Мне кажется что я не достойна жить, потому что не зашла вечером к маме, как она попросила рассказать ей что-нибудь и посидеть напротив. Я младшая в семье, может избалованная и слабая раз такое в голову лезит и не проходит уже месяц. На следующий день она умерла и я с ней была с 6 утра до 12. Но уже ни одну неделю виню себя в этом, очень тяжело, даже не выносимо иногда это чувствовать. Она меня очень любила и я ее очень любила и люблю. Она болела онкологией и я наверно просто отказалась верить, что она умрет скоро, боялась услышать это от нее. В общем она для меня столько сделала, а я вот так. Теперь только могилка и нет мамы, не к кому пойти и поговорить. Очень страдаю от того, что она там думала о том, что умрет, а я.. побоялась этой и своей боли и стала отрицать.. уж столько было предсмертных разговоров.. хотелось просто верить..не хотелось плакать и видеть ее слезы.. наверно с ней побыть для меня было в чем то важнее, чем для нее, надеюсь даже на это.. но теперь не изменить ничего, я впервые столкнулась со смертью в таком виде, это то, чего я больше всего боялась с детства. Наверно еще обидно, что думала что буду с ней до конца, рядом, как в детстве, когда ей или мне было плохо, а тут и вторую чашку чая забыла принести, думала уже когда ложилась, что папа ей несет.. на кухне кто то возился.. =(а вот так получилось. Она еще так посмотрела на меня, когда я ей носки шерстянные навязывала в больницу на следующий день, мол ты до сих пор не понимаешь? и глаза сразу с внимательностью и жалостью стали ко мне.А я и не понимала и понимала.. куча разных мыслей, но только не правда, знобило..за день до этого она чуть умерла у меня на руках, отключили свет и вместе ждали скорую, на работе сотрудница рассказывала, как у нее болели, но не сказала что это предсмертные симптомы.. я и могла только смотреть ей в глаза.. Очень жалко ее и сложно цыпляться за жизнь, у меня нет такой тяги к жизни, как у нее, она и умерла сильнее и мудрее меня, хотя и беззащитной, как ребенок, намученной болезнью и борьбой ради нас. Мы были единственным чему она радовалась со всей душой. А я для нее больше ничего не могу сделать и даже в малом не помогла. Даже иногда встает вопрос не предала ли я ее, не могла ли она такое подумать.. Я не хотела чтобы ей было в том числе больнее от моих слез, она не хотела этого.. Только и радости придти на могилку и принести, как раньше может какой подарок для нее, а она не увидит. =(И смысл жизни стушивался, раньше я больше жила для ее любви, знала, что она меня любит и волнуется, а теперь вот так. Постоянно крутятся последние картинки и ее глаза.. голос.. Я вроде православная, но насчет смерти у меня двоякость представления, иногда мысленно вижу ее в могилке, иногда думаю, что вдруг она мытарства проходит, однозначности нет. Но она верила..По ее глазам поняла что она мало побыла со мной, но потом она смирилась как то.. Даже сказала мне.. я же говорила... а я как будто не верила. =(испортила ей последний вечер.. могла бы смотреть на меня вместо стены, уж столько она там она пересидела.. =(((может давая наставления... ей бы было легче как то =(а я этого не захотела.. стала отрицать.. короче, это постоянно в голове крутится, хотя я специально к ней приехала, а не смогла зайти, только несколько фраз про ее здоровье и закрыла дверь опустив голову, с мыслей, может поживет... только утром, когда уже было не до теплых бесед, а только скорые и испуг в глазах, и бессилие, попытка что то сказать в последний момент, чтобы порадовать.. и последние слова в палате уже, без обезболивающего, после 3 часов мучения и криков, что я люблю ее =(она умерла на руках у сестры, а я вбежала и стала кричать, что люблю ее, после того как сестра сказала что поздно... и она еще теплой была-открыла глаз.=(Короче, не знаю, что теперь мне делать и как жить дальше без нее и с чувством вины. Хотя вспоминаешь и 23 года из 25 были счастьем с ней, последние 2 года меньше.. Боюсь, что она умерла с мыслей что она несчастная=(Хотя в последний день всех созвала и всех увидела, вроде все были с ней. Еще беспокоит, что я пробовала дозвониться до священика, как она просила, но он не приехал из-за службы, договорились на вечер и в больнице, когда ей было уже плохо сестра не додумалась, там был священик. А теперь говорят что от этого ей будет тяжелее. Сестра меня в этом обвинила, хотя потом извинилась. А я звонила на сотовый к нему, но он трубку не взял.. и врят ли успел.. ее глаза и ее боль теперь всегда со мной, очень тяжело это выдержать, особенно осознание, что что то не доделал, она днем меня не пустила с работы, а теперь у меня и работы нет, сразу уволили из-за того что долго не было после похорон и я потом неделю болела ангиной, да и направление не мое, взяли своего человека.. а мама наверно из-за работы не пустила или просто не хотела видеть, что она мучается, все время гнала куда-нибудь, говорила что все равно ничем помочь не смогу.. Главное я с ней всю неделю почти была и мне не давали спать, теперь тоже не спиться уже 3 недели спокойно да и днем постоянно крутится одно и тоже.
Поддержите сайт:

Лена, возраст: 25 / 25.12.2011

Отклики:

Леночка, детка, меня в похожей ситуации спасла только исповедь. Я тоже очень любила и люблю свою маму, и я точно так же смалодушничала перед ее смертью, устав нести ее боль. И так же душа моя потом изнывала от чувства вины, я не могла себя простить. Через какое-то время мне представилась возможность сходить крестным ходом в один Богородичный монастырь. Вот там я и получила освобождение милостью Божией Матери.
Попробуй, Леночка, обратись к какому-нибудь монастырскому духовнику. Тайну исповеди нельзя раскрывать, но я все же немножко скажу. В тот раз священник, принимавший исповедь, мне ничего не сказал, ни одного слова, но, видимо, помолился обо мне от всего сердца. Это я к тому, чтобы ты не ждала бесед и утешений, не в них дело. Надо предельно честно и бескомпромиссно назвать вещи своими именами, без саможаления и оправдания. Раскаяние в тебе уже есть, теперь необходима исповедь без тени лукавства. Ты обязательно получишь облегчение, свидетельствую тебе на собственном опыте.
Помощи Божией тебе, Леночка.

Мария, возраст: 48 / 26.12.2011

Спасибо Вам Мария за отклик. Мы уже постились всей семьей и исповедовались. Я даже ездила в монастырь в который она летом любила ездить в Звенигороде и говорила с монахом, ходила в церкви, подавала за нее. Не помогает. =(Была у нее на могилке, вроде легче стало, но потом опять. Все не на долго помогает. И разговоры с близкими и друзьями тоже. Немного молитва помогает за нее, но псалтирь не могу заставить читать за нее-молюсь своими словами и молитвами, которые знаю. Мне даже сны снятся, что я не права и ее мучаю. Мне многие говорят, что ради ее памяти хотя бы надо успокоиться и мы зациклились на последних моментах. Но мне как то тяжело и такое со мной впервые, что нельзя исправить, то что было. Я как то в тот вечер не подумала про другую сторону, видно больше о себе. Про нее лишь подумала, что ей будет тяжело видеть мои слезы и не хотела тревожить, хотела зайти утром, как и сделала. =(И она нас всегда прощала.. Но все равно тяжело и не помогает забить это чувство, видно мне просто с ним жить теперь.

Лена, ты говоришь о своей маме как будто она умерла во всех смыслах.Но как же ее душа?Она тебя очень любила и будет любить.Все, что ей нужно было-чтобы ты была счастлива, а эта скорбь твой маме не нужна была бы ни под одним предлогом.Возможно, когда человек только готовится к смерти, он может быть и трагичным,и жаждать общения.Но после этой черты остается только самое светлое.Поэтому твоя мама-она рядом с тобой будет всегда.И ты всегда можешь с ней поговорить, совсем не обязательно идти на кладбище.Поверь мне!Она рядом.

Svetkoko , возраст: 25 / 26.12.2011

Знаете, я правда думаю что я смалодушничала и устала нести ее боль, это было уже не выносимо. Еще я поняла что первые 3 недели, после смерти, даже не смотря на случившееся я бы точно не смогла бы опять зайти, я чувствовала, что там будет очень больно, больнее, чем всегда, причем улучшения не будет, а самое главное она бы точно сказала мне что умрет и я бы поверила. А остальное видно было придумано в тот момент, чтобы себя же и оправдать, поэтому куча мыслей за одну секунду разноплановых. Я ведь пробовала зайти второй раз, но она не обратила внимания на открытую дверь и я поэтому сбежала спать, по другому не скажешь. И третья попытка была, когда я вспомнила про чашку, но опять я не смогла и не захотела, потому что было страшно. В общем если разобраться у меня было минимум 4 попытки, если еще взять в расчет прошедший день когда я могла сорваться с работы и придти раньше, не смотря на ее протест или 5. В общем спасибо за совет. Жалко конечно, что она для нас делала больше, много больше не смотря на болезнь, а я вот так. Ведь правда смалодушничала. Моя мама мученица по другому не скажешь, еще с такой дочерью, как я. Она до этого говорила как ей больно и про жизнь, когда чуть не умерла-я просто уже не выдержала. Самое смешное, что там скорее всего было бы все спокойно, она же в уме была до последнего и знала тоже, что мне больно. Но теперь я не узнаю. Я пыталась на следующей день ей рассказать и порадовать ее, это и были последние вот так к ней слова.-Мама,... Думаю я сейчас плачу и за свою боль и ее боль,и то что не смогла отвести от нее хотя часть боли, меня уже не хватило. =(от этого действительно больно.

Лена, возраст: 25 / 26.12.2011

А еще я боялась что она будет цыпляться за жизнь и плакать, чувствововать больше боли, она раньше боялась очень смерти.. А я ее потревожу и начнется.. Хотя раньше, когда она умерала вроде всегда была спокойна, но тут такие мысли. Это правда малодушие, я не могла этого выдержать. =(Я знала даже что она мне может сказать при смерти, в общем на следующий день она мне кратко и сказала. В общем я знаю, что я не права. Но я как то не знала, что делать и время ограничено, для того чтобы собраться и войти в комнату потребовалась ночь. Просто мне страшно от того, что она мне что то не сказала, что хотела. Хотя наверно глаза говорят больше. И мы словами как то не говорили, что любим..ее.. наверно я боялась сломаться и кричать, и она тоже. Короче своим малодушием обидела маму. Всегда хватало более-менее стойкости, а здесь нет. Да и рассказывать здесь нечего.. когда мама умерает. Только вот про нее не подумала до конца, что ей это надо. вместо обманула себя, что она поживет.

Лена, возраст: 25 / 26.12.2011

Леночка, соболезную, деточка. Пройди на сайт: http://www.memoriam.ru/ Прочитай там материалы для горюющих. Особенно вот это: http://www.memoriam.ru/main/vina
Если захочешь, можешь скопировать свой пост и перенести его сюда:http://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24&sid=
И, деточка, почему же ты для нее ничего не сможешь сделать? Ведь прекрасная душа твой мамы жива и ждет от тебя помощи - молитвы, дел милосердия. И еще, солнышко, как ты думаешь, мама хотела бы тебя видеть, погруженной в чувство вины? Или вся ее любовь нацелена на то, чтобы дочери были счастливы?
Плачь, милая, горюй, но пусть твои слезы будут светлыми слезами, слезами временного расставания. Ведь любовь твоей мамы всегда с тобой, дорогая Леночка. И твоя любовь с ней в вечности. Помощи Божией.

Елена, возраст: 54 / 26.12.2011

Здравствуйте, Лена!
Не вините себя и не казните, все что вы смогли дать своей маме,вы дали, остальное было выше ваших сил. Очень часто Господь использует последние минуты жизни человека для того, чтобы у него было время пересмотреть еще раз свою жизнь, простить кого-то, покаяться перед Господом. Так что вполне возможно, что имеенно поэтому вы туда и не заходили. В любом случае, это знает только Господь.
А вы отпустите эту боль и простите себя, оставьте свою маму в покое и не тревожьте ее. Ведь ей сейчас очень больно видеть ваши страдания, тем более, она верующий человек, а значит с Господом на небесах. Там ей намного лучше, чем на этой земле. Прочтите, что говорится в Библии о небесах и вам станет намного спокойней, по-радуйтесь за свою маму, что ей теперь очень хорошо. И никогда не вините себя, а если сделали что-то не так, то через ваше покаяние Господь вас простит.
Пусть Бог благословит вас!

Алеана, возраст: 41 / 26.12.2011

Лена! В моей жизни была похожая ситуация! У меня умерла лучшая подруга, с которой я не смогла поговорить перед её смертью, не нашла времени... За два дня до смерти я говорила с ней по телефону и сказала, что обязательно приду, как только разберусь со своими (очень важными) делами, на что она мне сказала: "Придешь конечно, куда ты денешься!", а через два дня её не стало....Но самое страшное для меня было, когда я узнала, что она перед смертью попросила одну нашу общую знакомую выполнить для неё после смерти кое-какие просьбы... Меня раздирала боль, что я предала её и не пришла вовремя, ревность и обида на неё, "почему не мне она это все сказала, своей лучшей подруге, а практически постороннему человеку, не своему мужу или сыну...."
Прошло не мало времени, прежде чем я смогла простить её и в первую очередь себя. Для этого мне нужно было понять, как важно для неё было поговорить со мной о её смерти, а я все эти разговоры прекращала волевым решением, и говорила, прекрати, я не хочу это слышать, ты не умрешь...Все это происходило из-за моего эгоизма и жалости к себе...И не одной секунды я не подумала над тем, как ВАЖНО умирающему человеку, чтоб кто-то, хоть один человек принял всю неизбежность ситуации так, как принял её он (ведь у него нет другого выхода) и выслушал все просьбы, мирские, во что одеть, что написать на могиле, понимаете о чем я...Сами знаете что в одиночку чтобы там не было делать труднее...Эта женщина все выслушала и выполнила все эти такие ВАЖНЫЕ для неё просьбы.
Все в этом мире,Лена, ВСЕ, делается по воле Божьей, и то, что вы не смогли в тот день прийти к маме - тоже Божий промысел, от Вас ничего не зависит, в этой жизни, поймите и примите это.Значит так нужно было, чтоб Вы прошли эти испытания и они вас научили...вероятно смирению. И что бы Вы не пытались сделать сейчас в связи с этим тоже ничего не изменит. Ваша мама сейчас в лучшем мире. Все, что она могла слелать для себя, она сделала на земле. Царствие небесное ей!
Смиритесь,с этим, и продолжайте жить дальше. И самое главное ПРОСТИТЕ СЕБЯ.Живем ли - для Господа живем, умираем ли - для Господа умираем!
И помните бренно только тело, душа же живет вечно... Вы всегда, когда только захотите можете поговорить со своей мамой.Все излечит время, поверьте, а жить в постоянном унынии -не по Божьи!Ни какими своими действиями,ритуалами, самоистязаниями, бессоницей, слезами вы не можете ничего изменить.Вы не можете сделать маме лучше и уж тем более хуже, кто бы Вам что не говорил.Все что Вы творите на земле, Вы делаете во имя Господа, но только для себя и ни на что не можете повлиять!Никто из людей не знает и не может знать как ТАМ! (это я по поводу того, что вы не привели священника).Надеюсь, что мой опыт хоть чучь чуть облегчит Вашу боль... Всего вам доброго!

Татьяна, возраст: 40 / 26.12.2011

Простите себя.
Да вы слабый человек, но мы все - не боги.

Ваша мать любила вас и вы тоже любили её. Этого достаточно. Прощание ничего не значит, главное то, что вы пережили вместе. А это - вся ваша жизнь. Вы даже не представляете, сколько принесли ей радости. Вы думаете, она хотела бы, что бы вы из-за неё так убивались? Радуйтесь жизни, которую вам дала ваша мать. Мой маме веселей, когда она видит улыбку на моем лице, когда чувствует, что мне хорошо.

Она не хотела, что бы вы запомнили её страдания, потому и не хотела вас видеть. Она не желала причинить вам и себе лишнюю боль.

А других не слушайте - никто не знает и не будет знать, что нас ТАМ ждет. Никому не дано этого знать. Отчего ей ТАМ хуже, отчего - лучше, не живым решать.

А переживать так поначалу - это нормально. Просто вы не оправились. Просто у вас комплекс "не успела". Время лечит.

Даниил, возраст: 27 / 27.12.2011

Спасибо Всем за поддержку, действительно становится легче с каждым днем.

Лена, возраст: 25 / 27.12.2011

Здравствуйте. Я уже сюда писала, у меня месяц назад умерла мама, потом уволили с работы сказав, что это не благотворительная организация, я ведь сразу заболела после ее смерти ангиной и меня не было на неделю больше.. теперь впервые тяжелая депрессия, в общем очень тяжело. Я страдаю перед мамой чувством вины, что испугалась ее смерти, смалодушничала и не зашла вечером когда она позвола что-нибудь рассказть или посидеть с ней. Я убедила себя что она будет жить.. уж не раз она была при смерти и жила. В общем стресс.. шок...эгоизм.. она до этого чуть не умерла у меня на руках, когда никого не было..и просто страшно было..больно.. Меня это в общем убивает, простить себе не могу.. ее очень жалко. Но это было выше моих сил на тот момент.. и наверно я не о том думала.. заходила потом смотреть все ли впорядке.. в общем это уже месяц в голове в острой форме.. Вот теперь то не хватает ее слов, как жить дальше и что она не хочет чтобы мы переживали, как она после смерти мамы. Я с ней была утром.. да и вообще 23 года из моих 25 не расставаясь. Даже друзей не было, парней.. я младший ребенок. И все у меня вроде норм, как у всех на этом сайте. Ведь жизнь бьет с разных сторон, но всегда остается что то хорошее. Насчет работы.. все равно это не мое... хочу работать, где надо общаться с людьми, а не бухгалтером. Или с детьми. В общем хочу поменять направление. Поэтому в этом вроде норм.. просто надо будет искать чтобы норм оплачивали. Здоровье вроде есть, конечно не идеальное и есть опасения.. но есть. Муж есть, если не сломается от моих депрессий. И в общем это было маминым счастьем последний месяц.. что она была на свадьбе.. А еще брат, сестра, папа, племянница. Жить есть где. Денег мало, но есть. Для всех близких в общем важно чтобы я жила. Но я по несколько раз на дню думаю что хочу умереть. Вижу ее глаза, ее боль. Она хотела посмотреть моих детей, если бы они у меня были мечтала об этом. Дарила много ласки, любви и тепла. Я ее любила больше чем себя. Я может и умереть то вместо нее согласна, только такие мысли никогда не держала потому что понимала что убью ее этим. А теперь куча людей, которые вроде будут плакать, если со мной что случится.. Папа уже почти плакал, когда стал переживать насчет моего здоровья.. Я знаю их боль.. это слишком тяжело хоронить сразу всех, нас не много осталось. Да и мама если бы знала.. она бы с ума сошла. Ну если все же есть что то там это подстава для нее.. Но в голове замкнутый круг и не могу вылезти из этого. В Бога я раньше верила и сейчас что то есть.. но не верю в жизнь после смерти. Я думаю что люди уходят в вечность, от куда и пришли. Церковь для меня стала другой.. не радостной как раньше, когда я молилась за здоровье мамы, а склепом с подготовкой к вечности. В общем смысла жизни нет, не от кого нет того, что давала мне мама и к чему я так привыкла. Я не умею жить ради них, как жила ради мамы. И будущее мне мое не интересно. Не хочется идти, искать счастье потому что в конце смерть и маму я никогда не увижу, ничего не смогу для нее сделать. Я чувствую я себя не достойной раз не смогла с мамой побыть,когда она попросила. Может если не это я бы быстрее пришла в норму. В общем и собственные дети, которых надо когда то родить и если получится.. тоже не радуют.. Я ведь знаю,что буду вспоминать часто маму глядя на них и себя.. Мне ничего не интересно. Мама хотела жить и умерла при уме и живой, а я не вижу себя без нее. Я ничто. Я больший труп, чем она, потому что мне нет радости от мира без нее. К тому же еще предатель, видно увидев ее страдания списала все на себя.. у меня даже движения свои ассоциируются с мамой.. вижу вместо своих ее руки. В общем не знаю что с собой делать. Она хотела мне что то сказать. но не сказала. Сказала чтобы только не ругалась с близкими. Я не знаю.. Теперь наверно жить овощем, который никого сильно не любит в особенности себя и чувствует вину и отхода в вечность. Я не знаю как относится к себе и мир кажется серым.. и я кажусь недостойной, причем вину не изгладить.. она то уже ушла. Может подскажите что-нибудь, раз я не научилась своей головой жить, а что мама скажет побоялась слушать.. раньше все было радостно, а теперь я понимаю что все это создала мама.. и я вообще никто в этом мире. В общем и умерать теперь не так страшно. стало страшнее.. но думаю если что то случится буду думать и о маме.... в общем я наверно специально хочу себя разрушить на уровне подсознания. Она всегда говорила что родила меня для себя, столько вкладывала.. а я не отдала ей долг... да и вообще не знаю.. я всю жизнь боялась ее смерти.. потом казалось что могу справиться.. лишь бы она не мучилась.. а оказалось что я вообще недостойная и я бы согласна отдать ей свои годы, если бы то было возможно.. часть их.. чтобы она была жива и радостна. Меня еще очень мучает.то что она страдала и посчитала когда ей плохо было что она была несчастной, много страдала... видно я этого не выдержала.. что она решила что была несчастной... а я столько ей старалась давать счастья... видно не перебило. Значит и жизнь у нее была полна мучений и я радость перед смертью забрала.. раз не была вечером с ней. В общем тяжко, не знаю, я уже чувсвтую что я себя частично подкосила. Уже головные боли, которых не было и сердце болит. В общем больно. Почему же я такая бестолковая.. думала о себе, а не о ней.. замкнулась в себе.. даже иногда проносится мысль что из нас троих зря она меня родила.. Когда то я ей сказала это, когда была маленькой.. потому что подумала что проблемы со здоровьем у нее из-за меня.. она очень обиделась.. помню ее боль и мне нестерпимо больно.. что делать? чувствую себя живым трупом. я даже изменилась внешне.. сегодня себя не узнала. Я знаю что это эгоистично не жить ради близких.. я вроде что то стараюсь для них делать.. но мне не хочется жить ради себя.. хоть бери совок и закапывайся) мама не научила меня всегда ее слушать.. хотя пыталась..жалела.. а я вот оказалась слабой.. она переживала за что ей это все.. почему так? что она такая добрая, хорошая, делающая добро людям.. любящая своих и чужих детей должна умереть, а это действительно так было.. а я не понимаю почему моя любимая мама умерла.. и вроде понятно болела.. но мне то этот страх за что? с детства бояться ее потерять и теперь потеряла, да еще с чувством вины и не знанием как жить. Это своего рода эгоизм наверно.. В общем новый год скоро, а он кажется таким обманом) с его сказкой... теперь все что нравилось раньше кажется невыносимым.. напоминает меня прежнюю. счастливую.. теперь я никогда такой не буду.. и ее никогда не будет. В общем кто молиться... сами ведь понимаете, что они не возвращаются..а живут в нашей памяти, душе.. и теперь у меня живет внутри несчастная мама,с болью в глазах, а я думала что она счастлива..Когда мама говорила мне про мое будущее она была несчастной.. но говорила..я теперь понимаю..что она понимала что ее там не будет.. и что теперь? Насчет молитв можете не говорить и что мама от туда смотрит.. сама в этой школе с детства.. мне это прививалось с младенчества... ее тела нет рядом.. да и душа далеко.. а если и рядом я ее не вижу.. вижу ее глаза.. Если можете помолитесь за новопреставленную Фотинию, она верила до последнего, но умерла не причащенной. Действительно был замечательный человек, мученица фактически, помогала людям чужим даже когда болела так. До сих пор голос ее в голове с мольбой к врачам помочь ей ради детей, а они только издевались.. причем это правда-куча ошибок стоящих ей страданий. Не так болезнь страшна. сколько врачи заставляли страдать. То головы у них нет, то рук, то просто безразличные. Она даже в холодную воду при монастыре заходила... очень много боли.. Сестра выдерживала, а я нет.. но мама простила, что я реже летом ездила.. но вот перед ее смертью опять я не выдержала. =(эх. В общем у меня очень острая память на прошлое..теперь из счастья оно превратилось в вину и боль для меня. только сейчас нашла в себе силы вспомнить ее более менее здоровую... это ужасно. =((Я ее всю жизнь поддерживала, потом сломалась.. С детсва о ней заботилась так как и она обо мне. Выросла и вот так с ней поступила.. все из-за страха ее смерти, неверия в это, надежду.. видно более черствой стала к ней.. вдруг она подумала что она мне не нужна? а я всего лишь боялась сделать и ей и себе больно.. в общем я отстранилась и в этом главный мой грех. Она ведь когда то ночами ради меня не спала и я ей должна, а я только и занималась саможалениям, думая что итак много вынесла.. а она то бедная сколько вынесла.. 2 года раком болела..Но я уже не выдерживала и не хотела выдерживать боль, теперь из-за этого больнее..хотя все равно много приходилось видеть..и делать. Не подумала о маме в тот момент, что надо ползти..но быть там, а не ждать утра.. Но передергивать от утренних звонков.. бояться ее смерти.. Наверно я не права была, что думала что у меня есть моя жизнь последние 2 года.. свои чувства.. это все было ее. Священики, молитва, монахи, исповедь дают кратковременный эффект, буду пробовать еще по другому исповедоваться со временем. Еще поговорить со священиком.. но я уже думаю что не поможет.. с этим жить. Надеюсь что не сломаю здоровье и бог не обидится на мои мысли.. сегодня сидела в церкве и думала обо всем что со мной происходит.. Сказала что не верю про жизнь после смерти, но в него верю.. сказала что мне так плохо и даже хочется умереть.. и чтобы он помог решить это все, если может и не давал болезней) для чувства жизни) я заметила такое обычное дело. Мама все похудеть хотела.. потом плакала Господи, но не такой же ценой.. Когда то переживала из-за полноты.. а получилось так вот. Может ей стоило самой делать что то для здоровья.. но она итак много делала по жизни, а что то не знала. Она была очень хорошей и действительно жалко что от нее освободилось место в этом мире.. такие люди нужны здесь, не знаю насколько они нужнее там. Раньше хотелось побольше свободы, а теперь не хочется ничего. Я знаю, что она не хотела бы чтобы так было со мной и я была такой, но я тоже не хотела чтобы с ней так получилось и она тоже.. Такое ощущение, как сказал мой друг, что умер мир где лошадки кушают радугу и какают разноцветными бабочками. и лошадки сдохли) Теперь мне никто не скажет, что все будет хорошо...Спасибо если, кто то прочитал это все..

Лена, возраст: 25 / 31.12.2011

Сегодня само собой наступило полное облегчение, осталась только память о маме, причем неожиданно. Услышала днем голос своей мамы, после того как снова расстроилась и подумала, что с этим придется жить и что у Бога не смогу вымолить, и особенно себя простить. Хотя хотела написать исповедь в монастырь, как мне посоветовали знакомые. Знаете, мама как-будто вживую очень громко сказала, причем очень громко и как никогда раздраженно: Тебя МАТЬ простила, чье прощение ТЕБЕ еще нужно?! У КОГО ты еще хочешь просить прощения?! Чего ТЫ добиваешься?! ТЕБЯ МАТЬ ПРОСТИЛА! Внутри аж передрогнуло все. В общем я теперь не переживаю и месяц вспоминается, как неправдоподобные мытарства. Я сегодня впервые улыбнулась, когда муж сказал, хоть и не верующий и против всего такого, что у моей мамы даже до сих пор запала хватает чтобы пробивать. =))) Предыдущее мое сообщение было очень унылое и написано в неадеквате)) мне сейчас за него стыдно. =) Мне повезло, что у меня была такая мама. И очень жалко, что маме пришлось уйти так рано, ведь она была очень светлым человеком и ее родители ей дали точное имя Светлана. Ей многие говорили, что она светит для людей. Еще раз СПАСИБО Вам и всего самого хорошего.=)

Лена, возраст: 25 / 12.01.2012

Добрый вечер Лена.мне 21 год.в 16 лет моя мама умерла от рака легких.все произошло так быстро и стремительно, что я не осознала что она
умирает.В моей голове крутились мысли о том, что моя мама переболеет и вылечится и хуже уже точно не будет. Многие мои родные скрывали
диагноз от меня и от мамы.Сказали, что инсульт. Я очень жалею о том, что не видела что это далеко не инсульт.Она угасала с каждым
днем.Я была рядом.Но все же. Я очень сильно ее люблю! Как я научилась жить. Иногда думаю, что наверное я себя обманываю, что так же я зависла в 16 летнем возрасте.Но все вокруг меняется и не в худшую сторону.может это что -то значит.Моя мама взяла с меня обещание.Она
сказала, что я сильнее папы.и сильнее ее.Оттого что она мне это сказала я в это поверила. Мое обещание было- жить.В буквальном смысле. и Я живу. стараюсь именно жить, а не существовать.У меня есть 2 братишек. Я их люблю.очень. И Они мне помогают бороться с грустью больше, чем даже я. Когда мне плохо.и грустно. я представляю их будущее. Какие процессы в нашей жизни идут с присутствием родителей. Там, где моя мама хотела бы побывать с ними. И оттого что я представляю себя с ними. я забываю обо всем.плохом. я должна. и не только должна. я хочу быть с ними. Если искать смысл.то он кроется в будущем. Будущее.то, что произошло с мамой конечно показало, что оно не предсказуемо. Но оно показало и то,что как нужно ценить моменты...А будущее надеяться это то что спасает.Не люблю фразу время лечит.
Чушь.Мы принимаем постепенно.но не лечимся. я иногда представляю себя на месте.чтоб я пожелала.конечно, чтобы не унывала
.проснулась.открыла глаза.видела то, что есть ценное. и делала все,чтобы не сломаться полностью.

Акмарал, возраст: 21 / 10.02.2013

Не плачьте жизнь продолжается.

Алина, возраст: 42 / 23.11.2013

Ваша мама болела и умерла своей смертью и ничего уже с этим не поделаешь!Вы зря вините себя,дату смерти не изменить если так предначертано Богом!Чувство вины мешает вам отпустить маму в мир иной!Мама вас очень любила и всё простила уже вам и была бы очень рада если бы вы взяли себя в руки и продолжали жить дальше!И кто-то вам сказал что там вашей маме будет тяжелее из-за того что священник не успел,это только один Господь знает!

Ольга, возраст: 32 / 08.02.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба

Чувство вины перед умершим: «Мамочка, прости за все…»

Июль 13, 2017 - 3 комментария

Длинный больничный коридор. Стою в самом его конце, крепко держа за руку маму, лежащую на каталке. Время застыло. Наконец доктор приглашает войти в кабинет. Отдает заключение. Впиваюсь в него глазами, читаю несколько раз и не могу понять ни слова. Поднимаю умоляющий взгляд на врача. «Максимум месяц. Мы бессильны...»

Ровно через месяц, когда бросала горсть земли в могилу, внезапно накрыло неподъемное ощущение вины перед умершей мамой. Думала, постепенно все пройдет, время лечит. Однако чувство вины перед умершим человеком только усугублялось с каждым днем, пока не стало понятно, что произошло полное истощение психики и дальше так жить невозможно.

Чувство вины перед умершим не дает жить

Начали одолевать болезненные состояния, вызванные психосоматикой. Но разве это может все сравниться с бесконечными душевными терзаниями?

Тогда, погружаясь все глубже в вязкое болото, не представляла, как преодолеть постоянное переживание вины перед умершим.

Утром, едва открыв глаза и еще не проснувшись, чувствовала, как окутывало и начинало грызть жуткое чувство вины. Постепенно отчаянье переросло в глубокую апатию. Исчезли все желания. Не было даже слез. Не было ничего. Полный уход от действительности в прошлое.

Сколько ошибок, досадных мелочей, грубых слов и недосказанностей. Чувство обиды и вины накрывало с новой силой. Теперь ничего не исправить. Можно сколько угодно страдать, просить мысленно прощения. Но никто уже не простит. Некому.

Классическая психология об этапах формирования чувства вины

На вопрос, что такое вина, психология отвечает: «Это эмоция, когда человек чувствует, что причинил кому-то вред. Это тяжелое чувство, не дающее полноценно жить. Возникает желание искупить свою вину. Часто появление такого чувства - манипуляция другого человека, который желает внушить ощущение вины, таким образом - управлять другим.»

Как же быть в случае, когда не дает покоя чувство постоянной вины перед умершим? Как суметь избавиться от чувства вины перед умершим? Почему одни не терзаются подобными мыслями, прощаются с близкими и живут со светлой печалью, а у других возникает постоянное чувство вины перед умершим? Как справиться со своими мыслями и деструктивным чувством непоправимой ошибки?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отвечает на все вопросы и помогает вернуться к полноценной жизни.

Психология вины

Кто попадает в капкан вины? Честный, порядочный человек, который всегда стремится к справедливости. Когда что-то идет не так, его настигает чувство обиды (недодали) или вины (я недодал). Не напрасно: геометрия комфорта человека с анальным вектором - это квадрат. Если квадрат дал перекос, начинает терзать досада, мучает злость или, как в нашей ситуации, возникает ощущение вины перед умершим.

Еще одна составляющая. Для такого человека семья, традиции - самое главное в жизни. Разрыв связей между поколениями для него очень тяжелый удар. К тому же остаются какие-то незавершенные, недосказанные дела. И что-то поправить, изменить при таких печальных обстоятельствах уже невозможно.

А ведь именно люди с анальным вектором - перфекционисты, которые всегда доводят дела до идеального завершения. И вот тут возможны манипуляции чувством вины и обиды. Ведь эти люди погружены в прошлое, именно там для них все самое лучшее, чего в настоящем они лишены. Они ощущают огромное чувство сожаления, а себя - жертвой обстоятельств. Жизнь превращается в нескончаемую боль и обиду.

Как избавиться от чувства вины и снова начать жить

Жизнь без вины перед умершим. Спокойная, светлая печаль вместо нескончаемых терзаний - это достигается пониманием своей векторальной принадлежности. Только осознание своих врожденных свойств, глубинных причин возникновения вины перед умершим поможет понять, как бороться с такой непростой проблемой.

Люди, годами страдающие от чувства неподъемной вины, освободились от этой тяжести и вернулись к полноценной жизни с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

«…У меня была сильная Обида на родителей, и, как я ни старалась наладить отношения, у меня ничего не получалось. После их смерти эта надежда ушла совсем, и меня разрывало чувство обиды и вины, что так и не смогла их простить. После тренинга эти состояния ушли полностью, и я наконец-то обрела душевный покой…»

«…Незадолго до этого я похоронила мужа, с которым прожила 24 года. Кто когда-нибудь терял близких, хорошо понимает эту боль, это ноющее чувство вины, обиды на жизнь, невозможность возврата... После тренинга стало легче, пришло глубинное понимание, что в уходе людей никто не виноват…»

«…Тренинг подарил мне возможность участвовать в моей жизни. Строить ее, любить ее. Теперь на какое-либо обвинение все чаще и чаще я не впадаю в жуткое чувство вины с примесью страха, а появляется мысль: «Позвольте, а с чего вы так решили? Давайте перепроверим, и если все так, как вы говорите, то мы обязательно найдем способ все разрешить.» И самое смешное, что, как правило, обвинения беспочвенны, это просто попытка человека снять внутреннее напряжение, в чем я его тоже могу понять. Думать, думать и думать. Мир красив в своей логичности…»

В эту субботу, 17 февраля, будет 20 лет, как я живу без мамы. В 1998 мне было 22 года, а сейчас я всего на два года младше нее, когда она умерла. Я часто думаю, примеряя эту возможность на себя: вот чтобы сейчас, когда так интересно, все бы взяло и закончилось!? Ну, и другое чувство, которое живет все годы, — сиротства и невосполнимой потери. За последний год с помощью специалистов, которые выступают в статье экспертами, я смогла проработать эту свою травму, и только поэтому появился ресурс написать такой сложный текст.

Родители уходят раньше своих детей, и это нормально. Намного хуже, когда наоборот. И всем предстоит пережить эту утрату – подготовиться и осознать ее масштаб заранее невозможно. В моем обширном на тот момент кругу со мной этой случилось, кажется, с первой, и потом, когда у некоторых друзей уходили мама или папа, они говорили: «Да, теперь я тебя понимаю».

В книге психолога Екатерины Хориковой «Как начать жить и не облажаться» , написанной для 20-летних, есть глава про всех нас – тех, кто рано остался без мамы.

«У рано потерявших маму специфический, немного голодный взгляд, особенная повышенно-эмоциональная реакция на разговоры о детях, суховатая, сдержанная интонация при разговоре о мамах. Когда я говорю рано, я имею в виду и в три, и в двадцать три. Какими бы взрослыми мы ни были, когда нам за двадцать, эта потеря все равно детская.

Речь о тех, кто успел побыть с мамой. Узнать ее. Запомнить цвет ее глаз, запах кожи, тембр голоса. Запомнить, как она сердилась, как улыбалась, как одевалась. О тех, кто успел узнать, что такое быть с мамой, жить с ощущением, что она есть, что она рядом. Неважно, насколько она была плохой или хорошей.»

Это был понедельник, утро, телефонный звонок на домашний, естественно, номер. Бабушка, папина мама, меняется в лице и зовет меня: там голос тети сообщает, что мамы больше нет. По большому счету, за всю ту неделю я помню потом только стук: гвозди, которые забивают в гроб.

Мама, полюбив, ушла из семьи за 10 лет до этого, и я бросилась праздновать жизнь, чтобы никому не показать, как мне больно: сигареты, алкоголь, со временем наркотики и клубная тусовочная жизнь. К тому времени, как мама ушла во второй раз, уже насовсем, я хорошо знала, где искать спасение: перестала работать и проводила время с дружками-героинщиками.

Куда-то ездила, где-то ночевала, что-то делала.

На похороны бабушка выдала мне сверху моего загашенного состояния еще и феназепам — для окончательного спокойствия.

Ну, то есть, в момент того телефонного звонка мир рухнул и разбился, был пробит тыл и появилась «дырка в спине» — я так это называла. А потом я просто перестала чувствовать.

Мама, здесь ей около 30

«Независимо от того, какими были отношения с мамой, пока она была жива, чувство собственного сиротства у всех одинаково. Потому что ранняя потеря матери - это потеря части живого в себе. Его отмирание. Иногда мгновенное, иногда постепенное. Вроде ты жив, здоров и даже весел, а какой-то кусок в тебе мертвый. Его больше нет. И не будет никогда. Ни будущая семья, ни друзья, ни дети эту потерю не восполнят. Это другое.»

В те дни «отвалились» многие друзья, и их можно понять. Никто ведь не знает, как вести себя с человеком, у которого умерла мама. И просто страшно, в конце концов, приближаться к человеку, в котором разверзлась такая бездна.

Только Лиля, моя подруга детства, которая тогда уже, кажется, училась на психолога или только собиралась, то ли знала – как, то ли просто действовала от сердца.

Она приходила ко мне домой и находилась рядом, молча, без вопросов, без жаления и утешения, просто сидела рядом.

Знаете, что эмпатичное присутствие человека рядом целительно? Я помню это ощущение, и это правда так.

Врач-невролог, психотерапевт Павел Буков отвечает на вопрос: «Как помочь, если кто-то в вашем ближнем круге переживает недавнюю потерю?»

1. Просто больше быть рядом с горюющим человеком, не стараться бодрить или веселить искусственно.
2. Если человек хотя бы немного религиозен, поощрять принятые в его религии правила переживания потери. В религиозной традиции все, что касается смерти, четко регламентировано и правильно отстроено .
3. Разговаривая о потере, не блокировать, не вытеснять слезы. Горе желательно «выплакать». Но и не давать погружаться в горе с головой, ходить каждый день на кладбище и проч.
4. Постараться вместе с горюющим выходить «в люди», бывать на природе, посещать любимые для него места. Переводить фокус внимания с утраты на текущие дела, жизнь вокруг.

Я тогда оказалась в миллиметре от того, чтобы начать колоться (в прошлом моем образе жизни, о котором я писала , это было несложно сделать). И меня тогда, почти как в кино, спас мой тогдашний главный редактор, отправив – «летишь завтра в 8 утра» — в пресс-тур на Кипр.

Родственники не поняли, что это, когда я улетела «отдыхать», не оставшись на мамины 9 дней. Объяснила им позже.

В поездке никому не говорила о том, что у меня горе, там наливали вино уже за завтраком, было с кем флиртовать, гонять на мотороллере и заниматься бурным одноразовым сексом.

Я опять праздновала жизнь, наотмашь, изо всех сил.

И продолжила по возвращению, защищаясь цинизмом и соглашаясь на все, рискуя здоровьем, свободой, безопасностью и жизнью, с ощущением, что мне просто нечего терять.

Хорохорилась и делала вид, что та потеря – пройденное дело, живем дальше, живем один раз.

Юлия Рублева , психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:

«Я все время слышу от клиентов одно и то же — «мне запрещали плакать».
Рассказывают, как «папа умер, а я не плакала». Почему? «Надо было держаться и маму поддерживать».
Во всех этих историях есть одинаковые последствия: как правило, это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища в сундуке, закопаны в прошлом.
В нашей культуре доблесть – не замечать очень сильных чувств. Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные.
Смерть близких принято переживать мужественно, правильным считаются спокойные лица на похоронах, плакать стыдно, а выть в голос (что самое целебное и правильное при потере такого масштаба) – невозможным.»

О том, что вообще-то у меня горе, я узнала через 1,5 года. Я попала в катастрофу на , осталась жива и, когда меня, лежачую, привезли домой в Москву, мне понадобилась помощь психотерапевта – я не могла спать, все время «вспоминая телом» момент удара о землю.

Когда мы разобрались с постравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: «У меня нет светлой памяти о маме, хочу исправить эту ситуацию».

После той сессии я начала рыдать и рыдала в течение недели каждый день по многу часов. Папа был удивлен: обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь бьется в истериках.

Из меня тогда как будто выходило то, что было спрятано под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни» навзрыд.

Юлия Рублева, психолог:

«Самое главное, самое трудное – это признать, что тебе требуется время и передышка. Что ты упал, а встать не можешь. Что тебе больно так, что нельзя больше притворяться, что ничего не происходит.
И здесь важно и нужно разрешить себе не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу.

Сказать «я живая, я посвятила его болезни годы, и теперь я хочу жить».

Сказать «я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».

Сказать «я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе» .

Откуда проблемы со светлой памятью и что такое «плохие и хорошие мамы»?

Моя мама выпивала – это был такой полубогемный образ жизни, который привел к болезни, к зависимости – эта тема тоже очень меня волнует, и я готовлю по ней материал.

Масштаб зависимости стал понятен, только когда после 40 дней я приехала разбирать ее вещи, и из шкафа, из кофточек, посыпались на пол пустые водочные бутылки.

За год до смерти ей поставили диагноз «по печени» и запретили все. Она недолго продержалась и сказала своему любимому мужчине, что не хочет жить с такими ограничениями. И дошла в итоге до стадии, когда я, приезжая к ней в гости, видела ее в белой горячке.

Свою красивейшую, нежнейшую, умнейшую, талантливейшую маму.

Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.

Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что ты ни в чем не виновата, и она тоже ни в чем, почти получилось только сейчас, в мои 42 года.

А тогда и всю жизнь у меня были к ней и претензии, и обиды, и недостаток ответов на море детских, женских, разных вопросов, и обвинения, и чувство вины – за то, что вылезает все это, а никак не светлая память.

За то, что после того, как умер еще и дядя – мамин младший брат – совсем плохи стали мои бабушка и дедушка, их родители, потерявшие обоих детей. И что там чувствую я – никого особо не интересовало. Пришлось перестать быть внучкой, поменяться с ними ролями, и день за днем, пять лет, нести на себе их черную дыру.

Спасибо за поддержку папе, но ресурс мой тогда закончился, и восстанавливалась я потом, после их ухода, – физически и психически – еще пять лет.

Кстати, чувство облегчения, когда уходят близкие, которые тяжело уходили или с которыми было тяжело при жизни, — это тоже бывает и тоже нормально.
Еще одно из чувств, которое просто есть, и не надо себе запрещать и ругаться за «черствость».

Мы живые люди, и в нас помещается весь спектр эмоций.

А на похороны я больше не хожу – их было 10 за 12 лет, двое я устраивала сама. С тех пор прощаюсь с людьми мысленно, но быть рядом со смертью – не хочу и не могу.

Вся эта гамма чувств опускается сверху на не пережитое горе, а ты крепишься и пытаешься себе не признаваться, что чувствуешь вот это все. И так 20 лет.

Екатерина Хори кова, психолог:

«Не слушайте нас, если мы станем говорить вам, что мам надо беречь, потому что их можно потерять в любой момент. Мы их сами не берегли бы. Все знают, что наши близкие рано или поздно умрут, и это никому не мешает вести себя по-свински.
Не пытайтесь обходить с нами тему смерти. Это бессмысленно. Нам все равно. Смерть отдельно, жизнь без мамы отдельно.
Не вселяйте в нас надежду, что время лечит. Это вранье. Время не лечит - оно обволакивает образовавшуюся пустоту, не давая ей возможности распространиться, заполонить собой все вокруг.
Потерявшие маму - это отряд особого назначения. Его назначение в том, чтобы нести свою потерю в полном одиночестве. Всегда.»

Павел Буков, психотерапевт: «Переживая горе, человек проходит несколько этапов. Что необходимо делать, чтобы не застрять надолго в каком-либо из них?»

1. Как не больно, как не горько, нужно признать, что близкого человека больше нет, что придется учиться жить без него. Необходимо осознать реальность потери не только разумом, но и чувствами. Часто в этот период боль от потери многие пытаются заглушить алкоголем, психотропными препаратами и прочими химическими веществами. Это может помочь на какое-то время, точнее, — отсрочить встречу с реальностью, процесс переживание горя.
2. Определить конкретное время, например, месяц или два, после которого необходимо «отселить» умершего, если он жил вместе с вами в одной квартире. Сделать ремонт или перестановку мебели, избавиться от личных вещей ушедшего человека. Сделать так, чтобы в вашем жилище о нем мало что напоминало. Сохранение в нетронутом виде вещей, комнаты умершего человека называется «мумификация» потери. Это один из видов болезненного переживания утраты.
3. В определенный период переживания потери человек может испытывать агрессию на умершего, обвинять его, например, в том, что ушел, оставил, бросил. Вместе с тем переживаются и обвинение себя, самобичевание типа «Если бы я тогда уделял больше внимания, нашел хороших врачей и проч., близкий человек был бы жив. Это из-за меня он умер!»
   В такой ситуации имеет смысл переключаться, не зависать, не зацикливаться на обвинениях. А постараться вспоминать хорошее об ушедшем человеке, если присутствует агрессия, постараться простить и умершего и себя.
4. Когда человек принял окончательно факт потери, справился с агрессивными реакциями, он начинает переживать депрессию. А это часто слезы, уныние, беспомощность. Важно, с одной стороны, не запрещать себе грустить и плакать, с другой стороны, избегать полного погружения и растворения себя в эмоциях горя и скорби.
   
5. Постепенно переводить свое внимание с персоны умершего на окружающий мир , замечать в нем изменения, новую реальность, возникшую после того, как потеря пережита и оплакана.

Пройти сепарацию и позволить себе прочувствовать горе – вот два вывода , к которым я пришла буквально месяц назад, пройдя тренинг Юлии Рублевой , а потом еще поработав на сессиях с Павлом Буковым.

Сепарация – это осознание себя взрослым человеком, отдельным от родивших тебе мамы и папы.

Это дает невероятный ресурс жить, когда ты любишь и уважаешь родителей, но как равный и свободный человек. У меня физически не было мамы почти 20 лет, но я не была сепарирована от памяти, причем не всегда светлой.
При этом, жила в нездоровой привязанности к папе и говорила: «Если умрет он, и я умру тоже».

На днях прочитала два сильных текста про то, как люди прощались со своими домашними любимцами, умершими собаками и кошками. Я, конечно, плакала, смотрела на свою собаку, думала: он ведь тоже когда-то. Шла его тискать, баловать и старалась не ругаться на прогулках за плохое поведение.

Невозможно сдерживать и преуменьшать свою любовь к тому, кого любишь, чтобы потом было «не так больно» терять. Но можно стараться быть терпимее, теплее и, наоборот, дарить больше любви. Чтобы, когда придет конец, не было сожалений и чувства вины за то, что «не додал».

И был еще один пост, там приятель тоже писал о смерти любимого пса и радовался наличию антидепрессантов, которые позволяют «не чувствовать».

«Не чувствовать» — это один из выходов в моменте, когда невозможно больно. И часто другой возможности пережить просто нет.

Но потом нужно обязательно найти смелость и силы и, с поддержкой специалистов, пойти в центр себя.

Найти свое горе, посмотреть на него, погреть его, пережить его, отгоревать.

Разложить эмоции – все, каждую, — увидеть, согласиться, проплакать и отпустить.

А потом появятся новые силы, чтобы жить свою живую жизнь, позволяя себе плакать и скучать, но не тревожа лишний раз дух ушедшего человека своей внутренней неразберихой.

Екатерина Хорикова, психолог:

«Приспособление - это долгий путь с рецидивами и периодами застревания: вроде уже давно вылезла, оклемалась, потом что-то прочитала, посмотрела (или осталась без поддержки и тепла) и вот опять лежу, свернувшись клубком, в четыре утра и не хочу ничего. Ничего, кроме одного.
Хочу к маме. Это довольно смутное, абстрактное желание. Даже не к своей конкретной маме. Просто «хочу к маме». Если я произношу это вслух, сразу начинаю плакать.
Тем, кто этого не пережил, понять это невозможно.
И не нужно».

Фото из архива Яны Жуковой.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Здравствуйте!
Три недели назад у меня умерла мама. Сейчас у меня очень подавленное состояние. Ситуация осложняется тем, что я нахожусь на шестом месяце беременности. Я стараюсь держаться ради ребенка, меньше плакать, но у меня не получается остановиться.
Я чувствую свою вину перед мамой. За день до смерти она мне звонила, а я не взяла трубку. У меня было плохое настроение, я просто не хотела повышать на неё голос. И неделю до этого звонка я ей не звонила тоже, хотя знала, что у неё ОРВИ. Думала, что нужно позвонить, но не звонила. Не знаю почему, но в ту неделю мне вообще ничего не хотелось, у меня была апатия, раздражительность на всех. А она мне не звонила тоже. А оказалось, что она умерла в больнице, она была там уже несколько дней. Мне никто не сообщил, только брат знал об этом, но у нас с ним очень натянутые отношения, мы не общались год. Пять лет назад, спустя несколько месяцев после того как я поступила в университет в другой город, маме ампутировали ногу по пах из-за сахарного диабета. Я узнала об этом случайно, мне никто не хотел говорить, чтобы не травмировать меня, видимо. Я только сейчас начинаю понимать, как ей было тяжело. У неё даже нормальных условии для жизни не было, ни туалета, ни воды. Она была всё время одна. У брата характер неуправляемый, он разругался со всей родней и никому не разрешал приходить к маме, даже запретил общаться с её сестрой по телефону! Я не поддерживала её никак, я сейчас понимаю, что она болела сильно. Как у неё болели все органы, а как она себя чувствовала из-за ноги. А вдруг она чувствовала себя обузой. А я только говорила, что у людей и не такое бывает, ты главное, старайся хоть на протезе ходить, а ей ничего не хотелось. Даже когда она мне говорила, что у неё что-то болит, я не придавала этому значения, а говорила, чтобы она сказала брату, и они поехали в больницу. А она боялась ему говорить, потому что брат постоянно кричал на неё, или она просто не хотела ему доставлять хлопот. Она хотела, чтобы я ей посочувствовала, а я даже этого сделать не могла.
Я виню себя, что редко к ней приезжала. Хотела приехать весной, но забеременела и побоялась ехать из-за скандалов с братом. Виню себя, что она мне звонила очень много в течение всех пяти лет, а я либо не брала трубку, либо у меня был выключен телефон. Сама я ей звонила очень-очень редко. Виню, что кричала на неё очень много в свои подростковый период, говорила страшные слова. Став постарше, всё же не кричала, но разговаривала так, как будто делаю ей одолжение и что я умнее её во всем. Виню, что давала ей мало любви и много чего не рассказывала. А я просто стеснялась это делать. У нас с ней никогда не было теплых и дружественных отношений. Возможно, она сама во многом виновата, что не воспитывала нас с братом, недолюбила,разрешала кричать на себя. В детстве она говорила, что хочет меня сдать в детдом и что жалеет, что меня родила (у меня нет никакой обиды на это). Она ни к чему в жизни не стремилась и всегда говорила, что нет в жизни счастья. Я думаю, что она ревновала меня к моей второй "маме" (это моя тетя, она помогала деньгами и воспитывала меня хоть и на расстоянии), думала, что я её не люблю.А я люблю их обеих. Я виню себя, что ничего для неё не сделала. У меня перед глазами картина, как я кричу на неё, а она просто молчит и по-доброму просит не кричать. Мне так стыдно за это. Ведь она делала для меня всё, что могла, что было в её силах. Как её научили любить и жить, так она и делала. Виню, что стеснялась её. Всю жизнь мне было стыдно, что она за собой не следит или, что она работала санитаркой перед пенсией (она родила меня в 40).Сейчас я понимаю какой это бред, но тогда мне казалось это целой трагедией.
Ещё я не могу себе простить, что не поехала к ней на похороны и даже не попрощалась с ней. Я испугалась за беременность, у меня некоторые осложнения, я просто побоялась, что если что, то ребенка не спасут. Но сейчас я жалею, что не поехала. Получается, что я снова её предала...
Я так хотела её перевести к себе в Петербург, мы с мужем купили землю и собирались строить дом, я хотела, чтобы она жила с нами, чтобы я хоть чуть-чуть ей любви и тепла дала. Но я не успела. Я не знала, что она умрет. Я так виню себя за всё. Как я себя вела. Я знаю, что я не осознала бы всего этого, если бы её не потеряла. Но я бы так хотела просто упасть перед ней на колени и за всё просить прощения, но я не могу. Прошло три недели и я понимаю, как мне не хватает её звонков, голоса. Я понимаю, что я её больше не обниму. Я очень сильно по ней скучаю.
Из-за её смерти я стала бояться того, что умрут все кого я люблю, и я останусь одна. Страшнее всего то, что я переживаю за ребеночка, который ни в чем не виноват. Я не знаю как успокоиться хотя бы ради него.Я только и делаю, что плачу и совершенно ничего не хочу. Мне кажется всё таким пустым и бессмысленным. И эта ненависть к себе за отношение к ней разъедает меня изнутри.. Я не понимаю как жить дальше и справиться с этим состоянием.

Я чувствую свою вину перед мамой после её смерти

Здравствуйте, Ирина.

Сочувствую вам в вашей утрате.
К сожалению, нам не дано знать будущего, и мы не способны предвидеть все, что может случиться.
У вас были сложные отношения с мамой. И в этом была не только ваша ответственность, но и мамина тоже. Вы испытывали к ней разные противоречивые и тяжелые чувства, вам с ней было тяжело. Наверное по этому вы избегали общения с ней.
Понимаю, ваш страх за ребенка, желание позаботиться о его здоровье.
Сейчас задним числом, вы жалеете о многом в прошлом, т. к. вы уже знаете, что произошло потом. Но когда непосредственно происходили те события в прошлом, они имели свои причины. Не все из этих причин зависели от вас.
Очень много грусти в мыслях о том, что хотелось бы сделать иначе в прошлом. Постарайтесь, грустить о маме, о том, что не удалось, но не винить себя так.
Пробовали ли вы представить себе маму и попросить у нее прощения за все, в чем считаете себя виноватой? Вы можете это сделать даже сейчас. Можете сказать ей вслух, как вы скучаете, как любите ее, как хотите ее обнять.
Вы сейчас находитесь в острой стадии переживания горя, потери близкого человека. Вам нужно много поддержки и внимания, заботы. Если ваши близкие могут вам ее дать - это очень хорошо. Не менее важно внимание к себе с вашей собственной стороны.

эта ненависть к себе за отношение к ней разъедает меня изнутри..Я не понимаю как жить дальше и справиться с этим состоянием.

Ненависть к себе это невыносимое разрушительное чувство. Только она одна даже без утраты любимого человека может погрузить вас в глубокую депрессию.
В вашей же ситуации вам тяжелее в несколько раз.
Конечно, ненависть к себе не рождается внезапно просто так вдруг без всяких предпосылок. Чтобы так сильно ненавидеть себя надо научиться этому с детства. Скорее всего эта особенность в самообвинениях и в аутоагрессии присуща вашему характеру. А особенности характера не меняются быстро. Обычно для этого нужна длительная психотерапия.
Однако можно вместе с психологом разобраться в том, как именно вам можно помочь себя поддерживать, а не нападать на себя.
Если вам нужна будет помощь и поддержка в этом, а так же в проживании утраты, обращайтесь ко мне на консультацию. Я буду рада вам помочь.

С уважением, психолог,
Макарова Лола.

Заранее прошу прощения за путаные мысли и длинный рассказ с неприятными подробностями, очень сложно собрать всё воедино, но мне очень нужно это сделать.
Две недели назад у меня умерла мама. Ей было всего 50, с того дня, как мы отметили юбилей, она прожила всего 10 дней. Последний год она тяжело болела, врачи не могли поставить диагноз, направляли к одному доктору, к другому, к третьему...Везде равнодушие и нежелание делать свою работу, даже за деньги. Я уже много лет живу в Москве, а мама всё это время жила в другом городе (700 км от Москвы). И в этот последний год я очень редко была рядом с ней. Сначала не признавала серьезность ее болезни, потом не отпускала работа...Симптомы болезни становились все очевиднее, приступы следовали один за другим, ничего не помогало, мама уже не могла выходить из дома. Я старалась помочь хотя бы издалека - звонила врачам, помогала деньгами, звонила во все инстанции, вплоть до Министерства Здравоохранения, чтобы на ее случай обратили внимание. Но фактически рядом я была очень мало. После многочисленных обследований и госпитализаций, наши региональные медики пришли к выводу, что они бессильны в постановке диагноза. Маму направили на консультацию в Москву. Я записала ее на прием, привезла в Москву. Ей было тяжело, дома она почти не вставала с постели. А я могла только сказать "Потерпи еще немного, может здесь вылечат...". Не вылечили. "Сдайте еще вот это, то, то, и вот это, а потом может быть мы вас госпитализируем". Сдали. Нужно было неделю ждать результатов. Мама все это время жила у нас (мы живем с молодым человеком). Ей было некомфортно, она постоянно говорила, что мешает нам, и теперь мне кажется, что не очень-то я и старалась ее переубедить. Через неделю мы должны были ехать на повторный прием, мама с утра плохо себя чувствовала, но мы все же собрались, с трудом спустились вниз и у подъезда ей стало совсем плохо, она начала задыхаться, ее тошнило...Я вызвала скорую помощь. Маме становилось все хуже, она начала терять сознание, глаза остекленели...А я ничего не могла сделать. И скорая все не ехала и не ехала...Она была уже без сознания, а я поддерживала ей голову, названивала в скорую и плакала...Приехали медики, сказали, что им тут делать уже нечего. После того, как я накричала на них, переложили маму на носилки и закрылись в машине. Я не знаю, были проведены соответствующие меры по реанимации или нет, я видела, как один раз дернулась машина скорой, наверно делали закрытый массаж сердца. И всё. Два часа я стояла у машины, никто не выходил и ничего мне не говорил. Пока не приехали полицейские. Тогда я увидела, что мама лежит и лицо ее накрыто шубой. Потом допрос, протоколы, "а вы знаете, что делать дальше?", ритуальные агенты...Тот день был похож на кадры какого-то дурацкого фильма, в котором случайно оказалась я. У меня нет близких родственников, поэтому вся организация похорон легла на нас с моим молодым человеком. Все те дни у меня было ощущение, что я просто делаю свою работу и человек, чьими похоронами я занимаюсь, ко мне как-будто не имеет никакого отношения. Я даже не заплакала ни разу. Осознание начало приходить позже, а с ним и адское чувство вины. Вины за всё: за то, что меня часто не было рядом, за то, что я была не самой ласковой дочерью, за то, что так долго позволяла региональным докторам ничего не делать, за то, что не увезла ее в Москву сразу, как только начались серьезные приступы, за то, что мало с ней разговаривала, мало сделала, жалела себя, за то, что в последнюю ее неделю жизни была не слишком внимательна, и особенно за то, что где-то глубоко я думала о том, что она умрет...И еще за то, что когда ее глаза остекленели и я спросила "мам, ты меня узнаешь", а она уже ничего не могла ответить, я подумала "а что, если она такой и останется, что я буду с ней делать..?". Я плохой человек и уже поздно что-то исправлять! Эти мысли нон-стопом крутятся у меня в голове и вина съедает изнутри. Все вокруг говорят, что я сделала, всё, что могла, что винить мне себя не за что...А я понимаю, что я осталась совсем одна, мне больше некому звонить по вечерам и рассказывать о том, как прошел мой день, что больше никто не будет беспокоиться обо мне, когда я где-то задерживаюсь, некому звонить с вопросом "а как приготовить...?". Я лишилась единственного действительно близкого человека. И я не знаю, как с этим нужно справляться. Я рыдаю почти все время, пью успокоительные, ходила в церковь, читаю молитвы, а ощущение такое, что дальше только хуже. Может ваши советы и мнения хоть чем-то мне помогут.