Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Всем известно, что у каждого человека есть определенные психологические границы. С точки зрения психологии, граница – это понимание того, что где-то есть не только «я», но и «другие». Границы физические определить на много легче, например, забор, который огораживает чьи-то владения. С границами психологическими все гораздо сложнее, так как они дают нам понять кто «я», кем являюсь, и кто есть «другие».

Существует шесть типов границ

Очень часто у человека нарушаются одновременно несколько видов границ, вот поэтому очень важно во время обратить внимания на эти нарушения и защитить границы своего пространства.

1. Первая граница - физическое тело – это кожа. Это граница физическая, но она может быть и психологической. Основные способы нарушения этой границ – это ограничение свободы, убийство, физическое насилие.

2. Граница вторая – пространственная. Иногда ее называют «второй кожей». Эта граница формируется в продолжение всей жизни. Предполагает она то, что нужно оберегать что-то ценное, что есть внутри. Эта граница позволяет в жизни себя реализовать, но при этом не дает возможности вторгаться в пространство других людей.

3. Третья границ – это личное пространство. Это своего рода «зона комфорта», в которой человек ощущает себя уверенно и спокойно. Эта граница должна быть обязательно у человека, так как ее отсутствие может привести к серьезным проблемам психологического характера.

4. Право собственности. Не смотря на то, что это термин юридический, однако, он может иметь психологическое значение. Например, у девушки есть квартира. К ней на время приехала пожить подруга и пообещала в ближайшее время найти себе жилье. Спустя некоторое время, когда хозяйке квартиры надоело ждать, она высказала все своей подруге и в ответ получила много обидных и оскорбительных слов.

5. Граница эмоциональная. Нарушаю ее таким образом – повышение голоса, унижение личного достоинства человек, нанесение оскорблений.

6. Временная граница. В продолжение какого времени вы ожидаете своих подруг при встречах? Разрешаете ли вы себе опаздывать? Вы можете задержаться на работе и на сколько? Ответы на эти вопросы помогут понять нарушения границы времени.

Выделяют три типа людей, нарушающих наши границы:

1. Тип первый – это люди, у которых есть представления о личных границах человека. Они эти границы уважают, но пребывая в стрессе или в ссоре, они могут нарушать их.

2. Тип второй – это люди, не имеющие представления о таких границах, и делают они это неосознанно, а не потому что они злые. В детстве их не учили этим границам, а возможно, их родители тоже ничего об этом не знают.

3. Тип третий – это люди – манипуляторы. То есть такие люди прекрасно понимают, что осознанно доставляют боль и дискомфорт окружающим людям. Чаще всего, они понимают, что нужно изменить себя, но им кажется, что по-другому воздействовать на людей очень сложно.

Каждый человек имеет полное право свои границы защищать.

Существуют некоторые важные моменты во взаимодействиях с людьми и их границами:

Мы сами устанавливаем свои границы;

Мы защищаем их;

Мы должны уважать границы окружающих нас людей.

На самом деле не все так просто. Нельзя один раз установить границы, как будто нарисовать на асфальте черту мелком, потому что постоянно в вашем окружении будут появляться люди, пытающиеся посягать на них. Границы устанавливаются и защищаются постоянно.

Источник -

Эта статья предназначена в основном для тех людей, которые являются новыми клиентами (без предыдущего клиентского опыта) у психолога, психотерапевта. Она знакомит клиента с тем, что такое личные психологические границы: ведь понятие о границах – одно из первых понятий, с которыми неизбежно сталкивается клиент психолога на первых же встречах.

Личные границы – это ограничения и правила, которые мы устанавливаем в отношениях. Человек со здоровыми границами может сказать твердое «нет» тогда, когда считает нужным, но также и может позволить себе быть открытым, ему комфортно в отношениях близости и в доверительных отношениях.

О человеке, который всегда держит других людей на расстоянии (эмоционально, физически и т.д.), говорят, что у него «жесткие границы».

Основные черты жестких, слабых и здоровых границ
Жесткие границы	Слабые границы	Здоровые границы
Избегает интимности и близких отношений. Никогда или почти никогда не просит о помощи.Не имеет или почти не имеет близких друзей или людей, с кем есть близкие отношения. Сильно защищает личную информацию. Кажется отстраненным даже в романтических отношениях. Держит других на расстоянии чтобы избежать возможного отвержения.	Слишком щедро делится личной информацией.С трудом говорит «нет» на просьбы других. Слишком вовлечен в проблемы других. Зависит от мнения других. Принимает унижения или неуважение к себе. Боится отвержения в случае несогласия с другими.	Ценит свое мнение.Не поступается своими ценностями ради других.Делится личной информацией в умеренном (подходящем случаю) объеме (не недостаточно, не чрезмерно). Знает свои желания и потребности и может сообщить о них. Принимает, когда другие говорят ему «нет».

Большинство людей имеет границы смешанного типа. Например, у кого-то могут быть здоровые границы на работе, слабые границы в романтических отношениях и смесь границ из всех трех типов в семье.

Уместность границ того или иного вида очень сильно зависит от обстановки и ситуации. Например, то, что допустимо говорить с друзьями, может быть недопустимым на работе.

Границы в различных культурах могут сильно отличаться. Например, в некоторых культурах считается неприличным выражать эмоции на публике, в других – выражение эмоций приветствуется.

Типы границ в психологии

Физические границы относятся к личному пространству и физическим прикосновениям. Здоровые физические границы подразумевают осознание того, что уместно и что не уместно в той или иной ситуации и типе отношений (объятия, рукопожатия, поцелуи и т.д.). Физические границы могут быть нарушены, когда кто-либо прикасается к вам, когда вы этого не хотите, или когда кто-то вторгается в ваше личное пространство (например, в вашу комнату в ваше отсутствие).

Интеллектуальные границы относятся к мыслям и идеям. Здоровые интеллектуальные границы подразумевают уважение к идеям других и осознание уместности дискуссии (например, говорить ли нам о погоде или политике?). Интеллектуальные границы нарушаются, когда кто-то обесценивает или принижает ваше мнение.

Эмоциональные границы относятся к чувствам человека. Здоровые эмоциональные границы подразумевают ограничения в том, когда делиться и когда не делиться личной информацией. Например, когда человек делится информацией о себе постепенно, в процессе развития отношений, а не открывает все о себе сразу и всем. Эмоциональные границы нарушаются в том случае, когда кто-то критикует, унижает или обесценивает чувства другого человека.

Сексуальные границы относятся к эмоциональному, интеллектуальному или физическому аспекту сексуальности. Здоровые сексуальные границы подразумевают взаимное понимание и уважение ограничений и желаний между сексуальными партнерами. Сексуальные границы могут быть нарушены нежеланным сексуальным прикосновением, принуждением к сексуальному акту или заигрыванием или сексуальными намеками.

Материальные границы относятся к деньгам и собственности. Здоровые материальные границы накладывают ограничения на то, с кем вы делитесь и чем. Например, может быть приемлемым одолжить машину члену семьи, но неприемлемым – едва знакомому вам человеку. Материальные границы нарушаются, когда кто-то ворует или портит вашу собственность, или заставляет вас подарить или одолжить ее.

ВременнЫе гранцы описывают то, как человек распоряжается своим временем. При здоровых временных границах человек разумно распределяет время своей жизни на различные ее аспекты – работу, отношения, увлечения. Временные границы нарушаются, когда другой человек требует от вас уделять ему слишком много времени.

Нам часто приходится сталкиваться с намеренным или случайным вторжением в личное пространство. Чтобы сохранить душевное спокойствие и психологический комфорт, научитесь выстраивать границы в отношениях и поведении.

Произнося слово «граница», мы имеем в виду какую-то преграду, которая отделяет одно от другого. Понятие «психологическая граница» трактуется психологами, как понимание того, где заканчиваешься ты и где начинаются другие. Это касается людей любого возраста — и детей, и взрослых.

Есть несколько основных типов психологических границ:

• физические — ограничения, касающиеся тела (нарушение таких рамок — удары, неуместные прикосновения, попытки физической близости от посторонних);
• пространственные — ограничения, помогающие человеку осознавать себя в качестве отдельного организма;
• личное пространство тоже относится к типу психологических ограничений. Оно подразумевает «зону комфорта», в которой мы чувствуем себя защищенно: квартиру, комнату, любимое кресло;
• имущественные — ограничения, которые касаются личных предметов (пример нарушения — посягательство человека на ваши предметы личной гигиены или одежды);
• эмоциональные — ограничения, касающиеся психического здоровья (мы их особенно остро ощущаем, когда кто-то начинает кричать, давить на жалость, пытаться унизить, задавать провокационные вопросы);
• временные — ограничения, активизирующееся в те моменты, когда наш график нарушен (например, вы регулярно ждете друга, который продолжает опаздывать, проявляя неуважение).

Только мы сами можем устанавливать свои психологические рамки. Вы можете прервать неприятный разговор, сказать человеку «стоп», когда он хочет прикоснуться к вам или навязать свое общество.

Для осознания личного пространства можно выполнять упражнения или читать тематическую литературу. Несколько книг из этой области:

• Джон Таунсенд «Границы личности: перезагрузка»;
• Дженни Миллер, Виктория Ламберт «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать»;
• К.А. Бочавер, С.Ю. Бочавер «Жизненное пространство семьи. Объединение и разделение».

Нарушение личного пространства может привести к психическим расстройствам, поэтому цените себя, берегите спокойствие. Каждый из нас — личность с полным правом на гармонию души с телом.

Очень распространено мнение, что все психологические проблемы тянутся из детства. Психологи подтверждают, что это на самом деле так. Если в детском возрасте родители пытались искусственно навязать вам свое мнение, ущемляли ваши интересы, руководили вашими поступками, то во взрослой жизни у вас могут появиться проблемы с выстраиванием личных границ.

Проработкой проблем детства нужно заниматься только с квалифицированным психологом. Родителям можно посоветовать начинать поощрять независимость ребенка с самого раннего возраста.

Одна из первых детских «перестроек», влияющая на формирование личности, — кризис прямохождения. Этот период начинается в то время, когда малыш учится уверенно ходить на двух ногах, он капризничает, пытается отстоять свою независимость.

Взрослым стоит оставаться рядом, но при этом дать своему отпрыску возможность сделать первые шаги самому, а затем — набить свои первые шишки. Как бы вам ни было тяжело, постарайтесь признать, что ребенок уже перестает быть полностью зависимым от вас.

Дальше — больше. От кризиса трех, а затем семи лет вам тоже никуда не деться. Изменчивость в поведении младшего школьника также относится к кризисам. Старайтесь быть внимательны к своему ребенку, не давите на него, дайте возможно отстоять личное пространство, наладить контакт с окружающим миром, иначе рискуете потерять его доверие.

У многих людей со здоровой психикой они гибкие: то, что мы можем позволить в общении с собой близким, мы не позволяем посторонним.

Однако есть те, кто обладает слишком «крепкими» границами, не допуская в свою жизнь никого. Такая стратегия ошибочна, как и поиск слишком тесных контактов со всеми подряд, к которому склонны люди с «тонкими» рамками. Вы должны выстроить такую политику в общении с внешним миром, которая не даст вам уступать своим жизненным принципам, но позволит пойти на разумные компромиссы.

Перед тем, как начать работать над психологическими ограничениями, постарайтесь определить их для себя. Вот несколько популярных способов установки личных границ:

• научитесь говорить «нет»: вы не можете идти навстречу всем и не обязаны делать что-то, что создаст дополнительные сложности и неудобства для вас (запомните, что отказ не равнозначен хамству);
• определите свои жизненные цели и убеждения, которыми не станете жертвовать;
• научитесь защите ответственности перед самим собой: поймите, что все, происходящее в вашей жизни, зависит только от вас, поэтому стоит выйти из роли жертвы и начать действовать.

Каждый из нас имеет право на неприкосновенность тех психологических границ, которые он посчитал нужным установить. После того, как вы осознаете свою роль в этом мире и поймете, что для вас является правильным, вы легко сможете выстроить единую стратегию поведения и прийти к гармонии в жизни.

Управление психологическими границами

Введение

Что такое психологическая граница личности?

Это то, что определяет нашу отдельность и наше индивидуальное отличие от других людей.

Формирование границы происходит в процессе эмоционального и физического взросления человека. Младенец, например, практически не ощущает своего психического различия с матерью, в то время как взрослый человек осознает себя, как отдельную личность.

Взаимодействие личности с окружающим миром происходит на ее границе с целью удовлетворения различных потребностей индивида. Однако в окружающем мире есть люди, вещи или ситуации, которые нам полезны, способствуют развитию и достижению целей нашей индивидуальности, а есть то, что мешает или отравляет нашу жизнь.

Функция психологических границ состоит в том, чтобы организовывать жизнь личности таким образом, чтобы она могла получать все необходимое для развития из окружающей среды, а также ограничивать поступление того, что вредит организму.

Таким образом, психологическая граница личности несет в себе коммуникационную и защитную функцию для нашего “внутреннего Я”.

Психологическая граница личности определяется нашими интересами, целями и желаниями в данной ситуации, а также опирается на внутренние ценности и предпочтения ​

Когда границы нормальные и здоровые, то они являются гибкими . В этом случае человек легко определяет в жизни свои интересы и реализует их по мере возможностей в текущих условиях. Он умеет принимать оптимальные решения, которые позволяют, адаптироваться к ситуации наиболее выгодным образом. Такой человек общается, вступает в отношения или завершает их по мере своих желаний. Он легко определяет уровень, на котором ему удобно и приятно общаться на данный момент и понимает, как это донести до своего собеседника. Вместе с тем, он остается устойчивым в конфликтных ситуациях и умеет постоять за себя.

Слабые (мягкие) или слишком жесткие границы говорят о нарушении взаимодействия личности с окружающей средой. Такие люди испытывают сложности в обыденной жизни, в отношениях с родными и близкими, коллегами по работе.

В случае слабых границ у человека могут возникать проблемы во взаимоотношениях, так как он часто не может определить, что имеет отношение к нему в этой ситуации, а что к другому человеку. Поэтому они либо сами нарушают границы другого, вызывая неприятные эмоции с той стороны, либо попадают в ситуации, где притесняют их интересы.

Такие люди часто чувствуют себя ответственными за чувства других, вкладывают в отношения больше, чем получают, остаются в отношениях, где к ним плохо относятся, и стараются соответствовать тому, что от них ожидают окружающие. Им сложно сказать нет, а их поступки часто определяются тем, что “все так делают”. Люди, со слабыми границами чувствует крайне неуверенными в себе, и часто имеют низкую самооценку.

В случае жестких границ человек ведет себя подчеркнуто отдельно одинаково в разных ситуациях, и с разными людьми, а то есть у него отсутствует избирательность в отношениях. Он не умеет регулировать дистанцию в отношениях, поэтому часто имеет проблемы с близостью и привязанностью. Такие люди, отгорожены от мира “каменной стеной”, которая им помогает сохранять безопасность. Однако, находясь внутри своей “крепости” они часто чувствуют себя одиноко. У них могут возникать сложности в самореализации, а также дефицит в удовлетворении обычных человеческих потребностей.

В чем причина нарушения здорового функционирования границ?

• Человек НЕ полностью осознает свои цели и желания в этой ситуации или, вообще, по жизни, а то есть не понимает, где, именно, находится его граница.
• Человек осознает свою границу, но не может ею управлять

Способность к осознанию и управлению своими границами определяется следующими чувствами:

• Злость
• Отвращение
• Сочувствие (жалость) к себе

Следовательно, если человеком по какой-либо причине блокируется переживание этих чувств сознательным или бессознательным образом, то у него будут возникать проблемы с формированием и управлением психологическими границами личности.

Почему эти чувства могут быть заблокированы?

Отсутствие сочувствия к себе сигнализирует о наличии токсического подавленного стыда в подсознании.

Токсический стыд формируется в условиях “жесткого” или просто не достаточно “мягкого” отношения родителей, в период нашей слабости и уязвимости, а то есть тогда, когда мы были маленькие. Если родители ругали нас за то, что мы проявили не достаточную силу воли и не преуспели в ситуации, или не были достаточно хорошими, потому кто-то другой был лучше или напрямую критиковали за проявление слабости, то ребенок часто попадал в ощущение стыда и унижения.

Стыд сигнализирует человеку о том, что он не соответствует какому-то стандарту общества. В данном случае ребенок не соответствовал понятию “хороший” в глазах родителей. Стыд переживать неприятно и страшно, так как это означает отвержение родителями и обществом.

В детстве это переживается, как тотальное всеобъемлющее ощущение своей “плохости” ​

Человека НЕ ПРИНИМАЮТ в его слабости, а, следовательно, он сам также начинает относиться к себе. Мы боимся этого отвержения обществом, а поэтому стараемся соответствовать тому, что от нас ожидают, а то есть скрываем свою слабость не только от окружающих, но и от самих себя.

У нас формируются различные защитные стратегии избегания или подавления чувства стыда или ситуаций, где он может возникнуть, в результате чего происходит накопление токсического чувства в подсознании. Ведь ощутить стыд, а то есть освободить его из подсознания, означает признать свою слабость и несостоятельность, и позволить ей быть, а это может привести к отвержению.

Если у человека нет опыта принятия его значимыми людьми в его слабости, то ему очень сложно принять эту слабость самому, а значит, он вынужден накапливать токсический стыд, который блокирует его способность к переживанию сочувствия к себе. ​

Такой человек боится жалости, так как это означает, что его слабость и уязвимость стала “видна”, а в его понимании это синонимы – “тотально плохой”. Он не может по сочувствовать себе в слабости, а поэтому теряет способность осознать границы возможного для себя.

Стыд связан с внутренним подсознательным убеждениями: Я плохой, Я не такой, Я не достоин, Я не имею право. При таком отношении человеку сложно отстаивать себя и свои интересы, так как у него внутри находятся убеждения о его бесправности.

Возьмем для примера ситуацию сложных переговоров. Если между оппонентами существует серьезное противостояние, то весьма вероятно, что каждый будет совершать попытки нарушить границу другого в угоду своим интересам, используя слабые места противника. Если у одного из представителей этого процесса глубоко внутри находится убеждение о его бесправности, то его оппонент за счет агрессивного поведения может провоцировать то самое ощущение слабости и невозможности повлиять на ситуацию, которые у него было в детстве, когда его ругали или унижали родители. В таком случае даже небольшая неуверенность вдруг возникшая в моменте можете превратиться в полное бессилие и невозможность ответить сопернику. Проявление этой “тотальной плохости” в моменте коренным образом искажает текущую ситуацию в нашем восприятии и мешает человеку постоять за себя.

Как восстановить сочувствие к себе?

При психологической работе со стыдом очень важно уйти от этого ощущения “тотальной плохости” при обнаружении своей слабости.

Разрешение или позволение себе на слабость и на не идеальность дает возможность человеку прийти к адекватному образу себя, который становится хорошей опорой для здоровой личности.

Важно осознать, что принятие своих слабых сторон делает личность сильнее и устойчивее.

Силен не тот, который никогда не падает, а то кто после падения имеет волю подняться и продолжать путь. ​

Стыд формируется в контакте, а поэтому освободиться от подавленного чувства можно тоже только в контакте, именно для этого нужна психотерапия.

Работа со стыдом, помогает человеку найти опору внутри себя, услышать свои истинные желания и осознать свои ценности, а не только общественные, а, следовательно, и выстроить четкую границу личности.

Ниже, мы Вам предлагаем упражнение, которое поможет сделать первые шаги по восстановлению сочувствия к себе.

Самостоятельная работа со стыдом. Упражнение. Как улучшить отношение к себе?

Возьмите для примера любую черту своего характера, которую Вы считаете плохой, и проявлением слабости.

1. Найдите ситуации, где эта черта помешала Вам достичь своих целей, или оценивалась окружающими, как негативная
2. Найдите ситуации, где та же самая черта помогала Вам достичь целей или оценивалась окружающими, как позитивная.

Пример. Возьмем вышеописанный случай поведения на переговорах.

1. С одной стороны невозможность отстоять свои интересы и попадание в ситуацию бессилия перед манипулятивным противником оценивается негативно, так как человека вынуждают принять те условия, на которые он не был согласен изначально.
2. Однако такая особенность характера говорит о высокой чувствительности к агрессии в людях. Поэтому этот человек обладает способностью предсказывать поведение некоторых людей с большей вероятностью, чем кто-то другой, так как они обычно очень наблюдательны. Такой человек способен реализовывать свои интересы не через грубое подавление другого, а через формирование взаимовыгодных отношений. Как правило, такой стиль руководства, оказывается, более приятным для подчиненных, а поэтому такому человеку гораздо легче получить их поддержку и обрести истинную устойчивость, чем у агрессивно нападающего провокатора.

Таким образом, можно сделать вывод о том, что наша личность намного шире ее проявлений и действий, и одна и та же особенность характера может приносить либо пользу, либо вред в зависимости от того, в какой ситуации человек оказался. Если человеку что-то не удается, это не значить, что он “плохой”, это означает лишь его слабость в данной конкретной ситуации.

Если человек принимает свои ограничения, то может научиться делать адекватный выбор о том, как использовать свои особенности себе во благо. Это вовсе не означает отказ от развития себя в тех местах, где мы слабы. Однако использование своих сильных сторон там, где они могут проявиться, становится хорошей опорой для развития.

Злость может также блокироваться стыдом, так как человек, например, не принимает не только проявления слабости, а также осуждает эмоциональное проявление злости. “Так вести себя не красиво” – говорили родители. Стремясь к соответствию стандартам поведения быть “хорошим”,” красивым” и т. п., мы теряем способность защитить себя в ситуациях, где требуется агрессивное поведение.

Злость возникает в тех случаях, когда наши желания или интересы по какой-то причине не были реализованы. Эмоциональная энергия злости дает возможность отстоять свои интересы в данной ситуации, либо найти способ получения желаемого другим способом.

Однако если злость подавляется или вытесняется, то человек остается неудовлетворенным, что приводит к снижению самоценности и потери веры в себя. В таких случаях человек часто живет в постоянно сменяющих одно другое чувствах вины и обиды.

Эти два чувства сигнализируют о наличие зависимости в отношениях, которая является результатом невозможности взять ответственность на себя за свои чувства, поведение и выбор в ситуации.

Зависимость всегда говорит о том, что у такого человека или в таких отношениях есть проблемы с управлением или наличием границ, которые проявляются в частности в виде различного рода манипулятивного поведения.

Если родители:

• часто обвиняли ребенка в нарушении каких-то правил или норм
• перекладывали на него ответственность в тех случаях, когда он не был к этому готов
• либо же, наоборот, не давали достаточно самостоятельности

То у человека не формируется способность брать ответственность на себя, а значит, накапливается большое количество вины и обиды. В этом случае его собственная воля оказывается, заблокирована, и он теряет управление своей психологической границей.

Чувство вины связано с внутренним убеждением, что” я кому-то должен”, а значит, обязан действовать вопреки своим желаниям и интересам, а согласно тому, что мне укажет тот, кому я подчинил свою волю. В этом случае ответственность перекладывается на того, кому мы считаем себя обязанными, так как решение принимает, именно, этот человек. Не сложно предположить, что, в таком случае человек часто будет попадать в ситуации, где его интересы не учитываются другими людьми.

Обида это обвинение, чувство противоположное вине, но связанное с ней, как обратная сторона одной медали. В этом случае действует внутреннее убеждение о том, что “мне должны”. Обида сигнализирует о неудовлетворенности. Обиженный человек ожидает от другого, что тот придет и исполнит его желание, но при этом сам остается не подвижен. Он снимает с себя ответственность за исполнения своего желания, и перекладывает ее на того, кто, по его мнению, ему обязан.

Чаще всего, обиженный манипулирует виноватым, но при этом оба не в состоянии полностью управлять своей жизнью. Виноватый перекладывает ответственность на обиженного, а обиженный на виноватого. В результате, в таких отношениях нет счастливой близости, а есть много претензий друг к другу, страданий, унижений, страха, но при этом люди по непонятным логике причинам не могут завершить отношения.

Такая возможность появляется только в тот момент, когда каждый из них начинает брать ответственность на себя за осознание и удовлетворение собственных потребностей.

Так, например, женщина может удерживать мужчину рядом с собой, манипулируя на его чувстве вины в случае ухода. Ведь если он уйдет, то разрушит отношения, а значит, будет виноват в этом. А разрушать отношения считается чем-то плохим. Если мужчина подвержен этому давлению также и у себя внутри, то он будет оставаться в этих отношениях, считая себя обязанным заботиться о женщине, так как, например, заключил с ней брак, но при этом не испытывая никакой любви или интереса на текущий момент, а скорее разочарование.

Или же мужчина может отвергать одну за другой женщину, провоцируя при этом у нее чувство вины за то, что она совершила какую-то ошибку в отношениях. Некоторые женщины могут стремиться исправить ситуацию, а мужчина также по-прежнему продолжает придерживаться того же поведения. В результате такой схемы, он получает внимание и признание от нее и поддерживает определенный уровень взаимодействия, но не имеет реальных здоровых отношений в близости.

Вина и обида говорят от отсутствии самоуважения и уважения к другому, что зачастую становится причиной серьёзных проблем в выстраивании здоровой границы в отношениях.

Как вернуть себе ответственность за свою жизнь?

Необходимо работать с освобождением от чувств вины и обиды. Как, мы уже писали выше, эти чувства блокируют здоровое проявление злости, поэтому психологическая работа по восстановлению ответственности включает разворачивание этого подавленного чувства.

Результатом долгосрочной психотерапевтической работы является развитие уверенности в себе за счет конструктивного использования своей агрессии и умению ею управлять.

Ниже, мы Вам предлагаем упражнение, которые Вы можете делать самостоятельно для освобождения от внутреннего напряжения, связанного с виной, обидой и подавленной злостью.

Отвращение

Чувство отвращения возникает в тот момент, когда происходит нарушение нашей границы в какой-либо сфере. А то есть в нашу жизнь пытается вторгнуться то, что нам не подходит в настоящий момент или является вредным.

Отвращение направлено на то, чтобы НЕ ПРИНЯТЬ этот психологический “яд”. ​

Мы можем чувствовать неприязнь к человеку, который поступал в жизни не порядочно, обманывал, использовал других людей.

Например, человек без Вашего разрешения использовал Ваш телефон для того, чтобы от Вашего имени написать кому-то другому ложную информацию о себе, представляя это как Ваше мнение для того, чтобы таким образом повысить свою самооценку. Или же пытался представить Вас в негативном свете перед тем, кому он это писал.

Это естественно испытывать к такому человеку отвращение и отдалиться от него, так как подобные подлые поступки для Вас вредны.

Отвращение также может вызвать и человек, не нарушающий какие-то серьёзные моральные ценности, однако его образ жизни, характер, интересы просто не подходят нам, поэтому мешают развитию и движению в нужную сторону.

Отвращение направлено на отдаление от этой ситуации или людей и дает возможность человеку найти в жизни то, что ему необходимо в настоящий момент.

Здоровое чувство отвращения позволяет человеку формировать свое окружение, основанное на его истинных потребностях и моральных ценностях, которые являются его опорой в жизни ​

Если у человека блокируется отвращение, то он часто будет оказываться в ситуациях или отношениях, которые для него вредны.

Так, например, человек может оставаться в отношениях с тем, кто много раз его обманывал, изменял или совершал другие не благовидные поступки. Человека могут использовать, а он все равно продолжает “закрывать глаза” на такое отношение к себе. Это истощает его силы и отравляет веру в хорошее. Результатом такого положения дел может стать развитие алкоголизма или других видов саморазрушительного поведения, когда человеку настолько невыносимо эмоционально, что он начинает отравлять себя физически. Не исключен и смертельных исход от всего того “яда”, которому человек не в состоянии сопротивляться.

Восстанавливать здоровое чувство отвращения необходимо в психотерапевтической работе связанной с отношением к себе. Человеку необходимо найти контакт со своими внутренними ценностями, которые позволят ему научиться определять то, что для него вредно, а что полезно, и строить свою жизнь, опираясь на эти данные.

Заключение
Таким образом, причиной нарушения развития и функционирования психологических границ личности происходит в результате детского травматического опыта, которые блокирует чувствительность человека, как по отношению к себе, так и к окружающей среде. Это не дает ему возможности адекватно адаптироваться к текущем жизненным условиям, что приносит массу негативных эмоций и ситуаций в жизни.

Психологическая работа по восстановлению здорового функционирования границ личности постепенный и трудоемкий процесс, который включает глубинную проработку того травматического опыта, который нарушил адекватное развитие границ.

В каком смысле процесс психотерапии это психологическое рождение, которое помогает человеку идентифицировать себя, как взрослую отдельную личность, опирающуюся на собственные интересы и мнение, осознающую свои ограничения, а значит способную попросить помощь в сложных ситуациях.

30 660 2 Представьте себе человека, чьи двери дома открыты нараспашку. Конечно, туда будут входить все, кто попало, заносить грязь, пачкать мебель, разбивать посуду. И ведь никто и не спросит разрешения. И хозяин этого дома явно будет недоволен и чувствовать себя как в общественном туалете. То же самое происходит и с нашими чувствами и эмоциями, когда в них вторгаются беспардонно другие люди.

Знакомо ли вам чувство, когда вами манипулируют или на вас постоянно давят? Наверняка знакомо. Такое чувство мы можем испытывать в семье, в общении с друзьями, на работе. Этим часто пользуются менеджеры в сфере продаж, предлагая нам купить что-то, и вот вы уже хозяин очередной ненужной вам вещицы.

Что же такое личные границы человека и как их правильно выстраивать, давайте попробуем разобраться.

Что такое личные границы и зачем они нужны человеку

Личные границы – это понятие условное, которое обозначает некую черту между мироощущением отдельной личностью и установками и намереньями окружающих её людей. Кто-то выстраивает пятиметровые каменные заборы со смотрителями на вышках, а у кого-то эти границы и вовсе отсутствуют.

Эти границы нужны нам для того, чтобы можно было четко понимать где «я», а где «чужие»; где «мои» эмоции и поступки, а где «не мои».

Сколько вы знаете людей, которые оберегают свой внутренний мир от вторжения туда посторонних? Вы сами таковым являетесь?

• Подумайте, всегда ли вы делаете то, что хотите или вы пытаетесь кому-то угодить?!
• Сами ли вы принимаете решение в тех или иных ситуациях, которые касаются именно вас, или же вы полагаетесь на мнение посторонних?
• А вообще часто ли вы говорите: «ДА», при этом испытывая желание отказать?
• Если у вас друзья, которые используют вас как «сливной бочок» и им не важно интересна ли вам их информация?

Если все вышеперечисленное является нормальным и обыденным в вашей жизни, то однозначно на лицо грубое нарушение личных границ.

Чем вы платите за отсутствие личных границ? Прежде всего нарушается ваше душевное равновесие. Человек испытывает постоянный дискомфорт, портится настроение и возникает чувство, будто все силы покинули вас.

Прежде всего колоссальное количество энергии тратится на то, чтобы сохранить отношения с окружающими. Вы позволяете собой манипулировать, и это вам не нравится, но вы молчите. Например, вы за кого-то работаете. Вряд ли вы будете испытывать любовь и удовлетворенность, скорей вы поймете, что вами пользуются.

Некоторые полагают, что подобное случается только с теми, что имеет плохое окружение. Якобы хороший друг не будет использовать в личных целях. Это глубокое заблуждение. Ваша личная граница – это только ваша задача, и вам нужно научиться ее выстраивать. Иначе люди сядут вам на «шею».

Виды границ личности

Существует несколько видов личных границ:

1. Физическая граница . Это самая ощутимая граница, то есть так называемой «чертой» является кожа. Если вас, к примеру, толкнули или ударили, вы сразу почувствуете, что вашу границу нарушили, вам больно и неприятно.

1. Эмоциональная граница . Если в разговоре с вами вас оскорбляют или унижают личное достоинство, то здесь стоит говорить о нарушении эмоциональных границ. Даже если унижают не вас, но при вас нелестно высказываются о другом человеке – это тоже нарушение ваших границ. А вам когда-нибудь задавали вопросы: «почему у тебя нет детей ?», «почему ты не замужем до сих пор ?», что вы при этом испытывали? Наверняка, дискомфорт. Правильно, потому, что никто не имеет право лесть в вашу личную жизнь. Это нарушение эмоциональной границы.

Кстати, в некоторых странах, при прохождении собеседования запрещается кандидатам задавать личные вопросы, дабы не нарушить их личные границы.

1. Границы личного пространства и право на собственность . Каждый из нас в той или иной степени нуждается в личном пространстве. Кто-то любит уединение, а для этого ему нужна личная комната или уголок, куда вход посторонним запрещен. Например, к вам приехал друг и просит его приютить на пару дней, якобы у него сложности с жильем, но скоро он эту проблему решит. Безусловно, если вы хороший друг, вы его впустите и позволите пожить пару дней. Но что делать если друг загостился и не торопится искать себе другое жилье? Конечно, он грубо нарушает ваше личное пространство. Вы не можете вдохнуть полной грудью и побыть в одиночестве. Или другой пример: на работе кто-то воспользовался вашей личной посудой, и вам это не понравилось. Высказав свое недовольство, скорей всего в ответ вы получите негатив. Вас могут обозвать обидным словом, но за что? Нарушили ведь ваше право на собственность.
2. Граница времени . Пунктуальность – это очень хорошее качество человека. Пунктуальный человек никогда не нарушит временные границы другого человека. Согласитесь, неприятная ситуация: вы договорились с другом о встрече, а он сильно опаздывает. И вы впустую тратите свое драгоценное время, которое можно было потратить на что-то полезное.

Признаки слабости личных границ

У вас слабые или нарушены личные границы, если вы:

Узнали себя? Тогда вперед, к новому «Я», где ваши интересы будут превыше всего!

Почему мы позволяем нарушать наши личные границы?

Человек не рождается с уже сформировавшимися личными границами, он их формирует самостоятельно всю жизнь. Тем не менее сам процесс закладывается еще в детстве. Большинство родителей в процессе воспитания не позволяют ребенку чувствовать себя отдельной личностью, они устанавливают для него свои границы мыслей и действий. Конечно, они тем самым защищают своих детей от бед и несчастий, но при этом не дают им жить собственной жизнью. Именно это является основной причиной нарушения личных границ во взрослой жизни.

Вырастая, мы уже не выполняем беспрекословно все что скажут родители, но вот чтобы их не обидеть, многие плюют на собственные мысли и желания. Наверняка, многие из нас испытывают чувство долга перед родителями за то, что они нас вырастили и воспитали. Родители не желают нам зла, но тем самым они разрушают наши личные границы. А может вы и сам такой родитель?

Конечно, когда мы делаем все чтоб нашим родным было хорошо, это понять можно, но вот что заставляет нас позволять «чужим» перешагивать эту черту? Наверно, это боязнь одиночества.

Мы боимся того, что, отказав человеку, потеряем его любовь или рассердим его.

Кто чаще всего нарушает личные границы человека?

Существует три типа людей, которые способны нарушить наши личные границы:

• Первый тип – Это люди, которые знают, что такое личные границы каждого, уважают их, но при некоторых обстоятельствах, например, при стрессе или конфликте, нехотя их разрушают.
• Второй тип – это просто невоспитанные люди. Они не злые, они просто не знают, что такое личные границы, родители их этому не научили.
• Третий тип – это истинные манипуляторы. Они знают, что и как делать. Как добиться своего при этом причинив боль или неудобство другому. Для них это самый легкий путь для достижения цели. Наверно, поэтому в нашей жизни так много манипуляций.

Как определить личные границы?

Прежде чем начать выстраивать личные границы (в случае если до этого у вас их не было), нужно их определить. Предлагаем вам два метода:

1. Метод индивидуальных правил.

Сядьте и составьте на листе бумаги ваши личные правила, то что вам нравится делать, то от чего вы счастливы и вам комфортно.

Например, список может выглядеть следующим образом:

• Рабочее время 9-18 часов и не более.
• Я не выполняю чужую работу, даже если меня об этом очень просят. То же самое касается и домашнего задания детей.
• После работы каждый день я провожу время с семьей, и никто не имеет право мне мешать.
• В субботу я занимаюсь личными делами (секции, кружки, курсы и прочее), на звонки по работе не отвечаю.
• В воскресенье отдыхаю (с семьей, друзьями или с любимым человеком). Не пользуюсь социальными сетями.
• Не хожу в гости без предупреждения и не позволяю входить гостям, которые имели наглость прийти ко мне не предупредив.
• Не даю совет если меня об этом не просят.
• Разговариваю только на те темы, которые мне интересны.
• Не отвечаю на звонки после 22 вечера и не звоню сама.
• Если у меня нет свободного времени на телефонный разговор, я об этом скажу звонящему.
• Если я чего–то не хочу делать, просящему я скажу: «НЕТ», даже если он не поймет моего отказа и обидится.

Этот список может дополняться или корректироваться исходя из ваших «личных» правил и пристрастий.

1. Метод от обратного.

Используя этот метод нет необходимости составлять списки, все достаточно просто: Если вам что-то не нравится или доставляет дискомфорт, вы говорите себе: «Стоп! Все хватит! Больше меня никто не будет использовать в своих интересах».

3 способы защиты личных границ

Если происходит посягательство на вашу личную территорию, то вам нужно выставить «охрану» и защищать личные границы. Предлагаем вам алгоритм из трех действия:

1. Прежде всего нужно почувствовать, что ваши границы нарушаются . К примеру, вы собрались в свой выходной сходить в салон красоты, но тут звонит ваш начальник и просит приехать поработать. Вам нужно понять, что вы при этом испытываете. Если у вас хорошее настроение и вы с радостью готовы поработать, вместо похода в салон красоты, то здесь никаких вопросов нет. А если вы испытываете бурю негативных эмоций? Поставьте себя на первое место. Сходите сначала в салон красоты, и уж потом идите помогать начальнику.
2. Существует такое правило: «Научишься соблюдать границы чужих, на твои никто не позарится». Чтобы защитить собственные границы, нужно уважать чужие. Подумайте, а вы нарушаете личные границы чужих? Что вы при этом испытываете?
3. Прислушайтесь к своим чувствам , которые вы испытываете, когда ваши границы нарушаются или когда вы нарушаете чьи-то границы, что в этот момент руководит вами, и постарайтесь избавиться от этих чувств.

• Чувство вины . Мы боимся, что, если кому-то откажем, на нас обидятся.
• Чувство ответственности . Если меня попросили, я обязательно должна выполнить задание на отлично, даже в ущерб себе.

Избавившись от подобных чувств, вы сможете легко выставить свои личные границы.

Как установить личные границы?

Наконец, в этой статье мы подошли, пожалуй, к самому главному параграфу – к навыкам установления личных границ. Как мы уже сказали, выстраивание личных границ длится всю жизнь. Если вы познакомились с новым человеком, вам нужно вновь «ставить пограничников», исходя их особенностей вашего общения. И чтобы достичь результата рекомендуется выполнять следующие условия:

1. Сначала нужно ! Человек, который позволяет другим собой манипулировать, имеет заниженную самооценку. Вам нужно понять, что вы личность и обладаете теми же правами, что и другие.

2. Вы должны сами знать, чего хотите! Человеком, который не знает, чего хочет, очень просто манипулировать и навязывать свое мнение. Поэтому важно определить свои желания и цели. Разрешите себе делать то, что любите, и не важно мнение остальных в этом вопросе.

Вы должны определить свои обязанности и права! Границы не могут быть выстроены без четко обозначенных собственных прав и обязанностей.

3. Научитесь говорить: «НЕТ»! Если вас о чем-то просят, и это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете сами выбирать соглашаться или отказать, но при этом у вас не должно быть чувства вины.

Совет! Фразы, которые помогут сказать НЕТ:«Я сейчас занят/а», «Мне надо подумать», «Я не могу сразу ответить на этот вопрос», «Я не готов/а это обсуждать».

4. Нужно давать отпор! Если кто-то все же нарушил ваши личные границы молчать нельзя, нужно дать отпор и постоять за себя. Например, вы можете отказаться от навязанных советов или попросить не задавать личные вопросы.

5. Перестаньте обвинять всех вокруг! Виновником всех ваших неудач являетесь вы, и только ВЫ! Не нужно обвинять родителей, которые когда-то запретили вам заниматься танцами или боксом. Разве сейчас вас что-то удерживает?

• Перестаньте общаться с теми, кто «сосет вашу кровь»! Зачем общаться с людьми, которые говорят гадости, зачем работать там, где вас не ценят, зачем вам такая «лучшая» подруга, которая готова обсуждать только свои проблемы, а на ваши ей начхать.
• Принимайте других такими, какие они есть! Если вы хотите, чтобы ваше «НЕТ» уважали, тогда уважайте и «НЕТ» других.

Как выдержать натиск со стороны близких?

Если «чужой» человек нарушил ваши личные границы, вы можете ему об этом сказать или перестать с ним вообще общаться, но что делать если ваши личные границы нарушил ваш близкий и любимый человек, например, мама, брат, сестра, бабушка. Все мамы любят своих детей, и часто лезут в их жизнь, дают советы, указания, задают личные вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Вы же из-за этого не перестанете общаться с мамой?! Так как выдержать этот натиск?

• Например , если мама дает совет, в котором вы особо не нуждаетесь, то вы просто можете ответить так: «Мамочка, я тебя очень люблю, но позволь мне самостоятельно решить этот вопрос». Главное, в ваших словах не должно быть негатива и раздражения.
• Или так : у вас есть лучшая подруга, которую вы любите и дорожите ей, но вы устали слушать ее бесконечные жалобы, предложите ей поговорить только на приятные темы.

Очень часто женщины становятся жертвой манипуляций со стороны мужа и детей. Вы пришли с работы очень уставшей, и решили немного отдохнуть и уделить себе время, но у ваших детей другие планы, они хотят пойти с вами гулять или поиграть: «Мама, ты не уделяешь мне время, значит ты меня не любишь». Объясните ребенку спокойным тоном, что вы очень устали и вам требуется всего полчаса-час, чтобы отдохнуть и прийти в себя, после чего вы сможете выполнить любое желание своего чада.

Как научиться говорить: «НЕТ»?

Пожалуй, главное правило в выстраивании личных границ – это умение твердо и решительно говорить «нет», не сожалея о сказанном.

Но, увы, это могут не многие. Как научиться говорить: «НЕТ», сохранив отношения? Предлагаем вам пять простых шага в технике правильного отказа:

1. Покажите свои чувства . Если вас попросил о чем-либо человек, вы можете показать свое недовольство этой просьбой, тем самым подготовить почву для мягкого отказа.
2. Скажите: «Нет». Поясните почему вы отказываете, но только кратно, опираясь на свои чувства. Не нужно ничего выдумывать, иначе это будет выглядеть как оправдание.
3. Не оставляйте человека в безвыходной ситуации . Предложите решение проблемы.
4. Возможно на этом человек не остановится, и попробует вас уговорить. Спокойно и молча выслушайте все, что он скажет .
5. Если ваше решение не изменилось, то повторите все что вы говорили до, учитывая и слова человека .

Популярное видео в рунете о том, как научиться говорить «нет». Почему люди, которые не готовы менять свои границы одиноки.

Личные границы в отношениях

Очень частой причиной разрыва отношений является нарушение личных границ. Попробуем объяснить на простом примере:

«Девушка Ольга встречается с парнем Олегом. Ей нравится, что они проводят вместе почти все свое свободное время. Спустя долгий период времени, Ольга стала замечать, что она уже не встречается с подругами как прежде, забросила школу актерского мастерства. Её парню Олегу просто не нравится, что Ольга встречается с подругами без него, и, по его мнению, школа актерского мастерства Ольге ни к чему. По началу Ольге очень нравилось, что ее любимый ревнует ее к подругам и просто хочет больше времени проводить в ней, но со временем это стало жутко раздражать и накалять отношения в паре».

Как видно из ситуации, Ольга полностью переключилась на желания любимого, а на свое «я хочу» ориентироваться перестала. Как долго протянуться такие отношения, есть ли у них будущее? Вряд ли, если конечно, в паре не будет найден компромисс. Именно поэтому в семейных отношениях важно соблюдать дистанцию и стараться не нарушать личные границы в отношениях со своим партнером.

Давайте рассмотрим еще один пример – насилие в семье. Это печально, но по статистике в России до 40% тяжких преступлений совершается в семье и каждый год 14 тысяч женщин умирают от рук своих мужей. Насилие в семьях – это злободневный вопрос на сегодняшний день, это прямое нарушение физических личных границ. Поэтому каждая женщина должна иметь сильные и широкие личные границы. Попробуем объяснить проще: Если для женщины приемлемо, что ее ударят, значит она имеет слабые и узкие личные границы, следовательно, мужчина сможет ее ударить. Женщина с четкими и широкими границами, не только не позволит ударить себя, но и пресечет разговор в момент появления раздражения в голосе.

Важно расширять свои границы до приемлемого для вас поведения.

К примеру, во время ссоры мужчина начинает повышать голос, и не важно, что он говорит, он разговаривает с вами на повышенных тонах. Женщина в этот момент должна его остановить и поинтересоваться, почему он с ней так разговаривает. Практически всегда мужчина автоматически переходит на более спокойный тон.

Очень важно поймать «нарушителя» с первого раза, если вы будете прощать, то, что на вас кричат, не удивляйтесь, если дело дойдет до удара. Да, и не нужно во время ссоры устанавливать свои границы на таких же повышенных тонах. Просто объясните партнеру спокойно, что с вами так нельзя разговаривать. Если ситуация повторится, просто уйдите от ситуации, зачем повторять свои условия дважды.

При построении отношений возьмите себе за правило несколько советов:

1. Стройте свои личные границы на начальном этапе отношений.
2. Помните, что только мы сами учим людей как с нами обращаться.
3. Ваше психологическое здоровье зависит от того, насколько ваши границы широкие и крепкие.
4. Кроме того, вы должны уважать не только собственные интересы, но и интересы своего партнера

Очень часто установление личных границ идет бок о бок с эгоизмом, то есть эти два понятия многие путают. Но существует четкая грань между эгоизмом и способом защитить себя. Установление личных границ, проще говоря – это то, что хотите лично вы. А эгоизм – это то, что вы уверенны, что все остальные должны делать так, как ВЫ хотите! Поэтому, эти два понятия абсолютно разные.

Как научиться защищать свои личные границы.