Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

У любого дела есть ответственный – тот, кто отвечает за организацию процесса и конечный результат. У ответственности есть много оттенков и мест применения. Есть материально ответственное лицо. Бывает уголовная ответственность, юридическая, командная, гражданско-правовая. Ответственность имеется даже тогда, когда человек о ней не знает (“незнание закона не освобождает от ответственности”). С другой, всегда есть люди, которые берут на себя больше, чем могут и должны. Таких людей называют гиперответственными. Что же делать с этим качеством и как от него избавиться, чтобы не брать чужую ответственность?

Что такое ответственность и гиперответственность

Определение из Википедии:

Ответственность – личностная характеристика человека, описывающая его способность обстоятельно анализировать ситуацию, заранее прогнозировать последствия (весь комплекс следствий) своих действий или бездействий… и делать выбор формы своих поступков с готовностью принять последствия выбора, как неизбежные свершившиеся факты.

В итоге ответственный человек заранее понимает, что от его действий зависит результат. Это правильный подход, особенно если ответственность большая, как, например:

• у родителей;
• водителей;
• работающих на высоте, со сложными механизмами;
• предпринимателей.

Ответственность важна даже для психолога, психотерапевта – особенно если он работает с человеком, имеющим психологические травмы, или суицидальным клиентом.

Но если тот же психолог из примера будет брать на себя ответственность за то, совершит ли его клиент суицид, или нет – это будет считаться . Разница очень проста и одновременно сложна. Простая часть:

Мы не можем и не вправе брать ответственность за взрослых людей – они сами совершают поступки.

Сложная часть заключается в том, что именно мы можем сделать. Взрослый человек по отношению к ребенку ответственен за всё – но он не может “рулить” процессами внутри ребенка. Например, тепло и по погоде одеть ребенка, чтобы он не заболел, мы называем ответственностью. А как только родитель начинает переживать, что выбрал неправильного врача, или схему лечения, или вообще за то, что ребенок простудился – появляется приставка гипер-. Это чрезмерные обязательства, которые не в силах выдержать ни один человек. И такие обязательства не имеют ничего общего с нормальной человеческой ответственностью .

Ответственность – адекватное понимание, что человек сделал и как это повлияло на результат.

Гипер-, то есть сверхответственность – присвоение себе обязанности отвечать за то, что за пределами человеческих возможностей.

Пример. Невозможно с полной серьезностью отвечать за настроение другого человека, его мысли, его убеждения. Все это человек выбирает сам. Невозможно полностью контролировать действия другого – даже если это маленький ребенок, а тем более если это взрослый.

• Алкоголик сам выбирает пить.
• Зависимый от любви сам выбирает страдать по другому, эмоционально зависеть не от себя, а от действий и даже слов любимого.

Откуда “растут ноги” у гиперответственности?

Брать обязательства должен не только каждый взрослый человек, но и ребенок. К примеру, уголовная ответственность у ребенка в РБ наступает с 16-летнего возраста (на момент совершения преступления). Но часто вместо обычного “отвечай за свои слова!” образуется гиперответственность. Самые частые варианты:

• человек эмоционально “обслуживает” другого, т.е. заботится о самочувствии, настроении близкого;
• ребенок обрабатывает (“контейнирует”, выдерживает) чувства и переживания родителя;
• от ответственности за состояние/настроение другого зависит жизнь, здоровье, благополучие.

Гиперответственность у детей встречается чаще там, где им либо выдвигают непомерные требования (задачи не по возрасту), выдают ответственность за состояние родителя (“ты пойдешь гулять, и у меня сердце разорвется”), либо бросают. Второй вариант тоже плох, несмотря на самостоятельность ребенка. Ведь вместо того чтобы полагаться на родителей, взрослых, они вынуждены сами себя останавливать, сами себе “выставлять границы”.

Фактически дети становятся “маленькими взрослыми”.

Главная причина гиперответственности – непонимание своих границ. Где я, где мое, где начинается другой человек и его границы. Какие действия (чьи) вызвали вот такие последствия. А продавливать границы “помогают” такие чувства, как:

• страх (последствия страшны, нужно сделать все, чтобы избежать страшного события);
• вина (особенно токсическая, чрезмерная, “все из-за меня”);
• тревога (незнание будущего порождает попытки его контролировать).

Тест на гиперответственность

Если вы подозреваете у себя синдром гиперответственности, не торопитесь делать поспешные выводы. Протестируйте себя. Ответьте на простые вопросы:

1. Часто ли вы нагружены массой разных дел?
2. Хватает ли вам времени на себя?
3. Охотно ли вы беретесь за новые задачи?
4. Знакомо ли вам чувство, что вы постоянно кому-то что-то должны?
5. Переживания и сложности близких для вас – на первом месте?
6. Вы склонны контролировать действия других, так, будто без вас ничего не получится?
7. Вас раздражают люди, которые не контролируют происходящее, вам кажется, что они безответственны?
8. Вы не можете сказать “нет”: родным, близким, начальству, так, как будто это запрещено или все рухнет без вашего участия?

Даже половины ответов “да” хватает, чтобы понять: вы гиперответственный человек. Вам свойственно винить себя в промахах, контролировать действия других и самому страдать от чрезмерной нагрузки.

Кучу эмоциональных сил можно сэкономить, если не включаться в “игру в Атланта, поддерживающего небосвод”. Поверьте, мир без вас не рухнет!

Как избавиться от гиперответственности в 3 приема

Если вы заметили у себя гиперответственность, ищете, как избавиться от этого синдрома, запомните всего три шага. Это разделение ответственности (границ), признание, что другой человек – личность, и поднятие ценности того, что вы делаете. По большому счету, каждому достаточно перестать быть “хорошим мальчиком” или “хорошей девочкой”, признать себя – центром, но своей вселенной.

Признав свою гиперответственность, разберитесь, как с ней бороться правильно.

Шаг 1. Брать паузу, если вас “высаживают на коня”, разводят на эмоции. Скорее всего, вами манипулируют с простой целью – чтобы отвечали вы.

Шаг 2. Признавать за другими право действовать своими способами и в своих интересах. То есть, контролем вы не добьетесь безопасного и предсказуемого поведения. Можно только обмениваться: ты сделаешь это вот так, потому что это важно мне. А я сделаю что-то другое, важное для тебя. Взаимная заинтересованность лучше, чем контроль, из-под которого другие так и норовят выскользнуть. Важно: если вы состоите в отношениях с алкоголиком, наркоманом, т.е. человеком ненадежным, вам придется сильно-сильно разделить границы, чтобы не вовлекаться в контроль и опеку.

Шаг 3. Адекватная самооценка – ключ к счастью. Если вы знаете, что вы умеете и не умеете как работник, вас невозможно будет “развести” на чрезмерную ответственность. Если вы в курсе, чем ценны как женщина/мужчина, вами не получится манипулировать “похудей – тогда полюблю”, “делай как я сказал(а)”, “какой из тебя мужик”, “ты неженственная”.

Гиперответственные люди – “хорошие девочки” и “хорошие мальчики”

Если вы внимательно читали о причинах гиперответственности, вы заметили, что ребенку внушалось “ты плохой”, “ты отвечаешь за все – и у тебя не получается”. Либо вовсе бросали, не давая ему так называемой обратной связи. Такой человек вырастает – и еще долго доказывает, что он хороший. Он (или она) идут в отношения – чтобы им об этом сказали. Они так устраиваются на работу – чтобы их признали хорошими, важными, ценными.

И как назло, не получают этого.

По одной простой причине. На работе люди – работают, а повышают самооценку и утверждаются в собственной хорошести уже в третью очередь. Редко кто хвалит своих работников за выполненную задачу. Для этого, считается, есть зарплата. В отношениях люди друг с другом, по большому счету, играют, интересуют друг друга, волнуют. А хороший человек сделает что-нибудь – и ждет правильного, нужного ему отклика. В психологии гиперответственность рассматривают как “ответственность не за себя”, т.е. хороший мальчик или хорошая девочка ждут, что они могут что-то сделать (правильное), чтобы получить (от заместителя родителя) правильную обратную связь.

Так образуется ответственность за состояние, настроение, убеждения другого человека. А это не приводит к желаемому результату.

• Либо второму (работодателю, партнеру) это не интересно.
• Либо ему это на руку – и он начинает манипулировать.

Оба варианта для гиперответственного – проигрышные.

Ему следует отцепить свою самооценку (недаром она – “само”) от других людей и начать оценивать себя а) адекватнее, не так жестко, б) самому, а не исходя из настроения и состояния другого.

Это же помогает вовремя выйти из зависимых отношений, перестать контролировать детей, родственников, отвечать за весь мир, и, если честно, чертовски от этого уставать.

Пишу вам это как бывший гиперответственный человек.

И желаю, чтобы ваша нормальная, здоровая ответственность только помогала укреплять личность.

Среди ваших знакомых наверняка есть такие: с полуопущенными плечами, вечно сгорбленной спиной и виноватым выражением лица. Так и кажется, что у них сзади прицеплен тяжелый невидимый рюкзак, стягивающий мышцы настолько, что даже улыбка получается кривоватой. Это и понятно! Если заглянуть в рюкзак, чего там только не обнаружишь: ответственность за работу, страну, природные катаклизмы, цены на нефть. Когда тянешь на себе всю Вселенную, неизбежно где-нибудь проколешься. А если серьезно?

Несите всегда ответственность за себя, ведь никто не будет брать ответственность за вас.
Тайра Бэнкс

Причины гиперответственности

Разве плохо быть человеком, отвечающим за свои поступки и слова? Напротив, замечательно. Ответственность – это показатель истинной, а не паспортной взрослости. Надо – значит, надо! Сказал – выполнил. Эти люди составляют золотой фонд незаменимых профессионалов и вдохновенных семьянинов.

Работать с таким человеком спокойно и надежно: всегда и все сделает вовремя, да и другим плечо подставит. Он лучше не доспит лишний час, но родной цех не подведет! Семейный быт человек с обостренным чувством ответственности явно не превратит в свалку: совесть замучает! Картошки принесет с рынка в двух руках, чтобы родных не обездолить. Не поедет с друзьями на природу, хоть и собирался с зимы, потому что с сыном двоюродной племянницы посидеть некому. И, если данный абстрактный человек еще и отличается большим терпением и уравновешенным нравом – окружающим от этого одно удовольствие!

Можно вообще не беспокоиться за исход дела! Все будет на высоте. Потому что гиперответственный товарищ и за себя, и за того парня отработает. А вот легко ли ему при этом?

Тянет ли своя ноша?

Кто же не знает русской пословицы «Своя ноша не тянет», аналоги которой есть в других языках. В ноше, оттягивающей плечи и замедляющей движение, вряд ли есть много позитива. Но если ты несешь это, потому что это твое, нужное тебе или твоим близким, как воздух, как солнечный свет, как дыхание, ноша автоматически становится невесомой. И нести становится радостно, по силам. А если нерадостно и тяжело, может быть, ты погорячился и взвалил на себя то, что тебе не принадлежит, да еще и слишком много?

Где заканчиваются границы ответственности?

Пытаться прожить за других их жизнь – дело неблагодарное и бесполезное. Вы не сможете поднять с дивана и найти высокооплачиваемую работу своему великовозрастному отпрыску, если все его телодвижения ограничиваются ленивым переключением каналов телевизора. Вас изматывает тревога за взрослую дочь, которая встречается с женатым мужчиной, но, кажется, ее все устраивает.

Да, больно и обидно, но это ее жизнь. Вы понимаете, что муж с его-то талантами явно должен был получить должность начальника отдела, но случилось иначе, а он не протестует. И что вы можете изменить? В лучшем случае устроить скандал, да и то не начальнику. Да, родители стареют, и чувство вины за сказанное и несделанное душит колючим шарфом так, что невозможно просто спокойно заснуть.

Может быть, эти ночные бдения как-то уменьшат тревогу? Вряд ли! А вот бессонницу заработать дважды два. И погода накануне выходных так неожиданно испортила планы, поэтому все ходят хмурые. Но вам ведь тоже невесело? Почему вы думаете, что должны взять на себя роль домашнего клоуна?

Родом из детства: гиперответственность у ребенка

Откуда взялось это истощающее желание быть в ответе за то, что «солнце всходит и заходит»? У всех по-разному. Но я не ошибусь, если скажу, что обычно еще в детстве, подогреваемый амбициозными желаниями родителей, ребенок стремился быть правильным и ответственным, выполняя все «от и до».

Кому-то семейные обстоятельства взвалили на спину тяжелую ношу – быть родителем для своих инфантильных пап и мам. Вот и пришлось малолетнему бедолаге мирить своих расшумевшихся «деток», увещевать, выслушивать, жалеть и взрослеть не по годам. Да мало ли какие были непростые жизненные истории? Да только детство прошло, а потребность тащить на себе Вселенную из последних сил осталась.

Последствия: Чем опасна гиперответственность?

Создается впечатление, что гиперответственные люди готовы решать все проблемы, кроме тех, непосредственно за которые нужно браться и в первую, и во вторую очередь тоже.

Это ситуации и проблемы собственной жизни, связанные со здоровьем, профессиональным и личностным развитием, настроением и самопониманием. Отказ от реализации своих интересов и потребностей – это духовное дезертирство, которое обязательно даст о себе знать предательскими недугами и ощущением внутренней пустоты. Однажды утром, взглянув в зеркало, можно просто увидеть уставший взгляд незнакомого человека. И вам нечего ему будет сказать.

Трудный, но важный шаг

Нужно понимать, что испытывать время от времени трудности, проблемы и даже желание «послать все к черту» - нормально. Не хватит столько соломки, чтобы обезопасить наших дорогих людей от бед. Да и мы всего лишь люди: обычные смертные с ограниченным запасом времени пребывания на земле. У нас нет дара предвидения. И даже если бы он был, другой человек вправе поступить по-своему только потому, что он другой. Выбор близких может удивить, расстроить и даже шокировать. Но, мы должны признать: они имеют на это право.

Лечение, или, как избавиться от гиперответственности

Когда мы берем ответственность за других людей, мы предполагаем, что они недостаточно умны, опытны, чтобы решить свою проблему. Но ведь это может быть только в одном случае: если человек не полностью дееспособен в силу своего юного или престарелого возраста, а также из-за некоторых недугов. Если это не так, передайте ответственность за свою жизнь их владельцам.

Не взращивайте гордыню, нашептывающую вам о всемогуществе. Просто раскройте свой тяжелый мешок и начните раздавать то, что вам никогда не принадлежало. Да, будет буря возмущения, обид и претензий. Вас обвинят в эгоизме и равнодушии. Но вы-то точно знаете, что помочь человеку взять ответственность за свои поступки и даже мысли – это и есть любовь. Вас, кстати, это касается в первую очередь.

, Комментарии к записи Гиперответственность отключены

Гиперответственность — это качество, которое начинает напрягать, если человек чувствует себя ответственным за слишком многое или за другого.

Гиперответственность обычно сопровождается беспокойством и чувством вины за вовремя не сделанные дела, за отдых, за опоздание на минуту, за больничный или за отказ.

Если вы страдаете гипертрофированным чувством ответственности, то вам, вероятно, трудно делить с кем-то дела, вы пытаетесь все сделать сам, потому что только так вы будете уверены в результате.

Причиной развития такой чрезмерной ответственности являются завышенные ожидания родителей. У гиперответственного человека как правило бывают очень требовательные и критичные родители.

Некоторые родители не могут взвесить, что для ребенка нормально, а что чрезмерно, и поэтому из самых лучших побуждений требуют от ребенка всегда больше, чем он может.

Каждый ребенок очень хочет нравиться родителям, поэтому часто дети развивают в себе способность делать невозможное и считать себя обязанным сделать еще больше. У кого-то, правда, такая родительская установка может вызывать безнадежность и отсутствие всякой ответственности и инициативы. Ведь если что бы ты ни делал, тебе не удается достичь успеха, то в конце концов перестаешь пытаться.

Что делать, если гиперответственность мешает вам жить?

1. Пересмотрите свои убеждения по поводу того, что вы должны.

Это трудно сделать самостоятельно, ведь чувство долга закладывается еще в детстве, вместе с знанием, что именно ты должен. Когда веришь во что-то всю жизнь, это кажется само собой разумеющимся, не вызывающим вопросов. Но с помощью психолога можно разобраться в том, что действительно является долгом, а что можно выбирать, делать или нет, в зависимости от других приоритетов.

2. Поработайте над ощущением, что ваши желания — всегда на втором месте.

Вы и ваши желания ничуть не менее важны, чем желания других окружающих вас людей, но это трудно признать тем, кто привык ставить других на первое место.

3. Разделите зоны ответственности.

Если рядом с вами — другой взрослый человек, не берите на себя его дела. Если вам кажется, что он чего-то не может, подумайте над этим еще раз: может ли он, приложив усилия, все же сделать это сам? Получаете ли вы справедливую компенсацию за это усилие, то есть, есть ли что-то другое, что этот человек делает для вас взамен.

4. Займитесь самооценкой.

Иногда низкая самооценка, ощущение, что ты не достоин ничьей любви, или страх, что окружающие откажутся от тебя, если ты не будешь идеален или соответствовать всем их требованиям, приводят к гиперответственности, которая, однако, не избавляет от постоянного чувства вины и ощущения неудачи.

Все люди разные. Одни вообще никогда не парятся, даже по серьезным причинам, а другие всегда найдут повод для беспокойства, пусть и самый мелочный. Психологи утверждают, что последние обладают чувством повышенной ответственности, которое постоянно держит их в напряжении и мешает жить. Что делать в такой ситуации?

Гиперответственный человек стремится отвечать не только за то, что происходит в его жизни, но и за то, что происходит в жизни других людей. А также за ситуации, от него вообще не зависящие. Для него типично помогать кому-то в ущерб собственным интересам. И он будет чувствовать себя неловко, если обязательства, которые он взял на себя, не удается выполнить даже по объективным причинам.

Скажем, вы познакомили вашу подругу с мужчиной из вашего окружения, но их отношения не сложились. И теперь вы ощущаете себя виноватой - ведь именно вы их свели! Хотя с тем же успехом они могли познакомиться сами, и вы никоим образом не можете отвечать за развитие отношений двух взрослых самостоятельных людей. Или вы порекомендовали кого-то из знакомых на работу в вашу компанию, а человек пришелся там не ко двору. Но вы ведь не могли предусмотреть все - просто свели соискателя с работодателем, а дальше их дело - оценивать друг друга!

Вы считаете - это ответственность, тогда если точно обозначить понятия - это проявление гиперответственности.

Развивайте уверенность в себе. Многие слишком уж беспокоятся о том, что подумают о них окружающие, как отнесутся к их поступкам.

Но это ставит нас в зависимость от чужого мнения и ограничивает в собственных решениях. Психологи советуют представить, что вас вообще никто не хвалит и не осуждет. Просто поступайте так, как считаете нужным. Не переживайте о том, что скажут ваши подруги по поводу вашего нового бойфренда - достаточно того, что вас он устраивает. И какая разница, что подумают сослуживицы о вашем новом платье? Или как отреагируют ваши родители и друзья, узнав, что вы уволились и занялись собственным бизнесом?

Даже когда вы будете знаете что лучше в такой ситуации.

Иногда вы будете знать, как сделать что-то лучше. Даже если человек не знает, как справится с этой задачей - прекрасно пусть они будут ответственны за свое решение.

Снимайте с себя часть ответственности.

Не берите на себя всю ответственность за ситуацию - такое не под силу никому в мире. Если вы кого-то кому-то рекомендуете, уточните, что не можете предвидеть, как этот человек поведет себя в том или ином случае - предоставьте вашему собеседнику делать выводы самостоятельно. Советуя товары или услуги, скажите, что лично вам это подошло, но вы не можете гарантировать, что это понравится собеседнику. Захочет - пусть попробует. Подчеркивайте, что вы не в состоянии учесть все возможные варианты развития событий - этим вы обезопасите себя от возможных упреков.

Идите на компромиссы с собой.

Если число навалившихся на вас проблем стремится к бесконечности, решайте в первую очередь самые приоритетные. Не стоит брать на себя ответственность за все, что происходит. Допустим, вы обещали в выходные съездить с подругой по магазинам, но на вас неожиданно обрушилось множество домашних дел, причем таких, которые невозможно отложить. Не стоит проявлять чудеса героизма и пытаться сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Позвоните подруге и скажите, что поход по магазинам придется перенести, или пусть она идет в него одна. Обиделась? Это ее проблемы, а не ваши!

Ставьте перед собой конкретные цели.

У нас часто что-то не ладится в жизни потому, что мы слабо представляем себе, чего именно хотим. Предположим, что вы ищете новую работу, но ни один подходящий вариант вам не подворачивается. Может быть, причина в том, что мы не определились, каким родом деятельности вы хотите заниматься, с какой зарплатой и графиком?

Или вы не можете устроить личную жизнь, потому что имеете весьма расплывчатые представления об идеальном партнере?

Вы пробуете строить отношения то с одним, то с другим, но через какое-то время все расстраивается… И каждый раз, когда что-то не выходит, вы чувствуете собственную вину? Психологи советуют в таком случае взять листок бумаги и написать на нем список качеств, которые хотели бы видеть в партнере: к примеру, привлекательная внешность, ум, чувство юмора , отсутствие материальных и жилищных проблем и прочее. То же касается и работы вашей мечты.

Ведите записи.

Все мы склонны постоянно прокручивать проблемы в голове, пытаясь прикинуть пути их решения. Это приводит к тому, что мы плохо спим и встаем утром не в лучшей форме. Если вы будете записывать ваши мысли и возможные варианты выхода из сложных ситуаций, вам будет проще разобрать каждый конкретный случай по полочкам и все разрулить. Вы можете вести дневник, делать записи на компьютере или иметь при себе блокнот с ручкой. Как только что-то пришло в голову, записывайте это! На ночь кладите блокнот возле кровати: вдруг вас к утру посетят мудрые мысли.