Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

В целом подавление определяется как действие, уменьшающее какое-либо влияние, вплоть до полного его исчезновения.

Психология рассматривает подавление как один из механизмов психологической защиты или как сознательное сдерживание реакций (подавление чувств или эмоций). Конфликтологи объясняют этот термин как максимальное уменьшение возможностей активной реакции противоположной стороны при конфликте. Поговорим обо всех трех пониманиях.

Сдерживание чувств

Подавление эмоций - это активное воздействие на эмоции с целью не допустить их бурного проявления. Это не то же самое, что сдержанность и умение своими эмоциями управлять. Такие качества личности - показатель развитой психологической культуры и воспитанности.

Подавляющее воздействие ситуативно, то есть действует в конкретном случае, когда ярко выраженная реакция нежелательна. И что самое важное, однократное подавление эмоций не приносит вреда здоровью. А вот если постоянное сдерживание сильных эмоциональных реакций превратилось в образ жизни, это действительно ни к чему хорошему не приведет.

Если человек всегда спокоен, славится своим умением сохранять самообладание, значит ли это, что он все негативные эмоции просто-напросто подавляет? Вовсе нет. Существуют личности (и их немало), которым такие эмоции не близки вообще, им и подавлять их ни к чему. Точно так же ни к чему и подавлять отрицательные эмоции малой силы. Такие еще не разгоревшиеся ощущения лучше постараться переключить, преобразовать в другие.

Что же может заставить постоянно подавлять эмоции?

• Тип личности. Человек, по натуре склонный переживать, подпитывать отрицательные эмоции, вместо того чтобы направить эту энергию на полезную деятельность.
• Привычка или установка видеть негативные стороны жизни, недостатки, а не достоинства.
• Выработанные семьей или обществом шаблоны «плохих» или «неприличных» эмоций.

Что делать? Самый эффективный способ - убрать причину, саму ситуацию, которая заставляет вас копить негативные ощущения. Увы, часто это невозможно. Многие советуют не сдерживаться и выплеснуть отрицательные эмоции (особенно это касается , гнева) или перенести их на какой-то неодушевленный предмет. Такие способы помогают не всегда – более того, при многократном повторении могут привести к обратному результату.

Чем больше крики или удары входят в привычку, тем меньше они помогают. Когда такое поведение утрачивает новизну (а это происходит достаточно быстро), как разрядка оно уже не работает, но закрепляется как дурная склонность. Вместо выплескивания лучше попытаться проговорить обиду или злость или - это будет наиболее действенно - дать им высвободиться в физической активности (спорт, танцы, прогулка или даже уборка).

Механизм защиты

Если же мы имеем в виду защитный механизм, то тут необходимо обратиться к психоанализу. Подавление выражается в блокировании неприятной информации путем перевода ее из сознания в область бессознательного, где ее активность снижается.

Травмирующее событие и связанные с ним эмоции исключаются из сознания, однако в любой момент могут вернуться обратно. При этом подавляемая информация может проявляться в виде описок, оговорок, навязчивых движений и состояний, а само ее содержание забывается.

Подавление схоже с вытеснением, но между ними существует несколько важных различий. Так, первое представляет собой полностью сознательное действие, а вот второе - результат работы . Вытеснение - более сложный, глубинный процесс, а подавление, по сравнению с ним, упрощенный. При вытеснении, как правило, забывается не само действие и сопутствовавшие ему эмоции, а его причина, мотив.

Если подавление становится ведущим , то как крайнее его проявление возможно развитие депрессии. Личности, привыкшие использовать этот механизм, обычно обязательны, точны, трепетно относятся к вопросам этики.

Способ манипулирования

Наконец, рассмотрим моральное подавление, подавление . Подавляющие личности встречались каждому из нас, и хорошо, если только встречались, а не находились рядом долгое время.

Таким людям важно, чтобы от них зависели и им подчинялись, это для них основной способ самоутверждения. Возможно также желание подавить, продиктованное сугубо рациональными расчетами (избавиться от конкурента) или порожденное особенностями характера человека (личность, склонная к агрессии, авторитаризму).

А может быть, психологическое унижение приносит им удовольствие - увы, не исключено и такое. Существует ряд признаков, которые помогут узнать подавляющих.

• Часто используют обобщения («Всем известно, что…»).
• Избегают брать на себя ответственность.
• Любят перекладывать вину на других.
• Замечают прежде всего недостатки, акцентируют внимание на неприятностях.
• Обесценивают предложения других.
• Любят осуждать и делать замечания.

Как проявляется психологическое давление в речи? Самый очевидный показатель - жесткое общение в приказном тоне и с категоричными формулировками, подразумевающее подчинение одного собеседника другому. Перебивание оппонента, высмеивание его аргументов – тоже излюбленные приемы подавляющих. Все это заставляет собеседника чувствовать себя неуверенно, вызывает волнение и вынуждает уступить.

Возможно, конечно, и применение прямых угроз, запугивания, однако на такую прямолинейность способны лишь те подавляющие, которые уверены, что они на самой верхней ступени иерархии (к сожалению, это ситуация, распространенная в семьях, где глава держит в постоянном страхе остальных ее членов).

Есть и более изощренные способы давления – например, попытка атаковать собеседника интеллектуально. Использование сложных терминов, витиеватых оборотов, особенно в сочетании с высоким темпом речи любого заставят сомневаться в собственной компетентности.

Противостоять таким людям очень сложно (даже если вы человек с устойчивой, адекватной самооценкой), лучше всего постараться свести общение с ними к минимуму. Автор: Евгения Бессонова

Психологам онлайн нередко задают вопрос, как справиться с гневом и агрессией, как развить в себе управление гневом? Как подавлять эмоции, чтобы они не подвели в самый неподходящий момент? Ведь при внешнем спокойствии внутри могут бушевать страсти, которые пытаются вырваться наружу. Давайте рассмотрим детальнее так называемый процесс «захоронения чувств».

Подавлять или управлять чувствами?

Мы учимся подавлять свои чувства с детства. Точнее, нас учат их подавлять. Какой мальчик не слышал в свои четыре года строгое или раздраженное «Мужчины не плачут!» Лишь немногих детей не высмеивали за проявленный страх.

Сами по себе чувства человека нейтральны. «Хорошим» или «плохим» может быть лишь их проявления. При чем постоянная демонстрация окружающим своих чувств – не совсем верный вариант поведения. Эмоциональная зрелость человека измеряется в том числе и умением сдерживать первый порыв чувств. Это необходимо для того, чтобы проанализировать их и ситуацию, а не поддаться бурному потоку эмоций.

Но существует огромная разница между контролем эмоций и их подавлением. Наши психологи онлайн склонны считать, что перерастать в физическую болезнь может не каждая душевная боль, но лишь та, которую человек подавляет.

При этом не важно, как мастерски вы умеете не показывать то, что на самом деле происходит в душе. С годами все мы можем стать настоящими профессионалами, скрывающими свои чувства. Это только усугубляет ситуацию, ведь от подобной «привычки» мы можем совершенно запутаться в своих истинных чувствах и перестать их идентифицировать.

Физиология чувств

Как реагирует наш разум на подобные умерщвления эмоций? Чем меньше мы позволяем себе выразить угнетающие нас болезненные чувства, тем большим становится наше душевное напряжение. При этом организм убеждается в том, что мы находимся в опасности, с которой мы должны или сражаться, или бежать от нее. Подавленные чувства или их бесконечное отрицание превращает нас во внутренне напряженных и злобных существ, прикрывающихся внешней благопристойностью и рискующих получить хроническую болезнь.

Симптомы подавленных чувств

Консультанты линии доверия «Доброе слово» предлагают некоторые индикаторы того, что человек осознанно, а скорее всего, бессознательно страдает от «похороненных» эмоций:

• Перфекционизм – идеальное выполненные задания поможет избежать отвержения или критики.
• Тотальный контроль себя и других – владение собой и ситуацией поможет избежать нежелательных чувств и нарушения внутреннего мира.
• Самоосуждение, неуверенность в себе , происходящие из-за возрастания в неблагополучной среде. Зачастую человек, привыкший подавлять свои чувства, пережил отвержение и недостаток семейного тепла.
• Цинизм – защита своих внутренних проблем путем высмеивания окружающих, ситуаций.
• Повышенная эмоциональность – чрезмерная реакция на мелочи, тревога от определенных запахов, мелодий, тяжелые воспоминания или кошмары.
• Беспорядочные интимные отношения , в которых человек ищет ощущение того, что он принят, его любят и в нем нуждаются. Снова таки, скорее всего это связано с глубоко спрятанным чувством отверженности, пережитым в детстве.

Чувства не умирают

Они ищут выход, ведь эмоции нужно выражать. Вот только их выражение может быть все более искаженным. Переполненные сосуды наших сердец начинают изливать на окружающих гнев и раздражение. Достаточно малейшего повода. А тело начинает болеть физически.

Многие люди ищут истину в умных книгах, в молитвах или тренингах, но истину можно полностью познать, только заглянув внутрь себя, познав себя, и приняв все свои чувства: страхи, гордыню, гнев, зависть…

Принимая, а не подавляя свои чувства, можно открыть в себе источник Любви и Света. Учась любить самих себя, окутывая каждый аспект самого себя теплыми объятиями, мы, тем самым, можем растопить все свои внутренние страхи и сомнения, негодование, чувство вины, чувство опасности, жалость к себе, самомнение, стремление постоянно находиться в прошлом, и все то, что было недосказано и недоделано. Эти чувства разрушают наш душевный покой, или ставят блокировки на пути к исполнению наших Мечтаний.

Если мы будем находиться в гармонии с собой, в том же состоянии мы будем пребывать по отношению к другим людям и всему миру.

В тему : Что значит принимать себя? Практикум «Принимая себя» поможет вам принять себя без условий, а, значит, простить себя по-настоящему…

Одобрение для маленького ребенка столь же ценно, как пища или защита. В конце концов, если наши родители, или другие Взрослые люди, не одобряют нас, мы начинаем считать себя проигнорированными, а то и вовсе брошенными. Если с ребенком обращаются плохо, он, обычно, считает, что в этом лишь его вина, и что если он научится быть паинькой, то все будет хорошо, поэтому мы учимся подчиняться, сдавливать некоторые части самих себя, чтобы стать «хорошими», в надежде, что тогда Взрослые люди станут нас любить.

Беда заключается в том, что когда нам исполняется 20, 30, 40 и даже 50 лет, многие из нас продолжают вести себя так, словно все еще боятся навлечь на себя недовольство Взрослых. Мы все еще пытаемся быть «хорошенькими», продолжаем искать любовь и одобрение, которые мы запомнили с детства, считая, что земля остановится, если мы вдруг осмелимся быть честными, и говорить правду от всего сердца.

Перво-наперво, большинство из нас учится подавлять, отрицать и искажать свои эмоции. Наш эмоции - это способ нашего Основного «Я» создавать внутренний баланс и гармонию в ответ на каждодневную жизнь. Грусть, например − это естественная реакция на обиду, потерю и горе. Гнев − это здоровый ответ на несправедливость или на недостаток уважения. Страх же − ответ на угрозу и опасность.

Эмоции только тогда превращаются в заболевания, когда они подавляются

Как это ни грустно, некоторые люди сумели использовать философию Новой эры для подавления так называемых «отрицательных» эмоций. Они не признают грусть, обиду, ярость, страх, одиночество, ранимость, разочарование, а скрываются от них под маской кажущейся веселости, по сути, надевая на себя «розовые очки». Но раз уж мы выбрали себе путь человека, мы принимаем его полностью: со всей глубиной и интенсивностью его эмоций, иными словами, целиком и полностью.

Читайте также : Что есть просветление? «Найди дверь своего сердца, и ты увидишь, что это дверь в Царство Божие. Поэтому обращаться надо внутрь себя, а не наружу.

Эмоция, это как бы эмоцион, то есть, энергия-движение. Предполагается, что она проходит через нас, продвигая к тому, что мы должны сделать: плакать, кричать, бежать, смеяться или прыгать от радости. Наши эмоции помогают нам оставаться в равновесии. Понаблюдайте за маленькой девочкой. Ее глаза быстро наполняются слезами, она плачет, а потом, буквально через несколько секунд, она уже улыбается и бежит играть дальше.

Эмоция прошла через нее, вызвала движение, девочка выразила чувство, и все прошло. Предполагается, что так оно и должно быть. Так должна работать эмоция.

К сожалению, уже с детства многие из нас учатся тому, что эмоции надо прятать. Совсем «нехорошо», например, сердиться. Плакать - глупо. Бояться - трусливо. А уж если вы развеселились, и радость бьет через край - это даже неудобно. «Будь хорошим!» - постоянно слышим мы с самого детства. Итак, мы постепенно начинаем учиться «быть хорошими», а не самими собой, потому что мы хотим любви.

Чем грозит постоянное подавление эмоций?

Когда мы становимся взрослыми, многих из нас уже можно назвать специалистами по подавлению собственных эмоций. Мы напрягаемся, мы стараемся не полностью дышать.

Читайте также : . Дыхание − это основа жизни, получение энергии из пространства и ключ к загадкам и тайнам нашего организма.

Здесь также «помогают» всевозможные таблетки, выматывающий труд и другие средства, к которым мы быстро привыкаем. Вместо того, чтобы спокойно протекать по телу и восстанавливать равновесие, эмоции превращаются в заблокированную энергию, которая создает целый набор всевозможных проблем. Когда мы сжимаем свои эмоции, искажаем, подменяем или прячем их, энергия превращается в депрессии, жалость к самому себе, в физическую болезнь или зависимость от алкоголя, табака и прочих наркотиков.

Например, возьмем гнев. Я раньше гордилась тем, что во мне совершенно нет гнева, и я не знаю, что это такое, но однажды, моя знакомая, разговаривая с моими ангелами-хранителями, сказала мне, что один из них учит меня проявлять гнев, защищаться.

Мы иногда неправильно трактуем наши жизненные ситуации и события, думая: нас обижают, чтобы мы научились смирению или терпению; как думала когда-то я. Меня обижали, чтоб я научилась уважать себя. Гнев − посланник самоуважения, самоутверждения. Это конструктивная сила, предназначенная для личных и глобальных перемен. Это чудесная, мощная энергия, и если ей позволяют спокойно протекать, она побуждает нас к действию. Но если мы будем сопротивляться собственному гневу, говоря себе, что гневаться «нехорошо», «недуховно», или что у нас нет никакого права сердиться, то эмоция начинает потихоньку тлеть. И это происходит в течение часов, недель, а то и лет.

Подавленный гнев (равно, как и любая другая эмоция) должен, рано или поздно, выйти на поверхность. Самыми выдающимися признаками подавленного гнева являются: депрессия и/или тревога, жалость к самому себе, обвинения и негодование, чувство вины, апатия, инертность, сарказм, раздражительность, борьба и мученичество, зависимость от лекарств, алкоголя, работы, секса, еды и т.д.

Кроме того, это несчастные случаи (как выражение гнева, направленного на самого себя); рак, артрит и другие болезни; насилие и агрессия. Насилие не является выражением чистого гнева. Это симптом ярости и страха, закупоренных в бутылке, которая, в конце концов, взрывается. А так как мир является зеркалом, замечая все вышеуказанные симптомы у других людей, вы можете, таким образом, наблюдать свой собственный подавленный гнев!

Вот один из примеров, как можно высвободить свой гнев:

• Напишите на бумаге очень гневное письмо, адресованное человеку, на которого злитесь. Не сдерживайте себя, пишите, что думаете, от всего сердца, а потом сожгите его, или спустите в унитаз. (Сопротивляйтесь искушению отправить его адресату!).
• Избейте подушку или подвесную грушу. При этом дышите полностью и просто «притворяйтесь», что вы гневаетесь, пока эмоция не начнет движение, и не оживет сама по себе.
• Пробегитесь трусцой, при этом внутренне крича (если вокруг есть другие люди): «Ненавижу тебя!» или «Как ты посмел!» или все то, что хочет выкрикнуть ваш Внутренний ребенок.

Не пытайтесь простить того, кто обидел вас, или понять, почему вы сами создали себе жизненную травму, до тех пор, пока не разделаетесь со своим гневом, обидой и другими эмоциями. Пока мы не исцелили своего внутреннего ребенка, вряд ли у вас получится продвинуться дальше, скорее, вы начнете притягивать дальнейшие неприятные события, и они вынесут ваши эмоции на поверхность.

Важно, на любом этапе вашего развития и роста, честно себе признаваться во всех ваших чувствах и подавленных когда-то эмоциях.

Признаки подавленных чувств

Возможно, вы подумали: «Но если подавление эмоций происходит почти неосознанно, как понять, не подавляю ли их я?»

Помимо болезненных физических симптомов, индикаторами подавленных эмоций являются определенные психологические проблемы. Вот некоторые характеристики людей, которые долгое время, порой с раннего детства, привыкли подавлять свои чувства:

Перфекционизм

Стремление все в жизни сделать «на отлично» - ведь тогда не придется страдать от неудач, критики или отвержения.

Страсть к контролю

Желание всесторонне контролировать как свою жизнь, так и жизнь окружающих. Иллюзия власти над собой, людьми и жизнью дает надежду, что ни одно незваное, нежелательное чувство не нарушит внутренний мир «контролера».

Неуверенность в себе и самоосуждение

Как правило, люди, привыкшие подавлять свои чувства, выросли в неблагополучной среде, не дополучили необходимой любви и познали отвержение. Нередко в детстве они были лишены атмосферы безопасности и семейного тепла. В результате они вышли во взрослую жизнь с низкой самооценкой и отрицанием собственной ценности. Эти убеждения сохраняются надолго, даже если позже человек многого достигнет.

Глубоко укоренившееся чувство собственной незначительности и неполноценности часто проявляется в неуверенности в себе. Такие люди склонны избегать решительных действий и обесценивать свои решения. Они боятся ставить перед собой цели и делать выбор, особенно если в прошлом допускали реальные или мнимые промахи.

Для них характерна также склонность к излишней самокритике: жестокое высмеивание своих недостатков, неприятие похвалы, привычное осуждение себя за малейшие ошибки и недочеты. Таким людям трудно принимать новое. Они с ходу, даже не вникнув в идею и не оценив новые возможности, говорят: «Я не знаю».

Встречаясь с новыми людьми или оказавшись в незнакомой обстановке, они тушуются и стараются держаться в тени.

Цинизм и злая ирония

Подчас люди, которые подавляют свои чувства, занимают циничную позицию по отношению к окружающему миру - критикуют все и вся, иронизируют, обесценивают важные понятия, достигая в этом большого мастерства. Цинизм помогает им избежать ощущения отверженности, обиды и других тяжелых переживаний, поскольку таким образом они отвлекают собственное внимание от самих себя и от своих внутренних проблем.

Беспорядочные сексуальные отношения

На первый взгляд, связь между подавленными чувствами и сексуальной распущенностью не видна. Однако многие люди с заниженной самооценкой изо всех сил стараются угодить другим и тем самым заслужить любовь. Они ищут любви не там, где ее можно получить, и не у тех, кто способен ее дать. Беспорядочная половая жизнь часто характерна для людей, в детстве недолюбленных: став взрослыми, они отчаянно стараются создать себе атмосферу защищенности и тепла. Причиной беспорядочных половых связей может также стать неосознанное желание «взять реванш» после распада брака.

Неожиданные вспышки чувств (повышенная эмоциональность)

Спросите себя:

Не чрезмерна ли моя реакция на повседневные мелочи жизни? Бывает ли, что, услышав какую-то песню, я плачу? Не тревожит ли и не смущает ли меня запах каких–то духов?

Не мучают ли меня воспоминания или ночные кошмары, связанные с тяжелыми событиями прошлого, - например, насилием или разводом?

Бывает ли, что я, увидев какого–то человека или фотографию, вдруг вспыхиваю, цепенею или испытываю глубокую грусть?

Имейте в виду: если в ответ на умеренные раздражители вы испытываете сильные чувства, значит, они хотят вам о чем–то сообщить. Одна моя пациентка рассказала мне, что ее приводил в ярость запах мяты. Тяжелее всего ей приходилось на Рождество - запах мятных леденцов (традиционных американских сладостей) преследовал ее повсюду. В чем же было дело? Рассказывая о своей жизни, эта женщина вдруг вспомнила, что в детстве регулярно подвергалась сексуальным домогательствам со стороны дяди. Всякий раз он приставал к ней в гостиной. Девочка отводила взгляд, чтобы ничего не видеть, и смотрела лишь на горшочек с мятой, который стоял на столике рядом с диваном. Неудивительно, что запах мяты пробуждал в ней глубоко запрятанные чувства: гнев, горечь и негодование.

Признаки трех «Я» Каждое из трех «Я» несет ответственность за свою собственную область. Базовое Я поддерживает и управляет телом и обеспечивает инстинктивную мудрость и энергию, необходимую для нормальной жизни. Сознательное Я накапливает и обрабатывает информацию,