Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Вступление во взрослую жизнь означает необходимость для вас стать серьезнее. Научиться относиться к вещам с пониманием и ответственностью можно, если провести работу над своим характером.

Меньше шутите

Чувство юмора - важное и положительное человеческое качество. Однако в шутках следует соблюдать меру. Далеко не все события можно осветить со смешной стороны, и вам, как серьезному человеку, следует об этом помнить.

Порой стремление подшутить, посмеяться на чем-то граничит с глупостью и . Может быть, смех - ваша защитная реакция на жизненные невзгоды. Хорошо, что вы нашли свой способ, как уберечь собственные нервы и не поддаваться грусти. Однако иногда проблемы требует реального решения, а не ухода от них.

Вам не нужно превращаться в зануду. Важно найти золотую середину между остроумием и серьезностью, чтобы при подходящем поводе подшутить, а в важном случае воздержаться от демонстрации чувства юмора.

Расставьте приоритеты

Если вы решили взяться за ум, вам нужно определиться с собственными жизненными целями. Подумайте, каким вы хотите видеть себя и окружающую вас действительность через пять, десять или пятнадцать лет. Исходя из этого, вам нужно уже сейчас планировать свою деятельность.

Откажитесь от поглотителей вашего времени и энергии. Бессмысленные гулянки, просиживание перед телевизором или компьютером стоит оставить в прошлом. Сосредоточитесь на своей учебе или работе. Старайтесь достичь на профессиональном поприще высот, достойных вас и вашего будущего.

Подумайте о своем здоровье. Занимайтесь физическими упражнениями, следите за питанием и режимом дня. Возможно, такие банальные советы вы встречаете настолько часто, что уже перестаете их воспринимать, но уход за собой действительно способствует развитию ответственности за свое тело и собственное здоровье, а правильное отношение к образу жизни помогает стать серьезнее.

Измените свой образ

Проведите ревизию своего гардероба. Посмотрите, какие вещи в нем преобладают. Если это преимущественно спортивная и молодежная, ультрамодная одежда, в которой можно пойти на прогулку, в кафе, в клуб, но не на важную встречу, в офис или, например, в театр, задумайтесь.

Конечно, вы имеете право на самовыражение с помощью одежды. И если на вашей работе или учебе не царит строгий дресс-код, у вас нет объективной необходимости приобретать одежду в классическом стиле, которая вам не по душе.

Но, с другой стороны, предметы гардероба, которые составляют ваш образ, в значительной степени влияют не только на то, как вас воспринимают окружающие, но и на ваше поведение и даже мысли.

Попробуйте ради эксперимента надеть серьезный костюм, и сами заметите, что стали вести себя больше как взрослый, обстоятельный человек, а не инфантильный индивид.

Будьте ответственным человеком

Серьезного человека от шалопая отличает способность брать на себя ответственность, а не бегство от всяческих обязательств. Если вы хотите остепениться, привыкайте отвечать за свои слова, поступки и жизнь в целом. Не стоит сваливать вину за ваши неудачи на обстоятельства и жить умом других людей.

Привыкайте к критическому, независимому мышлению. Ведь чаще всего под чужое влияние попадают незрелые личности. Конечно, чтобы уметь принимать важные решения, нужно разбираться во многих вещах. Вот и займитесь самообразованием и расширением своего кругозора.

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно стать серьезным человеком , но также многим девушка нравятся серьезные парни и мужчины. Поэтому как стать серьезным, вы узнаете в статье ниже с детальными советами и рекомендациями.

1. Определитесь с целью .

Чтобы стать серьезным человеком, вам нужно определиться, зачем вам это нужно, что вам не нравиться сегодня в вашем характере и жизни. Если вы хотите быть серьезнее на работе, в бизнесе, любо другом деле, запишите свою цель на листе бумаги. Готовая цель – это уже 50% выполненной работы, так как большинство людей сами не знают, чего они хотят.

2. Найдите свое любимое дело и займитесь им .

3. Сделайте для себя ежедневное расписание .

Чтобы стать серьезным , вам нужно составить для себя ежедневное расписание на каждый день. Это позволит выработать дисциплину, серьезность и начать успевать делать больше работы, чем без расписания. Замечено, что человек может работать в 3 раза быстрее и продуктивнее, если составит для себя четкое расписание для работы и отдыха, и будет следовать ему ежедневно.

4. Читайте книги успешных людей .

Чтобы стать серьезным, нужно читать книги, написанные серьезными и успешными людьми. Не серьезные люди имеют мало шансов продвинуться по службе, добиться успеха и создать прочную семью. Жизнь не всегда будет хорошей и приносить только плоды. Иногда будут времена, когда нужно попотеть, чтобы заработать на кусок хлеба и снова ощутить счастье.

5. Займитесь спортом .

Чтобы стать серьезным , нужно научиться серьезно относиться к своему здоровью. Вы способы бросить пить, купить и начать заниматься спортом? Если да, значит, сделайте это и вы, станете серьезнее, успешнее, счастливее и здоровее. Многие только говорят что могут, но не делают все это на практике.

6. Общайтесь с серьезными людьми .

7. Смотрите фильмы, основанные на реальных событиях .

Чтобы стать серьезным, нужно смотреть интересные, полезные и серьезные фильмы, основанные на реальных событиях. Относитесь к жизни серьезнее, ищите ту информацию, которая сделает вас лучше, а не хуже.

Конечно, жизнь может и сама заставить вас быть серьезным, но иногда нужно проще относиться к судьбе и жизненным неудачам. Поэтому когда нужно будьте серьезными, а когда есть шанс радоваться жизни, веселиться и смеяться, делайте это. Тогда ваша жизнь будет наполненной счастьем, успехом и здоровьем.

«Муж перестал ходить на работу», - грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?

Это лечится?

В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.

Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?

Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:

Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросили протоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:

Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.

В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».

Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» - каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.

Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.

Отец Максим Первозванский:

В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»

Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:

Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.

Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.

Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» - «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.

Не перекрывая кислород

И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».

Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.

Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» - не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого - то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».