Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Советы можно условно разделить на две категории: практические и отвлеченные. К первой относятся все советы из сферы практической деятельности, как то: где недорого купить машину, как починить кран, что почитать и так далее.

Второй тип советов подразумевает под собой не столько предоставление полезной информации, сколько общие утешительные слова наподобие: «расслабься», «не беспокойся» или «возьми себя в руки». Здесь большее значение имеет даже интонация, нежели непосредственно слова.

Существует целый ряд приемов, позволяющих дать совет таким образом, чтобы «получатель» остался доволен.

Самый важная рекомендация для дающего совет - не ставьте себя выше. Причем это касается как практических, так и отвлеченных советов. Если вы продемонстрируете высокомерие, вашему совету в лучшем случае не последуют, в худшем - вы потеряете знакомого или даже друга. К вам обращаются за помощью как к равному, просто обладающему большим объемом знаний в некоторой области, человеку, если речь идет о советах практических, поэтому спесь совершенно неуместна.

Если к вам обратились за моральной поддержкой, вам следует ограничить любой общей фразой с эмоциональной окраской и соответствующей ситуации интонацией, а просящий уже сам интерпретирует ваш совет в соответствии с своими желаниями. Фактически, вас лишь просят принять на себя часть ответственности за решение, которое уже подсознательно принято. Пример: «Да, ты прав», «Ты достоин этого», «Не стоит принимать это слишком близко к сердцу».

Если же вам просят дать совет касательно личной жизни - будьте предельно аккуратны! Даже будучи самым хорошим психологом, вы не можете быть в курсе всех нюансов взаимоотношений другого человека. Вы попадаете в щекотливую ситуацию: с одной стороны, вы не можете прямо отказать в совете, поскольку это наверняка вызовет обиду, с другой стороны, неаккуратный совет может поспособствовать принятию решения, о котором просящий будет жалеть всю жизнь - и затаит злобу на вас, как на соучастника в принятии неверного решения. Лучшим выходом из подобной ситуации будет мягко объяснить, что ответственность за принятие такого решения целиком лежит на нем самом, и никто не вправе в это вмешиваться. Поэтому оптимальными будут фразы наподобие «Прислушайся к себе», «Я знаю, ты можешь принять решение сам(-а), ты сильный(-а)» и так далее.

И важнейший совет - будьте тактичны, благоразумны и уважайте окружающих. Придерживаясь подобного подхода, вы никогда не дадите плохого совета и не оскорбите просящего отказом.

Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно что-то скажет или посоветует. Я-то еще не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом. Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.

Вообще-то меня это поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.

Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо «в наше время никто бесплатно хороших советов не дает» т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик, полной житейской мудрости и желающий сеять в твою жизнь доброе и вечное.

Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного не надо? Как оказывается, непрошенный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошенный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом.

Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.

Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:

1. Чувствовать себя нужным.

2. Быть правым.

3. Быть любимым.

4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (да спасибо ИванИванычу, за то, что нам так весело).

5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды (когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо)

Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство.

Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.

Так же довольно частые советчики - люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду. А от этого будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.

Очень частый вариант непрошенного совета - банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион», дают те, кто с трудом сводит концы с концами.

Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать (исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получится неприятная ситуация. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного.

Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации. Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того, народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал. Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам, как строить отношения с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.

Кроме того, давая непрошенные советы, вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если у них что-то по вашему совету не получится, то они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю. А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.

Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».

Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.

1. Не давайте совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.

2. Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.

3. Чаще говорите о своем опыте и подчеркивайте, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека. Или же поделитесь информацией об интересующем человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда же вы говорите «я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.

4. Не создавайте планов для других людей. Это ответственность за поступки другого, ну и… некоторые вещи в теории усвоить трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.

5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.

И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.

Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор.

Если проанализировать повседневные разговоры людей, то можно заметить, как все любят раздавать советы направо и налево. Однако, всегда ли есть в этом польза? В каких ситуациях стоит давать советы, а в каких лучше не проявлять инициативу, чтобы не оказаться, в конце концов, виновным?

Прежде всего, нужно четко понимать, зачем люди сами идут к советчикам. Например, есть ситуация: девушка приходит к подруге, рассказывает, что ее молодой человек сделал предложение. И вот она в раздумьях, что же ей делать, пришла за советом. Допустим, подруга отговаривает девушку от этого шага. Спустя время советчица, скорей всего, услышит обвинения, о несостоявшейся личной жизни в свой адрес: «надо было выходить замуж и не слушать тебя». Или напротив, та ей советует выходить замуж. В этом случае обвинения не избежать, только оно будет противоположным по смыслу: «ты виновата, из-за тебя я сейчас несчастна».

Совет

Таким образом, совет – это перекладывание ответственности за свои шаги на другого человека.

Не нужно преследовать человека с целью дать ему совет. Даже если вы считаете, что знаете лучше, как правильно. У каждого свой путь, свой опыт, свои ошибки.

Совет

Объяснять, что мнение субъективно

Если вы решили кому-то что-то посоветовать, то объясняйте человеку, что это ваш субъективный взгляд. А конечный выбор все равно остается за ним.

Естественно, всем нравится, когда к ним идут за советом. Но не стоит строить из себя Всезнайку. Говорите только о том, что знаете точно.

Совет

Не нужно давать тех советов, за последствия которых не хотите отвечать.

Конечно, если человек сам пришел к вам за советом, то это признание вашей силы и авторитета. Кому это не польстит? Как бы не хотелось проявить себя в роли сенсея, понимайте последствия вашего совета для человека. Бывает так, что действительно взгляд со стороны помогает принимать взвешенные решения.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Во время задушевных разговоров бывают такие моменты, когда ответить на вопрос прямо практически невозможно. Вы начинаете вилять, отмалчиваться или рассматривать ситуацию с каких угодно сторон, вместо того чтобы дать честный совет. Потому что в глубине души осознаете: как бы круто это однажды ни поменяло вашу жизнь, дать такой совет - все равно что отвесить пощечину. Это удивительно действенный, но едва ли дружественный жест.

1. Рубите сплеча

Подруга жалуется, что ее давно тошнит от работы, отношения не нужны ни ей, ни партнеру или образование, которое она получает, совершенно бесполезно. В чем бы ни состояла проблема, ясно одно: так больше продолжаться не может. Она несчастна и не видит выхода.

А вы, в 15-й раз слушая потоки жалоб, советуете ей взять и поменять все так, как хочется. И о чудо! Она тут же отказывается от 80 % своих слов и говорит, что вообще-то все не так уж и плохо. Потому что ей страшно рубить сплеча . Три других ее подруги живут еще хуже и советуют не торопиться и все взвесить. В итоге вы соглашаетесь, что рубить сплеча, пожалуй, перебор, и ответственность за такой совет на себя брать не хотите.

Но вы-то знаете, что идеальных условий нет и не будет . Перемены всегда связаны с дискомфортом и сильными переживаниями, но это пойдет на пользу. Это непростой путь с подъемами, спусками, резкими поворотами и ухабами, но он ведет к лучшей жизни. Для себя вы готовы это сделать или уже сделали и перешли на новый уровень, но обвинения последовавших вашему непростому примеру слушать не готовы

2. Никому ничего не объясняйте. Особенно себе

Ваш друг настолько запутался в собственных эмоциях и мыслях, что абсолютно не понимает, где же все-таки кроется начало этого хаоса - в обстоятельствах или в нем самом. Он бесконечно излагает близким все подробности в надежде, что взгляд со стороны поможет найти решение. Кроме этого, он бесконечно ведет внутренние диалоги, копается в себе, находя объяснение каждому своему (без)действию.

Вы не спорите,правильная рефлексия - это хорошо. Однако умение во всем находить смысл - зачастую самый тупиковый процесс. Объяснения, выуженные из постоянных размышлений, дарят временное успокоение , а по сути ничем не отличаются от самооправданий . Вы могли бы посоветовать оставить привычку искать смысл там, где его нет.

Но совет окажется бесполезен, если ваш друг просто ищет свободные уши, чтобы выговориться и сбросить напряжение. Вы понимаете, что, прервав поток сознания друга и попросив перестать находить себе оправдания, в лучшем случае будете не поняты , а в худшем вас наградят репутацией черствого человека .

3. Наплюйте на мнение окружающих

Ваша приятельница уволилась, открыла бизнес своей мечты и теперь переживает: друзья и родственники в ужасе от таких кардинальных перемен. О чем она только думает, она же мать-одиночка! Ее поступок становится поводом для сплетен, успехи пропускаются мимо ушей, а каждая неудача смакуется и обсуждается. Самое главное, ваша приятельница и сама не чувствует, что на 100 % уверена в успехе. Она выслушивает 1 000 и 1 железный и логичный довод окружающих, почему то, что она делает, глупо, и бесконечно терзается виной и сожалением.

Вам очень хочется тряхнуть ее за плечи и посоветовать плевать на чужое мнение, даже если речь идет о родственниках и друзьях. Однажды вы сами не позволили другим людям решать , что вам искать в жизни, и выиграли свое право на счастье. Правда, вы также помните, как, отстаивая свою автономность, столкнулись с острой критикой, обидами, ссорами и даже разрывами . Как знать, выдержит ли другой человек все это с честью? Вы едва будете в восторге, узнав, что, следуя вашему совету, приятельница перестала общаться с матерью. Попробуйте потом объяснить, что раз так случилось, значит, все к тому и шло.

4. Умейте выставить себя на посмешище

В процессе поиска личного счастья человек терпит фиаско не раз и не два. Этот закон сработал и в отношении вашего близкого. Его друзья, равно как и враги, сходятся во мнении, что по-другому и быть не могло. Каждый вслух или про себя не упускает возможности удивиться его глупости, что нещадно бьет по его самолюбию.

Взявшись исполнять свою мечту с таким энтузиазмом, ваш близкий теперь унижен и раздавлен. Он изо всех сил старается скрыть факт позорного провала; врет, чтобы окончательно не потерять лицо, и в конце концов обвиняет в своих неудачах все, что подвернется под руку.

Вы знаете, каково это. А также знаете, что клин клином вышибают: когда-то вы начали сознательно выставлять себя на посмешище. Болезненный опыт пережить гораздо легче, если уметь говорить о нем открыто, приправляя юмором и самоиронией. К тому же человек , который не боится показаться смешным , попросту обезоруживает . Вот только прежде чем стать неуязвимым, человеку придется пройти тяжелое психологическое испытание. Облегчение не наступит по щелчку, и придется пережить множество страха и боли, прежде чем получится искренне смеяться над собой. А вы совсем не уверены в том, что хотите отправить близкого подобной дорогой. А самое главное, что он ее выдержит.

5. Не уезжайте в путешествия

Самое популярное и романтичное решение - бросить все и отправиться в неизведанные страны постигать мир и себя. Именно об этом вам радостно заявил ваш друг во время прошлой беседы. В самом деле, в путешествии есть все, чтобы почувствовать себя лучше: новые впечатления, возможность дерзать, сменить обстановку... Скорее всего, в этот момент он уже покупает билеты на самолет или даже продает квартиру, чтобы точно сжечь все мосты.

По-хорошему, вы бы сказали ему: если хочешь избавиться от проблем, просто сменой места ты не отделаешься. Поэтому оставайся-ка дома и разбери бардак, который творится в твоей жизни. Если взрослый человек не знает, чего хочет от жизни, постоянно жонглирует приоритетами , не способен заниматься ничем достаточно серьезно, то подобная практика «перекати-поле» способна только усугубить его нестабильность и неспособность выдерживать долго любую жизненную ситуацию.

А потом вы рисуете в голове картину: вот вы говорите другу все эти скучные вещи, добавляете, что его эксцентричные выходки уже давно никого не умиляют. Вы отбираете у него возможность удариться в глобальную авантюру. Как думаете, вы успеете чихнуть, прежде чем вас пошлют подальше?

Вы молчите и выбираете друга.

6. Забейте на дедлайны

К своим N годам ваша сестра планировала иметь квартиру / машину / детей. Год назад одноклассник поставил себе цель отправиться в летний мотозаезд по стране, но до сих пор не сдал на права. Через 2 года подруга видела себя на месте начальника отдела, а вчера ее уволили. И вы раз за разом наблюдаете, как ваши близкие судорожно пытаются осуществить свой план любой ценой. Или придумывают новый грандиозный план, чтобы осуществить любой ценой.

Вы понимаете, что лучшее решение - это отправить свои дедлайны прямиком в мусорное ведро . На собственном примере вы знаете, что единственное, чего человек гарантированно добивается, так сильно упираясь в свои планы, - это невроз . Бесспорно, умение планировать - очень полезная черта; однако слепая вера в возможность контроля каждого события абсурдна и не дает шанса ни проявлять гибкость, ни наслаждаться жизнью.

Но как знать, не выбьет ли такой совет почву из-под ног окончательно? Даже за проваленные цели еще можно ухватиться, однако отказ от ведущих ориентиров в жизни способен окончательно добить кого угодно. Вы боитесь усугубить и без того незавидное положение друзей и не хотите отбирать у них последнее.

Давайте для начала выясним стоит ли вообще помогать другим людям и давать им советы? Считается, что не помогать другим - это эгоизм. Да, это действительно эгоизм. Но здесь речь будет идти про эгоизм несколько иного рода, чем вы, скорее всего, уже успели подумать. Вспомните Христа с его призывом: «Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи».

Мы руководствуемся ложными представлениями: если человеку больно, а вы поспособствовали эту боль убрать, то этим оказали ему реальную помощь. Но такой вывод почти всегда ошибочен - часто нам просто необходимо испытать некоторую боль, чтобы сделать определенные выводы для себя, что-то осознать и благодаря этому избежать впоследствии боли гораздо большей. Увы, конечно, но для человека это основной и чуть ли не единственный способ учиться.

К тому же за желанием помочь скрываются временами другие, не всегда очевидные, мотивы. Возьмем для примера такую ситуацию. Сейчас очень распространена тема личностного роста и саморазвития. Многим людям, которые начинают что-то делать в этом направлении, кажется, что они могут "изменить мир", что надо срочно научить всех окружающих как жить "правильно", раздать кучу советов друзьям, родственникам, знакомым. И, даже возможно, советы-то дельные и мысли хорошие, но люди почему-то не торопятся ими пользоваться и даже наоборот - временами агрессируют, когда им пытаются помочь.

Почему так происходит? Причин тут несколько. Во-первых они защищают свою безопасность, свой мир, который создали, который им привычен и предсказуем. Пусть в нем нет радости, денег, любви или здоровья, но это свой предсказуемый мир. Так называемая зона комфорта . И второе, когда дают совет о котором не спрашивали, то пытаются стать выше того, кому дают совет. Получается, что тот кто дает совет умный, мудрый, опытный, все знающий. А тот кому дают совет - дурачок, которого нужно учить жизни. Кому понравится почувствовать себя дурачком? Добровольцев мало, потому что большинство людей сами считают себя мудрыми, а других - так себе. Тут вспоминается фраза:"Жизнь - это пьеса, где никто не знает сценарий, но все лезут в суфлеры".

Видеоуроки по математике.

Как грамотно доносить до людей нужную информацию.

Если все-таки возникла ситуация, когда необходимо донести до человека нужную информацию, то делать это лучше так, чтобы он не воспринимал это как совет. Если это какая-то чужая информация, то она может пройти легче, не вызовет напряжения. Не яйца курицу учат, а кто-то другой. Стерпеть можно. Как это делается? Очень просто - путем введения в свой совет дополнительных ссылок на авторитеты и принижения свой роли.

Например можно начать так:"А вот в книжке такой-то, такого-то известного психолога я читала, что...", "На конференции выступал один известный врач(банкир, директор, бизнесмен, предприниматель, - в общем авторитет по этой теме) и он рекомендовал..." и так далее. В общем совет дается не от себя, то есть Вы не пытаетесь возвыситься над окружающими. Вы - такая же как и они, и только делитесь услышанной информацией. Такая информация часто принимается, особенно если ссылка идет на достаточно авторитетное лицо - для того, кому дается совет.

Иногда можно использовать форму, будто человек сам знал этот ответ, но уже забыл:"А помнишь прошлым летом ты говорил, что нужно...". Такие советы временами тоже проходят достаточно легко.

Если совет нужно дать мужчине у которого идеализация способностей и он не терпит чужого мнения, то найдите книгу или статью с нужной информацией и прикиньтесь глупышкой:"Знаешь, я уже три раза читала эту главу, ничего не поняла, может ты объяснишь, ты такой умный". По-чаще напоминайте мужчине какой он умный, сильный, что именно он главный. Это как в стихотворении:

Хвалите бабы мужиков.
Мужик за похвалу
Достанет месяц с облаков
И пыль сотрет в углу.

Но сейчас не об этом. Так вот, объясняя нужную информацию он сам волей-неволей поймет то, что Вы хотели до него донести.

Так, что если очень хочется, то давать советы можно, но делать это лучше аккуратно, не наступая на их зоны комфорта и самолюбия. При этом необходимо учитывать, что не все будут ими пользоваться. Каждый человек имеет право жить своей жизнью, даже если это неразумно и нелогично.

О желании помочь, спасти, направить на "путь истинный"

Давайте рассмотрим еще несколько случаев "оказания помощи". Особенно распространены такие варианты среди женщин. Когда вся жизнь уходит на помощь детям, мужьям-алкоголикам или просто больным, обездоленным и прочим "нуждающимся". Зачем это делается? Например мама всю жизнь тянет на себе неработающего сына или дочь. Детяте уже за 30, а она все его кормит, поит, одевает. Не стоит ли за этим чувства вины? Женщина считает, что сделала что-то неправильно в прошлом и теперь "отрабатывает" причем в прямом смысле слова. Или наоборот, боится отпустить, "перерезать пуповину". Ведь если чадо станет на ноги и начнет зарабатывать, то переедет жить в другую квартиру или вообще в другой город или, не дай Бог, другую страну и бросит? А так:"Ну куда же он без меня? Ведь он сам нечего не может!" и сразу возникает ощущение собственной нужности, значимости, важности. Не скрывается ли за этим чувство собственного превосходства - он не может, а я могу! Независимого, самостоятельного человека труднее контролировать, а если внушить ему мысль о собственной беспомощности - то все становится проще. Ведь куда более логично и правильно было бы сказать своему ребенку еще после школы или окончания университета:" Я буду давать тебе минимум продуктов, чтобы ты не умер с голоду и 2 рубля в день на карманные расходы, но ни копейки больше. Ты уже взрослый, умный, сильный - ты сам сможешь найти способ себя обеспечить!" Если до этого Вы во всем ему потокали, то возможен бунт, но придется потерпеть. Сами приучили.

Или другой вариант. Пример из личного опыта. Женщина помогает нуждающимся и обездоленным. Вроде все хорошо. Но когда начинаешь говорить с ней, то проскальзывает фраза:" Я вижу вокруг столько безразличных людей, они ничего не делают, а вот я..." и моментально идет осуждение мира, близких и возложение короны себе на голову. При том, что у этого человека куча нерешенных проблем в собственной семье и жизни.

Так что же стоит за желанием помочь другим, научить их уму-разуму? Действительно ли мы так переживаем за благо ближнего? Или за этим может скрываться гордыня, потребность самоутвердиться, бегство от своих проблем, ощущение собственной важности, значимости, нужности:"Ну как же они без меня!", желание контролировать человека. Если Вы постоянно пытаетесь всем помогать - задумайтесь зачем Вам это? Какую свою потребность закрываете? Действительно ли Вы делаете лучше тем людям кому помогаете? Ведь решая определенные жизненные задачи, справляясь с некоторыми трудностями человек узнает себя, раскрывает свой потенциал, свои возможности, свои способности, учится новому, познает мир. В Африке есть бабочка, не помню названия, так вот когда она разрывает кокон, то испытывает невероятные мучения, если не сказать более, но если разрезать кокон пока она сама его не разорвала, то бабочка погибает, потому что в процессе разрывания кокона у нее формируются крылья. Делая что-то за других не препятствуете ли Вы этим их росту и развитию? Действительно ли окружающие так нуждаются в Вашей помощи и советах, как Вам кажется? Можете ли Вы спокойно принять их выбор, даже если не согласны с ним? Настолько ли Вы бескорыстны в своих стремлениях как Вам кажется?

"Облака". Автоматический заработок в интернет.

Как отличить ситуацию, когда требуется ваше вмешательство, от той, где вы должны быть лишь сторонним наблюдателем?

Если во внешних событиях все же требуется ваше участие, то все необходимое делать лучше не «от ума», а от внутреннего интуитивного и всегда беспроигрышного знания и не «для помощи», а лишь в виде игры. Не забывайте, ведь мы - Творцы и мы действительно творим вокруг себя реальность, и качество этой реальности всегда! определяется качеством нашего внутреннего состояния(подробнее об этом ). Именно оно является тем самым «строительным материалом», из которого мы выстраиваем свою повседневность. Гармоничны мы - гармоничен мир вокруг. Если Вас задевает какая-то ситуация - то Вы помогаете не другому человеку, а себе. Поэтому предлагается всю вашу «внешнюю помощь» свести к внутренней работе с самим собой. Вы сгармонизировались - исчезает страх и тревога у ваших друзей, головная боль у ребенка, соседка перестает рассказывать о вас сплетни. И не надо давать людям непрошеных советов. Когда окружающие увидят как у Вас все хорошо - они сами придут и спросят:"Как у тебя это получилось? Как ты смог этого достичь?". Вернемся к тому, с чего начинали:"Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи".

С использованием материалов книг Григория Курлова "Обалденника. Книга и состояние" и Александр Свияш "90 шагов к счастливой семейной жизни. От золушки до принцессы".

Отрывок из тренинга Татьяны Кончиной "Как достигать своих целей"

Если статья понравилась и была полезна - подписывайтесь на обновления.