Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Ученику, который постоянно всех критиковал, Мастер сказал: — Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю.

Кто-то из мудрых сказал: «Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше… Моё — это то, что я вижу в вас».

Это фраза для размышлений о своей! жизни. Если мы будем применять это к другим, ничего в нашей жизни не изменится. Еще ни у кого не получилось насильно или ласковыми манипуляциями изменить другого человека.

Друзья, предлагаю посмотреть на то, ЧТО мы думаем о других людях. Это точно наше! Только не западайте в чувство вины после осознания, идите и общайтесь на эту тему с опытными и любящими людьми — священниками, психологами, духовными учителями.

Притча, иллюстрирующая эту заметку

В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037–1101 н.э.) - поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера.

Однажды поэт сел, изображая из себя Будду, и спросил учителя дхармы:
- На кого я похож?
- Ты похож на Будду, - ответил учитель Фо Инь.
Поэт затем сказал:
- Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма!

Учителя дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Поэт спросил:
- Как же это ты не рассердился?

Учитель ответил:
- Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма.

И еще несколько мудрых мыслей неизвестных авторов в тему:

​»Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других».

«Вещи видятся нам не такими какими они есть, они видятся нам такими, каковы есть мы».

Одна супружеская пара рассказывала, как они решают свои разлады в семье. Зная, что упрёк всегда вызывает защитную реакцию, они подходили к неприятному разговору следующим образом. «Знаешь, дорогой, что-то мне не нравится в себе то, что я стала часто раздражаться на тебя».

Упрек произнесен не мужу, а себе. - «Что-то я сама себе не нравлюсь». Супруг в ответ не огрызается, а, наоборот, приходит в доброжелательное расположение души, ведь его просят помочь разобраться.

А в ходе беседы, конечно, встает вопрос и о том, на что же это жена стала раздражаться, и муж, конечно же, хочет исправиться, поскольку это надо, чтобы супруга перестала не нравиться себе и обрела душевный покой. И это не просто психологическая уловка, а принципиальная позиция этих супругов - я не имею права обвинять другого.

Прочитав всё это, Вы увидели путь к избавлению от упрёков, обвинений и претензий?

Если остались вопросы, посмотрите это видео:

Моя мама мне говорила: "Убирай из своей жизни лишних людей, они сосут твою энергию...". С ее точки зрения это были совершенно бесполезные для меня люди, но я для них имела невероятную "полезность", как батарейка Duracell, заряжая их вялые тела и души своей неистребимой энергичностью... Тогда про энергетических вампиров еще не говорили и не писали, Интернета еще не было, и моя мамочка интуитивно проговаривала все то, что сегодня можно прочесть, набрав в строке поиска "энергетические вампиры это" ...

Как я уже сказала, сегодня про этих "энергососущих" написано много интересного, но в том числе и - откровенно глупого. Глупые тексты про энергетических вампиров рассказывают о злом умысле. Его нет. Так же - здесь нет ничего мистического. И мы можем быть одновременно и донором, по отношению к кому-то и - таким же вампиром. Хорошо лишь, когда идет равный обмен, сообщает Day.Az со ссылкой на Клубер . Это и есть гармония. Плохо, когда вас откровенно сосут. Иногда годами. Почему плохо? Не будем говорить про потерю энергии и прочую муть. Мы теряем время, а это главное.

Итак, признаки, отличающие Лишнего Человека:

1. Он вам всегда звонит сам

У вас есть друг (подруга), с которым (которой) разговор начинается с фразы: "Я только хотел (хотела) тебе позвонить, а ты звонишь!" Есть? Будьте уверены, с этим человеком у вас идет равный обмен, это ваш полноправный жизненный партнер. Это не лишний человек. Лишний Человек звонит сам и вы почти никогда не звоните ему. Удивительно, что, как правило, "сосущий" вас человек звонит всегда в неподходящее время. У вас или руки в мыле, или вы смотрите фильм или паркуетесь... Словом, вы делаете какое-то свое дело, а тут - звонок. В итоге у вас - потеря времени.

2. Он всегда заставляет себя ждать

Или почти всегда. Часто он заставляет себя ждать даже в телефонном разговоре. "Ой, сейчас подожди, у меня тут вторая линия.. Я тебе перезвоню..." И вы с тоской смотрите на телефон и понимаете, что вам сейчас перезвонят, но вам этого совсем неохота...

Он заставляет себя ждать, когда приезжает к вам. Он потрясающе непунктуален по отношению к вам. Даже по прибытии Лишний Человек находит какие-то дела, если он у вас дома, это может быть срочный и почему-то обязательный поход в душ... Или долгий телефонный разговор с кем-то по работе или еще по какому-то поводу... И вы с тоской смотрите на часы и всем своим существом начинаете ощущать потерю времени. Да! В итоге у вас - потеря времени.

3. У него всегда проблемы

Самые частые проблемы Лишнего Человека, если это - женщина, проблемы со здоровьем. И неважно, какого пола вы. Будь вы мужчиной или женщиной, если вы - психологический донор, вы будете в курсе проблем со здоровьем Лишнего Человека. А они - чудовищны, практически фатальны... (по его словам). Все ваши попытки посоветовать просто решить проблему - пойти к хорошему врачу, будут пресечены на корню. Нет, вас выслушают, и вы даже, упаси Боже, организуете консультацию у хорошего и очень классного специалиста, но это ничем не закончится. В результате - потеря времени вашего и - классного специалиста.

У Лишнего Человека, разумеется, проблемы на работе. Все это вам пересказывается месяцами и годами. Причем виноваты все - от тупого начальника до экспедиторов. Все ваши попытки утешить несчастного (несчастную) и призвать его (ее) порадоваться хорошей зарплате и другим отличным условиям, тоже пресекаются на корню. Лишний Человек должен на ваших глазах страдать. Он (она) это делает великолепно. А у вас в результате - потеря времени.

4. Его очень трудно о чем-то попросить

Иногда случается так, что Лишнего Человека нужно о чем-то попросить. С оказией просьба выглядит пустяковой. И вы с удивлением понимаете, что сделать это вам чрезвычайно трудно. Почему-то. Позже, когда просьба или просьбы бывают озвучены, вы чувствуете какой-то ступор, который возникает у вашего визави, и сразу понимаете свое нежелание просить. Он, Лишний Человек, как бы не хочет помогать. Он идет на это, он сделает это ради вас, но он так загружен. У него такие проблемы... И у вас пропадает желание у него что-то просить... Вы делаете это сами, а в результате - потеря времени.

5. Он всегда в вас нуждается

Лишний человек опутывает вас своей "любовью". Он постоянно дает вам понять, как вы ему необходимы. Он живет под вашей опекой и иногда не может сделать без вас даже самых простых, казалось бы, действий. Иногда это вызывает у вас удивление, иногда гнев. Лишний Человек делает мордочку Кота из Шрека и говорит: "Ну пожааалуйста...". Он все время чего-то просит. И вы постепенно привыкаете к мысли, что он ничего без вас не сможет сделать. Зато когда он, при возникновении серьезной проблемы, моментально мобилизуется и делает все качественно и максимально быстро, вы поражаетесь такой прыти и снова понимаете, что теряете время...

6. Он потрясающе неинтересный человек

И наконец, самый главный признак Лишнего Человека в вашей жизни. Он потрясающе неинтересен. Во всяком случае - вам. Он плохой рассказчик, он не фееричен, он не связан с вами никакими увлечениями, собственно и увлечений у него никаких нет. Это невероятно скучное существо, реально вялое и нудное. Иными словами, вам с ним совсем неинтересно.

Как правило, присутствие в ваших буднях Лишнего Человека объясняется связями, от вас сегодняшнего мало зависящими. Это или сосед, от которого трудно избавиться, или родственник, или так называемый друг детства, с которым вы по каким-то причинам вынуждены контактировать. Иногда это - сотрудники на работе и даже - мужья и жены. Да! Они тоже могут быть вампирами своих партнеров, и они тоже отбирают время.

Резюме

Если вы обнаружили, что рядом с вами постоянно вертится Лишний Человек и это - не назойливая подруга, "привезенная" из турецкого вояжа, с которой просто постепенно можно перестать общаться, а связь посерьезней; попробуйте применить следующее.

Начните ценить и оценивать свое время, потраченное на этого человека. Это касается и телефонных разговоров, и личного общения, и даже - переписки. И начните уже наконец, говорить правду.

"Да, дорогой (дорогая)! Я помню, что ты хотел (хотела) заехать, но у меня сейчас такой сложный проект, я отдаю этому все свое время". В ответ, скорее всего, будет - "Ну пожааалуйста, я на секунду..". Если вы сдадитесь, то вы снова подпишете приговор своему времени, которое будет опять сожрано этим Лонгольером. Категоричное "нет" спасет ваш воображаемый проект и реальное время. Не думаю, что вы в этот момент наврете. Люди, к которым цепляются Лишние, по большей части всегда чем-то заняты... И проектами тоже.

Телефонный звонок? "Ой, прости, не могу говорить, давай позже"... Это будет ложь. А мы договорились говорить Лишнему Человеку правду. А правда будет в том, что вы спросите: "У тебя что-то срочное? У меня сейчас не очень со временем". Вряд ли Лишний Человек сообщит вам, что только что явился свидетелем высадки инопланетян... Ему придется смириться, что нет ничего срочного в его звонке.

Не давайте в обиду свое время, это единственное, что нельзя будет потом купить за деньги. Удачи!

Просыпаться в хорошем настроении с зарядом позитива довольно сложно для тех, кто большую часть жизни провёл в негативе.

Хотя у каждого из нас бывают периоды, когда всё идет по диаметрально противоположно плану. Утренний энтузиазм и уверенность в себе играют слишком большую роль в достижении поставленных целей. Очень часто мы чувствуем такую большую нагрузку и ответственность из-за необходимости поддерживать гармонию в отношениях в семье и на работе, что на мотивацию просто не остаётся сил. В конце дня это последнее, о чём ты хочешь думать.

Ты просыпаешься каждое утро, вспоминаешь, какое количество дел нужно сделать, и руки автоматически опускаются. Кажется, что раз всё это невозможно выполнить, значит, можно и не начинать. Этот порочный круг очень сложно разорвать, но тем не менее, это возможно.

Не стоит притворятся жертвой

Ни на ком не лежит ответственность за то, какой жизненный путь ты выбрал. Легко обвинять окружающих в своих проблемах: начальников, родственников, друзей. Вот только вечная игра в жертву не приносит никаких положительных ощущений. Показывать пальцем на других и чувствовать себя жертвой обстоятельств - верный способ ещё больше углубиться в негатив. Стоит подумать, что бы ты мог сделать такого, что изменило бы твою жизнь к лучшему, и начинать лучше с образа мыслей.

Устроить негатив по расписанию

Парадоксальная стратегия, которая на удивление хорошо работает. Всё что от тебя нужно - выбрать время раз в день, когда ты сосредоточишься исключительно на негативных мыслях. Можно смело представить всё разочарование и неудачу, которые теоретически могут тебя настигнуть, и тщательно проанализировать свои страхи. Нельзя дать негативу взять тебя в заложники, но в то же время уходить от проблем тоже нельзя.

Быть своим лучшим другом

Когда всё складывается не очень, кого винить в первую очередь? Себя конечно! Когда некого винить, легко сомневаться в себе и терзать себя этим ежедневно. Корнем негатива может служить твоё отношение к себе. Если ты постоянно критикуешь себя, думаешь о том, что лучшего тебе не достигнуть, то, в конце концов, начинаешь этому верить.

На себя нужно смотреть реалистично, но это не значит, что хвалить себя возбраняется, наоборот, ты должен быть своим критиком и одновременно лучшим другом.

Петь

Чисто в терапевтических целях пение очень полезно, независимо от того, насколько хорошо (или не очень) у тебя это получается. Для одних будет отрадой попеть в душе, а для других - перед большим количеством людей. Неважно, к какому типу ты принадлежишь, главное - в пении нет места негативным мыслям. Пой для хорошего настроения!

Сосредоточься на благодарности

Посмотри вокруг. На фоне всего, что происходит в мире, тебе будет не трудно найти несколько вещей, за которые ты особенно благодарен судьбе. Твоя жизнь в твоих руках, а это значит, каждый день - это шанс пережить нечто такое, что послужит для тебя поводом для благодарности окружающему миру.

Перестань следить за новостями

Новости в наши - источник негатива и сомнения. Как только перестаёшь читать новости, то автоматически избавляешь себя от неуверенности в завтрашнем дне и благоприятном будущем. Важно не глухо отгораживать себя от мира, но выборочно относиться к тому, что читаешь, смотришь и слушаешь, ведь вся информация влияет на тебя и твой образ мышления.

Найди предназначение

Встаешь ли ты с тура с чёткой мыслью о своей самой главной цели в жизни? Или чувствуешь, что так и не нашел её? Если второй вариант, то пора предпринимать меры. Купить дом, завести семью, устроиться на работу мечты - всё это, конечно, здорово, но у тебя должно быть что-то ещё.

На протяжении жизни мы пересекаемся с огромным количеством людей. Но постоянно поддерживать достаточно близкие отношения можем лишь с весьма узким кругом.

Что же делать, если качество окружения не устраивает? Как минималист могу дать простой ответ: убрать из своего общения лишних людей и подарить себя тем, кто важен.

Примерное число постоянных социальных связей у каждого из нас лежит в диапазоне от ста до двухсот человек. В среднем - сто пятьдесят. Это так называемое Число Данбара . Именно со столькими людьми мы можем качественно взаимодействовать в сколь-либо длительном времени. В это число входят родственники, коллеги, клиенты, друзья, знакомые. И места - только на сто пятьдесят человек!

Как видно, наши ресурсы для общения ограничены. Ограничено время, которое мы можем посвятить другим людям. Ограничены и психические ресурсы. Именно поэтому так важно избавиться от лишних людей. Чтобы освободить время и пространство для тех, кто важен.

Я предпочитаю инвестировать свое время, эмоции и чувства в приятных, интересных и подходящих именно мне людей. Нет никаких объективных причин продолжать общение с человеком, с которым чувствуешь себя неуютно.

На Земле семь миллиардов людей. Все люди разные настолько, насколько можно себе это представить. И подходят друг другу не все. Это нормально. Но к чему тратить силы на неподходящего тебе человека, если есть много твоих людей? Зачем терпеть отношения, которые не устраивают?

Общение - это взаимодействие двух людей. Можно общаться и в больших группах, но в каждый момент - это всегда двое. Нормальное, адекватное общение - когда в результате выигрывают оба участника. Это взаимный обмен, в результате которого происходит взаимное обогащение. Иначе это не отношения, а садомазохизм. Впрочем, такого тоже хватает, но об этом сейчас не буду.

Если я чувствую, что меня использовали, а я ничего не получил взамен - мне неприятно. Выгода может быть любой - тут каждый сам ищет для себя, что ему нужно или хочется получить. Но «в плюсе» должны остаться оба участника.

Я с тобой поделился мороженым. Ты освежился в жаркий день. Ты доволен и я доволен тем, что сделал тебе приятно. Мы оба в выигрыше!

Интересные мысли, заряд энергии и мотивации, хорошее настроение - это тоже результаты общения. Когда я говорю о выгоде, я подразумеваю и материальную выгоду, которую можно потрогать и унести в кармане, и моральную - энергетическую, эмоционально-чувственную.

Окружение влияет на нас, хотим мы того или нет. Где-то мы подхватываем чужую мысль, где-то - отношение к чему-то или кому-то, эмоцию или настроение. Все это в совокупности влияет на нашу жизнь в целом. На первый взгляд незаметно.

Много говорят, что наш заработок примерно соответствует среднему значению заработка пяти людей, с кем мы больше всего взаимодействуем. Думаю, это весьма близко к правде.

Отношения, общение - это наш свободный выбор. Только мы решаем, продолжать их или нет. В наших силах и возможностях подобрать для себя таких людей, построить такой круг общения, который будет в радость, который будет поднимать вверх, способствовать развитию и счастливой жизни. Привлечь людей, общаться с которыми мы будем с радостью и удовольствием.

Мы же уже не в детском саду, куда нас отвели против нашей воли. И не в школе, где тоже коллектив выбирался не нами. Мы - взрослые люди. Не нравится окружение - смени его!

Выбор - это отказ. Когда мы выбираем одно, мы отказываемся от всего остального. Когда мы общаемся с «не своим» человеком, мы отказываемся от общения с единомышленником. Для меня выбор очевиден - ни к чему тратить время на того, кто тебе не близок.

Процитировать в Твиттере

Если отношения тебя не устраивают - заверши их. Если общение не доставляет удовольствия - прекрати его. Если человек тянет тебя назад - забудь о нем. Если после разговора с кем-то чувствуешь себя опустошенным и выжатым - перестань разговаривать и видеться с таким человеком.

Есть те, кто намеренно или случайно раскачивает эмоции и выводит на негатив. Есть те, кто подмечает все самое плохое, всю грязь и недостатки. Есть те, кто возвышается и самоутверждается за твой счет, опуская тебя ниже. Есть те, кто ноет и использует тебя как сливную трубу для своих проблем и накопившегося негатива. Есть те, кто постоянно говорит о своих планах, о революционных идеях, но не сделал в их сторону ни одного шага. Есть те, кто либо не принимает ваших успехов, либо старается их приуменьшить. Избавься от таких людей в своем окружении!

Когда я говорю о необходимости избавиться, я вовсе не призываю пойти и высказать человеку все, что ты о нем думаешь. Иногда это единственный вариант. Но, как правило, хватает и более мягких.

Прежде всего - сократить контакты с ненужными людьми. Свести их до минимума. Уменьшить даже вероятность встречи: не ходить в те места, где есть вероятность пересечься. Не соглашаться на предложения встретиться. Ну и, конечно же, не инициировать контакты.

Особенно это касается прошлого. Пусть оно остается там, где ему и положено быть - среди всего ушедшего. О, эти люди из прошлого! Даже если раньше ты общался с человеком, и тебе было с ним хорошо, со временем пути расходятся. Чем больше проходит времени, тем больше различий в вас накапливается. Особенно когда в настоящем нет общего: ни дел, ни интересов.

Общение, основанное только на прошлом - ущербное, бессмысленное, тупиковое. Да и общаетесь вы в таких случаях не с человеком, и он говорит не с вами - вы взаимодействуете с мысленными моделями друг друга из прошлого. Каждый из вас изменился, но твой собеседник не видит этого и продолжает общаться с тобой-прошлым.

Кроме такой странной коммуникации здесь есть еще одна проблема - ожидания. От тебя, в соответствии с мысленной моделью тебя-прошлого, что-то ожидают. Ты что-то ожидаешь от собеседника, точнее - от его модели в твоей голове. В результате нередко получается, что в тебе включаются давно забытые поведенческие шаблоны. Ты начинаешь вести себя так, как от тебя ожидают. Испытывая дискомфорт, но не всегда понимая, чем же он вызван.

Процитировать в Твиттере

Есть еще один интересный момент, связанный с общением: принятие тебя. Некоторые люди из нашего окружения могут не принимать нас такими, какие мы есть. Они могут осуждать и критиковать наши привычки, наш образ жизни или мышления, наше поведение или увлечения. Зачем общаться с теми, кто тебя не принимает таким, какой ты есть?

К сожалению, особенно много таких не принимающих нас людей может оказаться среди родственников. Тут получается очень странная ситуация: у них есть некоторые ожидания относительно нас. И взаимодействие строится по принципам: мы тебя любим и принимаем, если ты соответствуешь нашим ожиданиям и представлениям. Правда, странно? Такие люди даже могут обижаться на тебя, когда ты являешься самим собой. Сумасшествие!

Родственников, особенно ближайших, так просто из общения не вычеркнуть. Если же контакты с ними не доставляют удовольствия, нужно хотя бы сократить их регулярность и глубину. При общении не стоит затрагивать спорных тем, а лучше ограничиться бытовыми беседами - о еде, природе и погоде. Родственников не изменить. А вот просто принять их стоит. Но это не значит, что нужно с ними согласиться и соответствовать их ожиданиям.

Общаясь с «моими» людьми, я поначалу удивлялся: какую бы безумную идею я ни говорил, какие бы желания и мечты не произносил вслух - меня принимали! Без оценки, критики, осуждения. Я мог сказать, что сегодня я буду ходить везде без обуви, и это воспринимали нормально. Как если бы я просто сказал, что сейчас буду пить чай.

С важностью осознанно подходить к своему общению, надеюсь, разобрались. С чего же начать?

Прежде всего - оценить свой круг общения. Можно даже взять несколько листов бумаги и записать всех-всех, с кем ты так или иначе взаимодействуешь с разной регулярностью - от ежедневных встреч, до поздравлений раз в год. После этого медленно пройтись по этому списку. Вспоминать свои ощущения от общения с каждым человеком. Тебе хорошо? Ставим плюс. Дискомфорт - минус. Потом разделяем этот список на два: «люди-плюсы» и «люди-минусы». С первыми продолжаем общаться и укреплять отношения. Со вторыми прощаемся всеми возможными способами.

Бывает, что, выполнив это упражнение, вдруг понимаешь, что список людей со знаком плюс почти пуст. Это грустно, хоть и часто встречается. Осознав это, слишком много людей не решаются прервать неустраивающие отношения и прекратить дискомфортное общение. Мотивируют это тем, что не могут же они остаться совсем одни?! Это непривычно и страшно - быть в одиночестве.

На какое-то время действительно можно остаться одному. Но потом в образовавшееся пространство будут притягиваться твои люди, единомышленники - те, с кем по пути. Это может случиться не скоро, но обязательно случается.

Вообще рекомендую регулярно, хотя бы раз в два-три года пересматривать свое окружение. Если кто-то в нем тянет тебя вниз или мешает не только взлететь, но даже просто идти вперед - стоит принять меры. Иначе дальше это социальное болото затянет еще глубже.

Процитировать в Твиттере

Не убрав мусор, не освободишь пространство. Нравится это или нет. Как в той притче про кружку с чаем - не опустошив ее, не налить ничего нового.

Когда начинаешь разбираться в себе, быть к себе чутче, лучше себя слышать и чувствовать, когда осознаешь свои скрытые мечты и желания, тогда ты начинаешь взаимодействовать с человеком на уровне «резонирует/не резонирует». Если есть что-то близкое, если что-то резонирует, то возможно, это твой человек. Особенно, если резонирует нечто позитивно-созидательное.

Если не резонирует - человек скорее всего просто не твой. Он тебе не близок. Он даже не раздражает. Он просто другой человек. Он не для тебя, ты не для него. Разные миры.

Не со всеми удается сразу понять - твой или не твой. Иногда на это требуется время. Для меня индикатором служат мои ощущения в процессе общения, внутренняя наполненность человека, мое желание или нежелание раскрываться и интересоваться человеком. Первое впечатление, кстати, часто оказывается ошибочным.

Чем сильнее отталкиваешь неподходящих людей, не твоих, не правильных для тебя, тем больше вероятность привлечь тех, кто нужен. Однако тут стоит учитывать одну вещь. По каким параметрам отсеивать людей, которых ты собираешься вытолкнуть из пространства собственной жизни? Не стоит пытаться оценивать другого человека с некой усредненной общественной точки зрения: можно ошибиться. Надо слушать и чувствовать себя!

Есть еще один действенный способ освободиться от ненужного общения и лишних людей. Просто вытеснить их. Когда ты фокусируешься на важном для тебя человеке, другим, и особенно неважным, просто не остается места. Посмотрите на парня и девушку в начале романтических отношений. Они друг для друга - самые главные люди в это время. На общение с другими не остается ни времени, ни желания.

Многие не любят и не умеют отказываться от просьб и предложений. Даже от обременительных и неинтересных, или от тех, что исходят от неприятных им людей. Однако когда ты занимаешься чем-то, от чего тебя захлестывают эмоции и энергия, отказаться от какого-либо предложения не составляет труда. Ведь согласиться - значит бросить мегаважное ради чего-то малозначительного. Бессмыслица. Также можно поступить и с людьми.

Хочу порекомендовать быть собой, что бы ни случилось. Жить в соответствии с собственными ценностями и принципами. Кто бы чего от тебя не ожидал. Изменив себе ради чьих-то ожиданий, вряд ли ты сможешь построить качественные, адекватные, близкие отношения с человеком, ради которого пришлось плюнуть себе в душу. Простишь ли ты его? А простишь ли себя? Так зачем изначально изменять себе ради кого-то?

Есть одна твоя жизнь.

Ограниченное время.

Ты решаешь, кому есть место в твоей жизни, а кому нет.

Отношения - одна из важнейших составляющих нашей жизни, им стоит уделять осознанное внимание. Будучи минималистом, я подхожу к общению с базовым принципом минимализма - избавиться от лишнего, сфокусироваться на важном.

Избавьтесь от лишних людей в своем окружении ради тех, кто действительно имеет значение.

Читайте также

Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.

Нет, все не так просто. У меня раньше вроде и были друзья..а все моменты пересмотрела - оказалось, что не друзья они мне вовсе. И важных людей, как у вас написано, нету у меня.. И чувствую я себя ужасно и одиноко..

Пересмотри свой образ жизни, важные люди появляются, когда идёшь им на встречу, а может тебя уже затянуло болото бездействия?

Отличная статья, я так же считаю. Потому что в моей жизни случались такие ситуации. Когда родственники полностью предавали тебя и не поддерживали, когда родная сестра давала поденщину твоему сыну, не разобравшись в ситуации, а родная тетя говорила мне все равно, потому что когда-то умер ее собственный сын. Теперь они всегда помещают места моего детства вместе, а я в изгое, потому что защитила своего сына (он был не в чем не виноват). Очень много предательства от подруг которые появились не давно, только проверенные годами всегда рядом.

Александр, здравствуйте! Помогите правильное решение принять. Как выбраться из квартиры, в которой тебя можно сказать насильно удерживают, специально провоцируют, агрессируют, пребигают к разным методам, что б помешать заработать и съехать от сюда. Я даже кредит взяла что б уехать от сюда, но тут мама заболела, очень. Живу в трёшке, я знаю что болезнь мамена их рук дело. Теперь вообще погрязла, а они продолжают это делать. Мне 27 лет а по этой причине не то что детей не могу иметь, а хотя бы приемлемую работу, т возможность спать без волнений и переживаний.

Могу вам помочь. Напишите мне. Контакты есть у меня на сайте http://nekrasov.me/psy/

Александра: Могу вам помочь. Напишите мне. Контакты есть у меня на сайте http://nekrasov.me/psy/

Здравствуйте! Достойный материал. Я вот не знаю что мне делать со своими друзьями. Мы дружим компанией примерно 3 года. Меня часто не устраивают взгляды на жизнь большинства из них, но некоторые люди мне близки. Иногда мне все-таки бывает и комфортно в их окружении. Я всегда приглашаю их в гости в нашу квартиру, которую мы снимаем с парнем. От них инициативы практически не дождешься... Поговорить тоже мы можем достаточно на общие темы, так как они многого не знают и не умеют из того, чем занимаюсь я. Но! К примеру, мне очень приятно общаться с одной из подруг, но терпеть не могу ее заносчивого скучного мужа. По Вашему, мне стоит прекратить общение с ними двумя? Спасибо за подсказки заранее))

Здравствуйте, Анастасия! Прошу прощения за долгое время без ответа - не отследил появление вашего комментария.

То, что ваши с друзьями взгляды на жизнь не совпадают - это нормально. Вопрос в другом - делают ли они, ваши друзья, вас лучше? Даёт ли ценность вам и вашей жизни это общение? Можете ли вы расти, развиваться, быть собой в этих отношениях?

Если вам нравится общаться с подругой и не нравится её муж, можно ведь продолжать общаться с подругой, сведя к минимуму общение с её мужем. Либо, к примеру, найти в нём что-то интересное. Ваша подруга же сумела найти.

Александр, в 21 год,столкнулась с проблемой,что кроме своего молодого человека из друзей нет ни одного человека..нет никого, на кого бы я могла положиться в трудный период жизни и в радостный...все школьные подруги постоянно "кидают" и "бросают" когда предлагаешь им куда то пойти,что-то организовать,договариваешься с ними,они соглашаются,а в последний момент всё отменяют.. при чем делают это так,что я остаюсь виноватой...я такой человек если дружить,то отдавать всю себя,всегда договариваюсь и выполняю намечанное... В чем моя проблема?как мне себя вести с такими людьми?Спасибо...

Мария, подумайте, может быть, пришло время вам с прежними, школьными подругами пойти своими - разными путями? Когда одни уйдут, а другие ещё не пришли, вполне может быть период, когда не хватает качественного общения. Но если не отпустить прошлое, то сложно открыться будущему.

Ценны ли вам сейчас эти отношения? Видите ли будущее у этих отношений? Иногда можно и стоит чинить то, что плохо работает. Иногда вернее оставить прошлое в прошлом.

По поводу того, почему у вас такие взаимоотношения сейчас, сказать однозначно нельзя, основываясь на столь малой информации о вас. Причин может быть много, например, в вашем поведении, в убеждениях, да и в простом расхождении путей с текущим окружением тоже.

Очень понравилась Ваша статья!!! я - человек энергичный, эмоциональный, люди тянутся, хотят общаться.. в круговороте не хватает время на тех, кто действительно важен. Было сложно кому-то отказывать, зато "ненужные" люди отошли на второй план, освободив время. всё правильно, не нужно размениваться по мелочам - суть в главном и в "твоих" людях!

Хорошая статья, раскрывает сущность бытовых и дружелюбных отношений.С родственниками сложности всегда есть, особенно со стороны мужа, своим- то еще можно обьяснить как-то. Послать их неудобно, а терпеть их присутствие уже сил нет.

Одна из наилучших (и немногих) статей по данной теме в инете.

но сейчас столкнулась с такой ситуацией. Дружим больше 20 лет.. нам под 50.. подружились, когда обе были замужем и имели по ребенку...

дети выросли. старшая дочь подруги связалась с наркоманами и воровала из дома деньги. Родила ребеночка от безработного наркомана. Мой ребенок с успехом заканчивал школу, поступил в универ, мастер спорта..

и что не разговор за детей, все какой то негатив по отношению к моему ребенку. Потом к моему мужу. А потом и вовсе к моей семье....я уехала работть за границу, активная жизнь, полно планов, и это все ею как то с сарказмом воспринималось.. решила просто прекратит общение...

кстати, в материальном плане она живет лучше...

сейчас она мне пишет, я не отвечаю. Нет желания.. и удалить из списка друзей рука не поднимается без обьяснений. С другой стороны я ей ни чем не обязана, и обьяснять, если сам человек не понимает, что он достаточно неадекватно расценивает дружеские отношения я не хочу... последним было ее высказываение, что от такого мужа как у меня она б тоже сбежала за границу.....

хотя я ни разу не озвучивала причин и уж тем более не очерняла собственного мужа. С возрастом сложнее разочаровываться в людях...и понимаю, что такая откровенная зависть не может быть основой дружеских отношений, и при этом позволяла человеку так себя вести.....

Спасибо, Александр, за статью! Случайно начала читать и не могла остановиться, пока не прочла до конца и все комментарии. Мои слова благодарности как к коллеге - я психолог - за простоту изложения такой сложной и вообще-то закрытой темы из круга проблем людей. Вы меня просто вдохновили на изучение этой темы. Двойное спасибо: и за статью и за идею!

Добрый день, Александр! Ваша статья очень полезна, спасибо! Но хотела бы спросить у Вас совет. Дело в том, что никто из близких мне друзей не отдает такого внимания, какого бы мне хотелось. Создается ощущение, что я никому не нужна. То есть, это проявляется непосредственно в общении. Мои представления о друзьях немного поменялись, а друзья остались прежними. Я спокойно могу не получить ответа на какое-либо важное для меня сообщение. Которого я очень ждала. От этого я страдаю. Стоит ли все равно от них отказаться ради новых людей? Мне кажется, что одна я быть не смогу. Да и даже не представляю, как приобрести новых друзей. Таких друзей, каким я сама готова быть.

Спасибо за статью. Как раз кстати. Везде вижу что не общаться вредно, бла бла бла. А как же с деструктивными отношениями быть? У меня все они негативные. Огромное спасибо, что написали эту статью, я наконец увидела что есть люди с подобным мнением.

вы помогаете людям, спасибо вам огромное!!! это лучшая статья по данной тематике!! желаю вам успехов в жизни и творчестве!!!

Прочитала. Не согласна в корне. Нет лишних людей в нашей жизни! удивлена, что есть люди, которые считают возможным, определить алгоритм вычисления " лишних людей"!!! Разочарована, что человек с такой профессией, пропагандирует межличностные копания((((

Двойка, Вам, уважаемый!!!

Не соглашусь комментарием Инны! Пожалуй, тройку можно поставить... Мысли достаточно четкие и осознанные. Но... Извините! Это Ваши мысли, господин психотерапевт-странник, это Ваши личные ощущения. А Вы их изощрённо и витиевато, очень часто, говоря о себе самом, пытаетесь вложить в головы и души Ваших читателей. Не профессионально! Не подводите к такому Ваших дочерей. Спасибо не скажут.

Кстати, общение - сложный многоплановый процесс установления и развития контактов между людьми...

Так, может, лучше странником...?)

: если бросить её в кипящую воду, лягушка осознает опасность и выпрыгнет из котелка. Если же нагревать воду постепенно, то лягушка не выпрыгнет и сварится. Посыл понятен: в жизни каждого всегда найдутся люди, которые мешают, предвещают беды и вредят, когда вы пытаетесь стать лучше, но делают это так осторожно, что можно не заметить опасность.

Такие люди - назовём их «токсичными» или людьми, отравляющими жизнь, - могут тормозить ваш прогресс по самым разным причинам. Возможно, они думают, что вы не задержитесь в их жизни, если достигнете успеха. Возможно, они чувствуют, что на вашем фоне будут виднее их недостатки. Или, может быть, они просто не приемлют саму возможность перемен.

Но первопричины имеют куда меньшее значение, чем непосредственное воздействие, которое они на вас оказывают. Их злость, обиды, манипуляции или жестокость подрывают ваши силы. В любой момент вы можете обнаружить себя среди отравляющих жизнь друзей, родных, коллег, которые, осознанно или неосознанно, препятствуют вашему счастью и личностному росту. Чтобы хорошо себя чувствовать, и счастья, важно выявить подобных людей в своём окружении и научиться управлять эмоциями, которые они у вас вызывают.

А потому давайте обсудим, как распознать токсичных людей и как ориентироваться в сложном процессе избавления от таких людей. От этого зависит ваше будущее.

Как узнать, что человек отравляет вам жизнь

Есть люди, которые всё время тянут вас назад - надоедливые, неуживчивые, постоянно чего-то требующие или просто отталкивающие. Но таких людей нельзя назвать отравителями в строгом смысле слова. Они просто неприятные личности. От таких людей вы хотите держаться на небольшом расстоянии, но нет срочной необходимости вычёркивать их из своей жизни.

Людей, отравляющих жизнь, большое многообразие. С одной стороны, ваш старый школьный друг, который, не замолкая, твердит о том, как мало времени вы теперь проводите вместе. С другой - бывшая девушка, которая всё ещё может манипулировать вами, доводя до приступов . Ваш друг может просто раздражать, а вот ваша бывшая, скорее всего, отравляет вам жизнь.

Конечно, вам придётся решить, когда стоит просто держать дистанцию, а когда необходимо вычеркнуть человека из своей жизни. Запас терпения для вашей сестры, вероятно, куда больше, чем для коллеги, но и сёстры, и коллеги бывают разные.

Теперь поговорим о настоящих недоброжелателях - заражающих, контролирующих вашу жизнь. Перечислим несколько классических признаков людей, отравляющих жизнь.

1. Они пытаются контролировать вас. Может прозвучать странно, но люди, которые не могут контролировать собственную жизнь, часто стремятся контролировать вашу. Их ядовитое влияние проявляется в попытках контролировать других как явно, так и тайно, изощрённо манипулируя.
2. Они не уважают ваши личные границы. Если вы постоянно говорите кому-то не поступать с вами определённым образом, а он всё равно продолжает, скорее всего, этот человек отравляет вам жизнь. Уважение чужих границ естественно для воспитанного взрослого человека. А люди, отравляющие вам жизнь, извлекают выгоду, нарушая границы.
3. Они берут, но ничего не отдают. Умение брать и отдавать - залог . Иногда рука помощи нужна вам, иногда - вашему другу, но вы берёте и отдаёте в равной мере. Но только не с людьми, отравляющими вам жизнь, - они будут брать от вас всё, что только можно, и так долго, насколько вас хватит.
4. Они всегда правы. Они всегда найдут способ остаться правыми, даже когда это не так. Они необычайно редко признают, что испортили, ошиблись или не так выразились.
5. Они неискренни. Речь идёт не о склонности к преувеличению, сохранении лица или других разновидностях «белой» лжи. Речь идёт о явном и постоянно повторяющемся нечестном поведении.
6. Они любят роль жертвы. Люди, отравляющие вам жизнь, получают удовольствие, выступая в роли жертвы, против которой весь мир. Они ищут повод, чтобы обидеться, оскорбиться, игнорировать, хотя на самом деле не чувствуют ничего подобного. Они любят оправдываться, давать, казалось бы, разумные объяснения или полностью отрицать свою вину в произошедшем.
7. Они не берут на себя ответственность. Частично появляется из-за желания избежать ответственности. «Просто вещи такие, какие они есть», «Не мы такие, жизнь такая» - фразы, иллюстрирующие отношение отравителей к жизни.

Никого не напоминает? Люди, отравляющие вам жизнь, годами могут оставаться незамеченными. До тех пор, пока вы не остановитесь, чтобы обдумать свой опыт общения с ними.

А теперь поговорим о том, как избавиться от таких людей.

Почему так важно избавиться от людей, отравляющих вам жизнь

Большая редкость, когда недоброжелатели полностью препятствуют всем вашим попыткам измениться к лучшему, но бывает и такое. В основном они тормозят ваш прогресс.

Главное, хотите ли вы, чтобы в вашей жизни был человек, который активно мешает вам сделать жизнь лучше?

Ответ, разумеется, нет. Может, вам будет тяжело принять это, но только до тех пор, пока вы не осознаете, какое воздействие его компания оказывает на вас.

Под влиянием человека, отравляющего вам жизнь, вы можете пересмотреть важное решение. Вы можете грустить, чувствовать себя некомфортно, откровенно стыдиться своего . Вы можете даже перенимать не самые лучшие качества отравителей, например начать завидовать чужому счастью. Потому что у всех отравляющих жизнь людей есть общая особенность: они хотят, чтобы вы стали похожи на них.

Чаще всего мы просто не осознаём, что чьё-то поведение отравляет нашу жизнь. Если у вас такой начальник, тогда вы понимаете, как это работает: его поведение делает вас раздражительным и озлобленным, вы срываетесь на своих подчинённых, затем работники начинают всё больше и больше конфликтовать друг с другом, а потом переносят это раздражение на и друзей. И до того, как вы успели осознать это, яд уже распространился.

Как избавиться от людей, которые по-настоящему отравляют жизнь

1. Примите тот факт, что прощание может оказаться долгим. Очищение от токсичных элементов не всегда проходит легко. Если человек не уважал ваши личные границы до этого, он не будет уважать их и сейчас. Он может вернуться даже после того, как вы скажете ему убираться. Возможно, вам придётся сказать это несколько раз, перед тем как он наконец уйдёт насовсем.
2. Не думайте, что вы должны что-то объяснять. Любое объяснение вы даёте скорее себе. Расскажите, что вы чувствуете, но так, чтобы было понятно, что это не предмет обсуждения. Можно поступить ещё проще: мягко и спокойно скажите человеку, что больше не хотите видеть его в своей жизни. Как много или как мало нужно объяснений, зависит только от вас. Разные отношения требуют разного подхода.
3. Говорите в публичном месте. Ничего удивительного, что люди, отравляющие вам жизнь, могут быть конфликтными или даже жестокими. Публичный разговор может существенно уменьшить возможность конфликта. А если что-то пойдёт не так, вы можете встать и уйти.
4. Заблокируйте таких людей в социальных сетях. Из-за технологий дистанцироваться становится сложнее, поэтому не оставляйте открытого окна, через которое недоброжелатели могут терроризировать или уговаривать вас. Вы обозначили свои границы. Придерживайтесь их. Это включает и предупредительные меры, например ограничение контактов в социальных сетях.
5. Не спорьте, просто утвердите новые границы. Может показаться заманчивым окунуться в споры и конфликты с людьми, отравляющими вам жизнь, но это именно то, чего они добиваются. Если они пытаются вернуться, избегайте обсуждений. Решительно обозначьте свои границы, а затем заканчивайте разговор. Вы не пытаетесь убедить человека оставить вас в покое. Это не переговоры. Поэтому, как говорится, не кормите тролля.
6. Обдумайте возможность сохранения дистанции вместо полного разрыва. Помните, мы говорили о человеке, которого вряд ли назовёшь отравляющим жизнь, но тем не менее он неприятен вам? Подобных людей не нужно полностью вычёркивать из своей жизни. Вам нужно просто сохранять дистанцию, разделяя время на общение с ними и на свои личные дела.

Делать всё вышеперечисленное не всегда обязательно. Всё зависит от конкретной ситуации. Иногда достаточно просто принять решение и увеличить дистанцию, особенно если речь о друзьях и коллегах, для этого не потребуется серьёзный разговор. Помните, что вы не должны никому ничего объяснять. Вы можете просто медленно и незаметно исчезнуть из жизни человека, чтобы перестать ощущать его отравляющее воздействие. Отношения с такими людьми как костёр: перестаньте подкидывать ему пищу, и он потухнет сам собой.

Но есть один сценарий, когда действовать придётся иначе. Речь об отношениях с кровными родственниками.

Что делать, если человек, отравляющий вам жизнь, член вашей семьи

Простых рецептов и стандартных ответов, которые подойдут всем и каждому, нет.

Разрыв отношений с родственником, отравляющим вам жизнь, может стать самым важным разрывом в вашей жизни. Семья напрямую влияет на ваши мысли, поведение, выбор. Но родственники не являются вашими владельцами просто в силу кровных уз. Родство - это не лицензия на то, что можно разрушить вашу жизнь. Помните об этом.

Вот почему увеличение дистанции между человеком, отравляющим вашу жизнь, и вами - лучшее решение, причём неважно, будет ли это физическая или эмоциональная дистанция.

Но в случае с родственниками вам придётся пойти на некоторые уступки. Вы можете дистанцировать себя эмоционально, но должны осознавать, что взаимодействовать с этим человеком вам всё-таки придётся (например, встречаться на праздничных обедах или совместно ухаживать за родителями). Чтобы сохранять дистанцию, вам придётся научиться разделять практическую деятельность и эмоциональную составляющую - вы согласитесь принимать участие в жизни этого человека, когда это действительно необходимо, но не позволяйте ему негативно влиять на вас.

В отношении членов семьи особенно важно принимать взвешенные решения. Поэтому спросите себя: какую отдачу вы получаете от членов своей семьи? Как проходят ? Вы можете на самом деле полностью оборвать все связи с родственником, отравляющим вам жизнь? Вы можете ответить на эти вопросы и решить, что нужно разорвать отношения бесповоротно. Или можете скорректировать своё поведение соответственно ситуации. Главное - найти время, чтобы обдумать происходящее и возможные последствия неправильного решения.

Вычеркнуть из жизни члена семьи непросто. Но это может оказаться самым важным освобождающим решением, которое вы когда-либо принимали.

Что самое важное в избавлении от людей, отравляющих вашу жизнь? Это послание самому себе. Вы говорите себе: «Я имею ценность». Вы ставите своё счастье выше чужих проблем. И если однажды вы осознаете, как некоторые люди могут разрушать ваше ощущение собственной ценности, им станет сложнее проникать в вашу жизнь.