделать обещанный отчет/программу/служебную записку/и т.д.?
Для верного супруга : сказать комплимент приятной молодой коллеге, которая так хорошо выглядит сегодня, непринужденно поболтать о модных выставках или промолчать? И любоваться фотографией своей жены и прекрасных деток в бумажнике?
Для хорошего начальника : уволить работника, который не соответствует занимаемой должности или проявить человеческое милосердие, вспомнив о его большой семье со множеством детей?
Все эти вопросы - об установлении, нарушении, сохранении, выстраивании психологических границ.
На тренинге мы будем искать золотую середину, баланс в отношениях . В процессе тренинга мы ищем ответ на самый сложный вопрос: как сохранить, защитить себя и в то же время не обидеть другого?
Мы будем вести речь о разных видах психологических границ, о разных способах защит себя и близких, приемах выстраивания отношений.
В тренинге будут достигнуты две важные цели:
1) Технологии защиты от тех, кто «наезжает» на Ваши границы – подробно разобраны, отработаны и введены в Ваш личный инструментарий 11 техник, разного типа – агрессивные (чтобы отстали навсегда) и мягкие (чтобы отстали и при этом не обиделись).
2) Глобальный пересмотр Вашей стратегии выстраивания отношений с людьми - коллегами, друзьями, супругом, ребенком, родителем. Вы сможете посмотреть на себя со стороны и увидеть, что некоторые способы поведения безнадежно устарели, как неконструктивные. Вы обнаружите новые альтернативные варианты. У Вас появится выбор.
Стоимость:
льготная до 16 июня - 3800 руб. Обычная стоимость 4200 р.
Внося аванс-рег. взнос в размере 500 р . на счет Яндекс деньги 41001707195034 (в салонах связи Связной или Евросеть) или Qiwi кошелек 9265281328 Вы, тем самым, фиксируете место на тренинге. Оставшуюся часть можно внести на самом мероприятии.
КАК НЕ ДАВАТЬ СЕБЯ В ОБИДУ? ТРЕНИНГ ЗАЩИТЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ГРАНИЦ
Распрощайтесь с ожиданием
Итак, упражнение первое. Начну с небольшого предисловия. Часто ли вам приходится ждать? Я имею в виду ожидание в метро, около памятника, на вокзале, в общем, где-нибудь, где вы заранее договорились о встрече? Как часто опаздывают те, с кем мы договариваемся! Один мой приятель нередко сетовал: «Моя жена совершенно не понимает, сколько нервов я трачу, встречая ее после работы на трамвайной остановке! Каждый раз она обещает, что придет вовремя, и каждый раз опаздывает. Причем не на пять или десять минут, а на час, а то и на полтора!» Я представил себе, как мой друг нервно мечется по тротуару, вглядываясь в лица всех выходящих из трамвая, как он курит сигарету за сигаретой, поглядывает на часы и кусает губы, лихорадочно размышляя — не случилось ли какого-нибудь несчастья с его любимой женщиной? И знаете, представив эту картину, я вдруг вспомнил о другом своем знакомом, который сразу и четко определил границы времени ожидания. Рекомендую в качестве первого упражнения сделать вам то же самое.
Определите время ожидания, допустим, до десяти минут. Отныне, договорившись о встрече, четко и последовательно придерживайтесь этих границ. Поначалу это будет непросто. Наверняка вы станете уговаривать себя: «Ладно, ничего не случится, если я подожду еще пару минут. Зато он/она, может, успеет прийти». Предупреждаю — «страшное» случится. Коротенькая минутка ожидания мгновенно откинет вас на прежнюю позицию зависимости и подчинения. Вы должны усвоить и дать понять другим: никто, кроме вас, не имеет права распоряжаться вашим временем. Поэтому по истечении десяти минут ожидания немедленно покидайте место встречи. Возможно, затем вас попытаются усовестить: «Разве так можно?» или «Неужели так трудно было подождать?». Вероятно, такие упреки вызовут у вас угрызения совести или чувство вины. Дабы предохранить себя от этого, заранее напишите на бумаге всего одну фразу: «Я прав/а. И в следующий раз ты придешь вовремя». Носите этот листок с собой в кармане и, как только у вас возникнут сомнения в правильности своего поступка, вынимайте его и читайте вслух, независимо от того, слышит вас собеседник или нет. Помните, что написанные на бумаге слова всегда кажутся более «весомыми», чем любые устные аргументы.
Второе упражнение вы можете сначала отрепетировать в домашних условиях, а затем уже «выйти в люди».
Магазин
Для выполнения упражнения вам потребуется не более получаса свободного времени и свободное помещение — комната, кухня, ванная, прихожая. Уверен, что в любом уголке вашего дома есть какие-то вещи, которые вызывают у вас положительные эмоции, а есть и те, которые вам не очень-то нравятся. Итак, вы остались один/одна в некоем помещении среди нравящихся или нелюбимых вами вещей. Возьмите бумагу и ручку и, разделив лист на две половины, на одной составьте список любимых, а на другой — нелюбимых вещей . Напротив названия каждой вещи запишите те достоинства и недостатки, которыми, по вашему мнению, она наделена. Отложите записи в сторону и приготовьте другой лист. Теперь вы должны представить, будто эти вещи вовсе не ваши. Они выставлены на продажу, и ваша задача продать их как можно быстрее и дороже. Представьте себе пришедшего к вам воображаемого покупателя. Поздоровайтесь с ним и начинайте «торговлю». Думаю, вы и сами заметите, что начнете беззастенчиво врать, расхваливая воображаемому покупателю в первую очередь самые нелюбимые вами вещи. Вы вдруг найдете в них массу мнимых достоинств. Записывайте их на бумагу. В конце концов у вас получится список, внешне весьма похожий на первый, но по содержанию совершенно другой. Однажды я провел такое упражнение с самим собой. Затем сверил оба списка и от души посмеялся. У меня в прихожей стоит старая истертая табуретка, которую я уже давно хотел выбросить, но все как-то откладывал. Так вот, в первом «правильном» списке напротив слова «табурет» я записал: «Никаких достоинств. Мусор!!». Во втором же списке, который я условно назвал «записки продавца», оказалось написано: «Табурет — очень нужная и полезная вещь. Удобна для кратковременного отдыха после подъема по лестнице, на ней прекрасно развязывать шнурки на ботинках, поскольку она низкая и совсем не приходится нагибаться, она вполне прилично выглядит, а некоторая потертость великолепно будет сочетаться с прихожей, отделанной в старинном стиле (что, кстати, сейчас весьма модно), а для современной прихожей ее легко обновить, попросту оклеив декоративной пленкой, причем пленка и табурет обойдутся гораздо дешевле, чем новый табурет…». Я нагородил почти полстраницы подобной галиматьи. Скажу честно — отсмеявшись, я немедленно вынес злополучную табуретку на помойку.
В чем реальная польза данного упражнения? Во-первых, оно поможет вам понять, как легко манипулировать другими людьми при помощи слов, во-вторых, побывав в шкуре продавца, вы уясните, как часто настоящие торговцы расхваливают никчемный товар, в-третьих, вы поймете, каким образом и против каких аргументов вам придется обороняться в настоящем магазине.
Теперь вы готовы перейти к следующему этапу второго упражнения. Этот этап будет проходить уже в реальных жизненных условиях. Вам не нужно тут же бежать в магазин, просто дождитесь удобного случая, когда пойдете в магазин или на рынок с четкими намерениями купить что-либо. Перед выходом еще раз прочитайте те два списка, которые вы составили ранее, выполняя первый, «тренировочный» этап упражнения. Теперь, входя в магазин, вы будете готовы противостоять красивым речам продавца. Дайте ему понять, что вы сами прекрасно знаете, чего хотите. И еще он должен уяснить, что его задача — изо всех сил постараться исполнить ваше желание, так как в противном случае вы вообще откажетесь покупать у него что бы то ни было.
Мое личное время
Третье упражнение удобнее всего продемонстрировать на примере моей давней приятельницы Наташи К. Наташа очень общительный и приятный человек. Кажется, она может общаться целыми сутками напролет, при этом совершенно не уставая и не утомляясь от выслушивания чужих проблем или мнений. «Это просто. — говорит Наташа, — Мое время уже давно разделено на общественное и личное. Общественное время — это те часы, которые я трачу на разговоры и встречи с другими людьми или со своими близкими, но все мои друзья и родные прекрасно знают, что два часа в сутки — это мое личное время. Эти два часа я провожу в одиночестве, занимаясь всеми теми вещами, делами или событиями, которые так или иначе меня интересуют или беспокоят. В эти часы ни муж, ни мама, ни дети даже близко ко мне не подходят».
Предлагаю и вам, уважаемый читатель, поступить по примеру моей знакомой. Выделите для себя некое «личное» время. Границы этого времени вы определите сами. Оно может ограничиться и тридцатью минутами, а может растянуться до нескольких часов. Главное, вы должны строго очертить эти границы не только для самого себя, но и для окружающих. Никакие звонки или просьбы не должны вас поколебать. Для того чтобы окружающим было легче смириться с вашим решением, а вам самим более строго его соблюдать, нарисуйте насколько забавных плакатиков или просто напишите на листах бумаги крупными буквами «Мое личное время от …. до …. Просьба не беспокоить!» и развесьте эти плакаты в своем доме. Даже если поначалу ваши «наглядные пособия» вызовут насмешки или нарекания со стороны окружающих, то затем они станут чем-то вроде семейных лозунгов. А ваши права на личный отдых уже никто не станет оспаривать.
Четвертое упражнение поможет вам справиться с некоторой робостью перед начальством или с желанием выглядеть более достойно в чьих-нибудь глазах. Удобнее всего выполнять его дома, в спокойной и уютной обстановке. Так вы будете чувствовать себя более уверенно.
Спокойная уверенность
Прежде всего сядьте на диван, успокойтесь и закройте глаза. Предупреждаю — не следует принимать лежачее положение, поскольку вы можете уснуть, а сон не является нашей целью. Итак, вы устроились удобно и вам ничто не мешает. Положите руку на грудь и, считая вдохи и выдохи, постепенно замедляйте счет, успокаивая таким образом свое дыхание. Затем, продолжая держать одну руку на груди, положите вторую на живот и медленно круговыми движениями по часовой стрелке легко помассируйте область вокруг пупка. Произведя десять — пятнадцать круговых движений, начинайте раскачиваться из стороны в сторону, будто двигаясь за своей ладонью. Сопровождайте покачивания негромким, тягучим звуком. Это может быть любой звук — от негромкого мычания до крика. Не стесняйтесь, сейчас главное — выплеснуть свои негативные эмоции через звук. Спустя минут пять после начала раскачивания начинайте произносить текст. Так же напевно, стараясь не менять тональности и силы звука, произносите фразы (каждую не менее пяти раз):
1. Я свободен/свободна.
2. Я уверен/а в себе.
3. Моя уверенность проистекает из моей внутренней силы.
4. Моя внутренняя сила растет, я чувствую это всем телом.
5. Мое тело наливается силой и уверенностью, я ощущаю это.
6. Я ощущаю, как мой живот теплеет от наполняющей меня силы и уверенности.
7. Я теплый/теплая и сильный/сильная, как никто другой.
Проводя это упражнение три раза в неделю в течение месяца, вы уже не будете робеть перед вышестоящим начальством или пытаться выглядеть в глазах других лучше, чем вы есть на самом деле. Это упражнение даст вам спокойную уверенность, что вы защищены своей собственной силой. А применительно к рассматриваемой нами теме при помощи этого упражнения вы выстроите неодолимую стену, ограждающую ваше личное пространство от любых посягательств.
██ ██ Любите ли вы себя? Если, да, то зачем вам «мнение окружающих», разве у вас нет собственного? Такого понятия, как «мнение окружающих», не существует. Просто есть человек, который диктует всем свое мнение! Это не вы? Очень жаль. Вы — замечательный человек, но вы не эгоист. Эгоизм — это искусство любить и уважать себя, верить в себя и добиваться всего, чего желаешь. Владеете ли вы этим искусством? Поставьте свое мнение выше мнения окружающих, научитесь принимать решения и нести за них ответственность. Почувствуйте в себе силу, станьте эгоистом! Моделируйте свою жизнь так, как вам этого хочется, и увидите сами: ваши желания начнут исполняться, вы будете удачливым, а главное, по-настоящему счастливым человеком.
Вариант 1
Чтобы сохранить свою целостность, мы проводим вокруг себя невидимые границы. Мы позволяем другим приближаться к нам физически и психологически лишь до определенного расстояния, защищая себя от вредного воздействия или от чрезмерного влияния. Тот, кто не может отстаивать свои границы, создает трудности для себя самого и для окружающих. С другой стороны, когда мы устанавливаем границы на большом расстоянии от себя или делаем их непроницаемыми, мы становимся одинокими. Общаясь с другими, мы часто не замечаем этих психологических границ. Неосторожно преступив их, мы оказываемся бестактными по отношению к человеку, а тот, кто нарушает наши границы, кажется, нам бесцеремонным или тяготит нас.
Немало конфликтов возникает из-за того, что в повседневной жизни мы недостаточно четко обозначаем границы вокруг своей личной территории и сами оказываемся невосприимчивыми к знакам, указывающим на приближение к чужим границам.
Данное упражнение помогает участникам стать более чувствительными к границам членов группы, с которыми им бывает трудно находить общий язык.
«Это упражнение поможет вам стать более чувствительными к границам, с помощью которых каждый человек защищает свою индивидуальность.
Посмотрите на всех членов группы и выберите кого-нибудь, с кем вам по какой-то причине трудно общаться. Сядьте друг напротив друга и задумайтесь на минуту о том, как вы в это мгновение можете представить себе ту невидимую психологическую границу, которую проводит вокруг себя ваш партнер. Как вам, кажется, насколько близко он позволит вам подойти к себе? Каким образом? При каких условиях? Как он скажет вам «стоп!» или «подойди поближе»?
Попробуйте молча поэкспериментировать друг с другом. Встаньте лицом друг к другу и вытяните руки перед собой. Коснитесь своими ладонями ладоней партнера, так чтобы ваши руки были мягко прижаты друг к другу. Смотрите, друг другу в глаза и делайте соприкасающимися ладонями и пальцами различные движения. Экспериментируя с движениями, постарайтесь узнать что-либо новое о своем партнере.
Что выражают движения партнера? Кто из вас чаще оказывается инициатором движений, а кто чаще проводит разведку? Кто чаще говорит «стоп!»?
Теперь найдите ту индивидуальную границу, которую партнер очерчивает вокруг своего тела и которую он готов защищать. Приближая руки к партнеру с разных сторон, на разной высоте от ступней до макушки, выясните, в какой мере он позволяет вам приблизиться к нему в разных местах. Как вы сами себя чувствуете, приближаясь к его границам? Насколько вы уверены в себе и в какой мере позволяете партнеру подойти к вашим границам? Будьте чувствительны к сопротивлению с обеих сторон, а также к отступлениям назад. Где проходит ваша собственная граница и как вы ее защищаете?
Теперь остановитесь и сядьте вместе со своим партнером. Поговорите о том, что вы заметили, о том, какую «политику границ» использует каждый из вас и как вы можете использовать понятое для того, чтобы в будущем легче ладить друг с другом».
Вариант 2Это упражнение предназначено для того, чтобы помочь двум конфликтующим между собой участникам проанализировать важные аспекты возникших между ними трудностей. (В продвинутых группах можно видоизменить упражнение, разделив группу на четверки, чтобы в каждой подгруппе было два конфликтующих участника, один посредник и один носитель адекватного поведения.)
Цель упражнения состоит в том, чтобы выявить те правила, по которым каждый из нас определяет, как именно должны с ним обращаться другие люди, а также в том, чтобы выработать индивидуальный стиль защиты своих границ. Эффективный контроль над границами является предпосылкой нашего самоуважения.
Прежде всего убедитесь в готовности обеих конфликтующих сторон работать со своими трудностями.
В центре внимания находится один из участников конфликта (А), другой (Б) наблюдает. Попросите А выйти на середину и сосредоточиться на своем индивидуальном пространстве, которое его окружает и защищает. Пусть А опишет, насколько велико это пространство и какой оно формы; затем спросите его, может ли он выходить из своего личного пространства и насколько далеко.
Спросите А, кому и при каких условиях он позволяет заходить в свое личное пространство. Здесь могут помочь другие участники группы (но не Б!). Они могут, исполняя различные роли (мужчины, женщины, знакомого, чужого и т. д.), вступать в личное пространство А. При этом никто не должен произносить ни слова. Вы также можете попросить войти в личное пространство А нескольких человек одновременно, чтобы А мог выяснить, как он к этому относится. На каждом из этих этапов помогите А разобраться, как он открывает и закрывает свои границы, и подчеркните, что только он сам отвечает за определение своих границ и их защиту.
Теперь спросите А, каким образом он приглашает другого войти в свое личное пространство. Пусть он снова без слов пригласит к себе помощников, исполняющих различные роли, причем исполнители должны выражать различную степень заинтересованности. Здесь следует выяснить, насколько гибко этот человек может настраиваться на различные ситуации и устанавливать контакт.
Пусть теперь Б войдет в личное пространство А, причем именно таким образом, как он обычно делал это раньше. В заключение пусть Б вступит в личное пространство А так, как он хотел бы сделать это, учитывая только что полученную информацию.
Повторите всю процедуру, поменяв роли участников А и Б.
Обсудите упражнение.
Просмотров: 23014Категория: ИГРЫ И УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ТРЕНИНГОВ » Тренинговые упражнения диагностические и коррекционные
